Relikwia obronna z dylematami. Bo wiesz, że dwie osobne relikwie dałyby więcej poweru. Niestety tak się nie da. Musi być jedna, tak jak w bramce jeden bramkarz. Jak widać, ty jako ksiądz czasem też masz problemy z podjęciem decyzji. Podobnie jak ci no… treserzy kadry rozpłodowej… czy jakoś tak. Co prawda problemy te nie dotyczą tego, ile brać za posługi i czy płacić ministrantom. Nie. One dotyczą raczej tego, czy podnieść ceny swoich usług od razu o 20 % czy może najpierw o 10% i dzień później o 10% . Ważne, że Nieszczęsny Tytoń będzie bronił twojej umiłowanej parafii.
BONUSY:
- Ministranci: +0,5 do obrony
- Lektorzy: +0,6 do obrony
- Organiści: +0,8 do obrony
- Małe Dewotki: +2 do obrony
- Babcie Moherowe: +60 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +2100 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Nieszczęsny Tytoń pojawi się jutro (16.06.2012) po godzinie 20:30
Zdjęcie: Wikipedia
Atrybut każdego przezornego księdza. Taca Pancerna to relikwia najwyższego sortu. Od dziś już żadna, nawet jednogroszowa ofiara ci nie zaginie. Ba, pieniądze raz na Tacę Pancerną rzucone, nigdy już się od niej nie odkleją, no chyba że wpiszesz w panelu sterującym odpowiedni kod. A kod znasz tylko ty. Od dziś koniec z podbieraniem czy rozmienianiem pieniędzy. To kościół, a nie kantor. Tu się zarabia grube pieniądze.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
Gwizdek Trenera odwołuje się do najstarszych tradycji jarmarcznych w naszym kraju. Do czasów, gdy dwie drużyny piłkarzy walczyło (dosłownie) na śmierć i życie w meczu piłki nożnej. Gwizdka użyto po raz pierwszy podczas meczu Komturzy Malbork – Pałkarze Władka w 1410 roku, gdy jęki rannych zawodników zagłuszały polecenia trenera Jagiełły. Aktualnie gwizdki powalają na rozruszanie zawodników i przydanie im co najmniej 50% wigoru. Tak, że dwoją się, a nawet troją na boisku i poza nim.
Święty Czesław to patron wszystkich grabieżców. Przed wiekami został zatrudniony w Watykanie jako ogrodnik. Grabił ogrody wokół bazyliki. A jak skończył to ograbił i samą bazylikę. Papież wówczas rozpoznał w nim wielki talent i zatrudnił chłopaka na stałe w Watykanie. Od tej pory Czesław nauczał wszystkich księży jak zgrabnie ograbić parafianina tudzież nawrócić poganina (celem późniejszego ograbienia). Za swoje olbrzymie zasługi dla papiestwa Czesław został świętym jeszcze za życia. A choćby muśnięcie jego grabek po dziś dzień rozwija w każdym księdzu i dewotce talenty ogrodnicze.
Relikwia przemycona przez zaprzyjaźnionego księdza, który z zamiłowania jest ogrodnikiem i genetykiem-amatorem. Dziwnym trafem był on ma miejscu katastrofy i zabezpieczył materiał genetyczny brzozy. Nie poddawał go obróbce, gdyż okazało się, że brzoza jest zabójcza. Jak wiadomo idealnie nadaje się do zwalczania samolotów i nie pozostawia żadnych śladów. Atakuje cicho, znienacka i ulega całkowitej biodegradacji. Idealnie nadaje się także do polowania na kaczki i inne ptactwo oraz reguluje sprawy spadkowe między braćmi.
8 marca każdej gospodyni należy się goździk jak psu miska. Również najwyższa papieska gospodyni Ludmiła otrzyma ich cały bukiet. Jeden goździk z bukietu gospodyni Ludmiły może ci wiele ułatwić. Zyskasz uznanie i szacunek w oczach biskupa, nie mówiąc już o zachwycie gospodyni. Dziś obiad będzie smaczny, ciepły, skarpetki wyprane, a pościel pachnąca – bardziej niż zwykle. Czego chcieć więcej. W dodatku jeśli dasz gospodyni wolny dzień, wówczas na zastępstwo przyjdzie jej 17-letnia wnuczka. A ona to dopiero się tobą zajmie. Tylko 17-latki tak potrafią.
Zwrotnica Judasza to relikwia oszukująca. Oszuka i wykolei każdego, kto nie ma jej w swoim relikwiarzu. Jeśli nie chcesz, żeby inni księża zepchnęli cię na boczny tor, jeśli nie chcesz zostać wykolejeńcem, jeśli czujesz pociąg, a nie chcesz stać w kolejce, ta relikwia jest właśnie dla ciebie. Ale uważaj, gdyż w nieodpowiednich rekach może być przyczyną katastrofy. Może sprawić, że gospodynie przestaną dawać mleko, a ministranci przestaną dawać jajka… czy jakoś tak. I katastrofa gotowa.
Tradycyjne piece krematoryjne już dawno wyszły z mody. Jako kościelny celebryta potrzebujesz najnowszego hitu: Kompaktowego Pieca Krematoryjnego.
