Białogłowa to najlepsza broń biała. Lepsza niż widły, bo zadaje na raz więcej obrażeń. Bo jak mawiał klasyk: wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem. Mało? A gdzie diabeł nie może, to kogo tam pośle? A zatem czy to w ataku, czy w obronie, nie ma sobie równych.
BONUSY:
- przyrost C$: -10
- Ministranci: +1 do ataku i +1 do obrony
- Lektorzy: +20 do ataku i +1 do obrony
- Organiści: +250 do ataku i +1 do obrony
- Małe Dewotki: +1 do ataku i +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +1 do ataku i +20 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1 do ataku i +250 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Białogłowa pojawi się 15.02.2012 w okolicach godziny 10 – zaraz jak tylko ksiądz przestanie jej używać. Miała pojawić się dzień wcześniej, jednak najpierw trzeba było ją odbić z łap szpiegów.
Zdjęcie: Taniec orientalny przez Petr Kratochvil
To tradycyjne narty, które pozwalają na skok na 100 chów lub jednego stocha. Tak czy inaczej to odległość nieosiągalna dla konkurentów, a tym samym można dzięki nim wygrać w dowolnych zawodach narciarskich.
Diabelski Wirus (wersja BOX) to oprogramowanie, na które nie jest odporny żaden rządowy system informatyczny. To nasze wsparcie dla Ustawy noACTA. Najczęściej używane, gdy rząd lub sejm ustawowo próbują ograniczać działalność internautów lub przywileje Jedyniezbawczego Kościoła. Jest bardzo proste w użytkowaniu. Wystarczy wpisać nazwę strony WWW lub serwera przeznaczonego do zablokowania a następnie przycisk „Naucz ich rozumu”. Ostatnio posłużył do zablokowania stron internetowych Prezydenta, Premiera i Sejmu w sąsiedniej Polsce. Przy okazji pozwala na przesyłanie małych kwot pieniędzy z konta ofiary na konto właściciela oprogramowania (po wybraniu opcji „Janosik”).
Niby wyglądają niepozornie i bezpiecznie ale z jakiegoś powodu były przechowywane na Tajnym Poligonie. Generał torturował nim kucharzy lub kucharze opracowywali nimi kulinarne tortury dla generała. Nie jest to do końca wiadome ale wiadomo, że Twoje kobiety lubią z nimi szaleć i wiedzą jak ich użyć. No, może z wyjątkiem dewotek, które niestety od czasu do czasu wbiją sobie widelec do drobiu w tylną część ciała co bardzo obniża ich możliwości poruszania się i ataku.
Cudowne fajerwerki przywiezione z Ziemi Świetnej. Świetna Ziemia to ojczyzna dobrej zabawy. Stamtąd pochodzą najbardziej rozrywkowe zakonnice. Tam również przekładane są siostry przełożone. Im częściej przekładane, tym lepiej przełożone. Im lepiej przełożone, tym lepiej zarządzają zakonnym majątkiem.
Nigdy nie rozumiałeś, dlaczego ksiądz po kolędzie musi chodzić pieszo. Twoje delikatne stopy nie przywykły przecież do takiego wysiłku. Cóż, posługa wymaga poświęceń… albo solidnego przygotowania. I nie chodzi tu o trening chodzenia po domach. Tak trenują tylko świadkowie jehowy. Musisz najzwyczajniej w świecie nabyć wygodne buty. Ale nie byle jakie cichobiegi tylko najprawdziwsze Święte Jerozolimskie Buty (w skrócie JeButy).
Choinka dla Artystów to prezent Pierwszego Sekretarza Unii Bezbożników dla najlepszych pisarzy i poetów. Przysyłana jest bezpośrednio z Brukselki pod dom wybrańców. Według instrukcji zapewnia pomyślność przez cały rok o ile będzie podlewana żółtą wodą lub inną cieczą o tym kolorze. W sumie przy tej ilości piwa, która przelewa się przez twój układ pokarmowy to nie będzie żaden problem. A może nawet jakieś przysłowie się z tego zrobi? Np: „Im więcej piwa tym więcej pomyślności? Albo coś podobnego. A że się nie rymuje? Haiku i harakiri też się nie rymują a MadeinJapanczykom się podobają. I Brukselka musi to docenić i za ten jednowiersz dostaniesz to, co tak lubią dzieci z twojej parafii.
To pierścień władzy. Grawerowany inskrypcją w języku, którego nawet w Rzymie nie rozumieją. Ale ty rozumiesz i wiesz, że zapewnia władzę nad 3 elfami, 7 krasnoludami i 9 ludźmi. I nie ma co wybrzydzać – to w końcu 19 nowych wiernych w twojej parafii. A do tego krasnoludy kopią rowy, gdzie popadnie i znajdują w nich bogactwa, z których chętnie korzystasz. Elfy śpiewają pieśni, które dodają ci energii i wigoru niczym niebieskie tabletki. A nowych ludzi używasz jako tarcze treningowe dla dewotek, dzięki czemu trochę lepiej walczą.
Zestaw Kamieniujący to tak naprawdę wygodne bo przystosowane do rzucania otoczaki. Zostały one wyłowione ze Świętej Rzeki. Każdy z Zestawów Kamieniujących posiada niezbędny atest Komisji Bojowej Świętej Inkwizycji. Zestaw Kamieniujący jest doskonały na każde, nawet najmniejsze kamieniowanie. Błyskawicznie rozładowuje negatywne emocje księży. Dodatkowo można go wypożyczać Służbom Kościelnym podczas realizowania ich tajnych i niebezpiecznych misji.
Relikwia nawiązująca do tradycji kościelnych, tym razem nie jako wzór, ale ku przestrodze. Jest to brodawka odklejona z nosa najprawdziwszej z czarownic, ostatniej spalonej na stosie. Co prawda zrobiona jest z gumy i odpadła z nosa sama, bo klej puścił z powodu ciepła, ale czarownica była najprawdziwsza z prawdziwych. Przecież miała brodawkę. I czarnego kota. I miotłę też miała. Musiała być więc prawdziwa.
