Nigdy nie rozumiałeś, dlaczego ksiądz po kolędzie musi chodzić pieszo. Twoje delikatne stopy nie przywykły przecież do takiego wysiłku. Cóż, posługa wymaga poświęceń… albo solidnego przygotowania. I nie chodzi tu o trening chodzenia po domach. Tak trenują tylko świadkowie jehowy. Musisz najzwyczajniej w świecie nabyć wygodne buty. Ale nie byle jakie cichobiegi tylko najprawdziwsze Święte Jerozolimskie Buty (w skrócie JeButy).
Idealne na śnieg. Sprawdzają się również w warunkach panelowodywanowych. A to dzięki doskonałej zwrotności i przyczepności. Umożliwiają dzięki temu niezwłoczną ewakuację z mieszkania parafian tuż po po lokalizacji i przechwyceniu koperty z datkiem.
Każdy JeBut zawiera fragment sandału proroka sprzed 2 000 lat. Albo fragment ziemi, po której stąpał. Albo fragment jakiejkolwiek ziemi. W każdym razie na podeszwie są ślady ziemi, prawdopodobnie chińskiej. Imienia proroka nie pamiętasz, ale kojarzysz, że to ten, co wolał pić wino od wody. Widocznie nie lubił też środków komunikacji miejskiej, o własnych czterech kółkach nie wspominając. Miał za to JeButy, dzięki którym nawet po przejściu pustyni w 40 dni nie nabawił się odcisków. A teraz możesz mieć je i ty.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +20
- poziom energii: +20
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +10 do obrony
INFORMACJE:
Relikwię w DUŻO niższej cenie można kupić w następujących godzinach:
- 1:15 – 1:20
- 5:45 – 5:55
- 11:05 – 11:10
- 16:20 – 16:25
- 21:10 – 21:15
Relikwia Święte Jerozolimskie Buty jest niezwykle przydatna do ukończenia questu Upiorna Kolęda
zdjęcie: Buty Snow r. w śniegu przez Kim Newberg
Wspaniała relikwia. Każdemu księdzu śni się po nocach. Jej fenomenalne właściwości związane są z unikalnym kształtem. Szerokie krawędzie pozwalają jej stać, zamiast leżeć. Koperta ta bowiem jest w stanie pomieścić zdecydowanie więcej C$ niż zwykła koperta. W dodatku posiada tzw. wskaźnik wypełnienia, który nie pozwala parafianom oddać jej przed 95-procentowym wykorzystaniem przestrzeni wewnątrz koperty. Tak przynajmniej zapewnia producent. Innymi słowy, nie mogą ci oddać koperty dopóki nie będzie pękała w szwach. Pustej oddać też się nie da. Nie ma takiej możliwości. Producent tego nie przewidział. A skoro kopertę oddać trzeba, to twoim wiernym nie pozostaje nic innego jak przewietrzyć portfele. Mogą także ogołocić SWOJE karty kredytowe aby sprostać wymaganiom tego cudownego wynalazku. Nie mogą ci się przeciwstawić. Swojemu kochającemu C$ księdzu? Przecież będą potrzebowali chrztów, ślubów, pogrzebów.