Te pantofelki to przebój obecnego sezonu. Podobno dzięki nim Prezes największej opozycyjnej partii szuka kandydatki na żonę. W przeciwieństwie do prawdziwego księcia nie podróżuje po kraju w poszukiwaniu białogłowy, na której stopę by one pasowały ale oczekuje kandydatek w swojej rezydencji. Kandydatki muszą przynieść zgubiony przez niego pantofelek. Tak więc zamówiłeś kilka par takich trzewików i rozdasz je najdzielniejszym spośród własnych Moherowych babci i Gospodyń. To powinno dodać odwagi do bronienia własnego księdza.
BONUSY:
- Babcie Moherowe: +1 do ataku i +99 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +10 do ataku i +1001 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Pantofelki Kopciuszka jest do zdobycia w queście czasowym BAJKI 8. Quest dostępny dla graczy, którzy mają przynajmniej 17 lvl i ukończony Quest BAJKI 7. Quest BAJKI 8 rozpocznie się 1.06.2014 o godzinie 1:15 i potrwa do 30.06.2014 do godziny 23:45.
Zdjęcie: Buty Purple przez Peter Griffin
Z poszukiwań Złotej rybki pozostała Ci tylko ta sieć. Szkoda, że nie mówi ludzkim głosem i nie spełnia życzeń. Choć w zasadzie spełnia jedno: “Oby Nasi wrogowie nie potrafili walczyć“. Bo zarzucona na atakujących ogranicza ich ruchy i wtedy bez problemu można ich zneutralizować. Specjalnie w tym celu zadbałeś o zastąpienie zwykłeś plecionki tytanową linką. Złapanym dasz do wyboru honorową śmierć lub przyłączenie się do twojej parafii.
Zdjęcie w gazecie to relikwia podnosząca twój prestiż. Dzięki niemu jesteś rozpoznawany wszędzie a to sprawia, że wiele rzeczy możesz załatwić łatwiej lub szybciej. Większość księży i polityków zazdrości ci sławy, a to automatycznie bardzo poprawia ci humor. Jak masz dobry humor, to i gosposia wydaje ci się ładniejsza. Kiedy wydaje ci się ładniejsza, to nie sposób nie wykorzystać tej okazji (i nie tylko okazji).
Duże Krzesło Pielgrzyma to kolejna, trochę nietypowa w formie, ale i tak wręcz wymarzona, relikwia na Kandyzację. Można na nim wygodnie odpoczywać i nie być narażonym na rozentuzjazmowaną hołotę. Dzięki niemu Organiści i Gospodynie Proboszcza mogą aktywnie odpoczywać w dowolnym miejscu np. podczas Kandyzacji czy innego odpustu. Dopiero sprowokowani lub znudzeni, potrafią przylać wrogowi tym krzesłem w ryj lub pysk, a czasem nawet w twarz. To się nazywa niepohamowana siła perswazji.
Mgła w spray „Small-Ensk” to relikwia prawdziwe obronna. Działa lepiej niż bateria Patriotów lub działko Gatlinga. Tamte mają bowiem około 95% skuteczności strąceń a mgła Small-Ensk strąca wszystko co lata. Jak sama nazwa wskazuje, jest to produkt US&Ański przeznaczony do użytku cywilnego. Istnieje wersja Big-Ensk przeznaczona tylko wojska. Dzięki tej relikwii wrogowie posiadający Drzwi od Stodoły lub Anioły Przewagi Powietrznej tracą swoje atuty. Badania balistyczne wykazują, że potrzebny jest jeden pojemnik aby zestrzelić Tupolewa a dwa na F-16. Psikanie i strącanie uzależnia tak bardzo, że jak tylko wykończysz pojemnik biegniesz kupić następny tracąc energię i C$.
Nie można przyjść na urodziny bez prezentu. Ale co przynieść Marcinowi, który ma nieograniczony dostęp do Łatykańskich Spichlerzy i magazynów? Tu nawet Róg Obfitości będzie za mało. Pozostaje prezent niespodzianka. Niespodziankę zamawia się za wschodnią granicą. Niektórzy twierdzą nawet, że prezent ma moc zmiany otaczającej rzeczywistości. Demoluje liczniki Gajgera, świeci w ciemności i prześwietla klisze fotograficzne. Ponoć ludzie przy nim przechodzą jakieś mutacje i zmieniają się nie do poznania. Tak czy inaczej Marcin tego nie ma, bo w Łatykanie nie trzymają pozostałości po Armii z Czerwonką.
Buzdygan Generała Zakonnego to symbol władzy duchownej nad wojskiem. Właściciel buzdyganu ma autorytet generała broni regularnej armii. Tym samym jest bezcenny dla ZADEK. Osoba wznosząca Buzdygan ma doświadczenie porównywalne z Napoleonem Bonaparte lub Czyngis Chanem. Kto nie posłucha rozkazu władającego buzdyganem tego czeka sąd wojenny. Skrzętnie to wykorzystujesz podczas nabożeństw. Robiąc zamaszyste ruchy wykrzykujesz rozkazy: „Lewa nawa flankuje i wrzuca na tacę 10000 C$” lub „Prawa nawa do frontalnego napełniania milionem tacy” i wierni Cię słuchają. Do tego masz wrażenie, że służby kościelne działają jakoś szybciej odkąd masz przypasany buzdygan do komży.
Ostrogi Wielkiego Mistrza choć małe to budzą szacunek i podziw. Noszone są jedynie przez najlepszego dowódcę i stratega w całym Zakonie. Trzeba mieć bardzo wysoki ZADEK i doświadczenie militarne porównywalne z Aleksandrem Wielkim aby je otrzymać. Osoby stojącej na czele ZADEK boi się nawet Papież i jego Łupiesz.
To kosa Ponurego Żniwiarza. Niektórzy dyktatorzy byli na tyle zręczni i tak szybko podskakiwali, że udało im się wymigać o jego ciosu. Inni próbowali zagadać Ponurego Żniwiarza na śmierć – ale to był zły pomysł. A przecież zamiast robić wygibasy czy pleść trzy po trzy wystarczy zagrać ze Żniwiarzem w Backgammona. On to wprost uwielbia i chętnie się zgadza, bo rzadko przegrywa. Wygrany zaś zabiera zabawki lub życie przegranego. Ty wybrałeś tę kosę. Wersję Antydyktatorska DeLux. I teraz siejesz śmierć dookoła, niestety nawet wśród parafian.
