Wystarczy rozłożyć je wokół parafii jak drut kolczasty. Wróg zaatakuje, nadzieje się i zginie pod wpływem zabójczej ilości cholesterolu. A jeśli cudem przeżyje, dobije go cukrzyca. Faworki Obronne ociekają przepalonym tłuszczem i zawierają szkodliwe kwasy, zasady czy inne bzdety. No i ten zabójczy cukier puder. W ostateczności można zeskrobać go z faworków i wrogowi sypnąć w oczy. Zginie natychmiast, ale jaka to słodka śmierć… W końcu nieprzyjaciół też trzeba miłować.
BONUSY:
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +4 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +65 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Faworki Obronne pojawi się jutro czyli 07.02.2013 w dwóch rzutach: porannym (po godzinie 9.00) i wieczornym (po godzinie 22.00).
Zdjęcie: Wikipedia
Nowy obiekt pożądania. Narzędzie kontroli nad wszystkimi kobietami. Każda gospodyni pragnie Radomskich Cytryn, każda babcia odda motek moheru za chociażby łyk tego cudownego napoju, każda dewotka klęknie na kolana i rzuci się na najmniejszą kropelkę. Z Radomskimi Cytrynami wszystkie kobiety będą u twoich stóp. Tylko nie przesadź z ilością, bo relikwia ta jest w stanie obudzić dzikie zwierze, zwłaszcza u kobiet po 50-tce. Pamiętaj tylko żeby nie stracić ich z oczu. Pozostawione bez opieki znikają w zastraszającym tempie.
Nalewka Księdza Andrzeja o specjalnych właściwościach. Dodaje sił, lecz odbiera rozum. Całe szczęście odbiera go chwilowo i razem z pamięcią. Po fakcie nie pamiętasz więc ogłupienia. Ale najważniejszą cechą Andrzejówki jest jej wpływ na towarzystwo. Sąsiedzi spojrzą na ciebie łaskawszym okiem, koledzy chętniej odwiedzą. Wiadomo, jest flaszka to są i chętni do niej. No i ten wpływ na kobiety. Przez jedną noc w roku żadna ci się nie oprze. Uważaj jednak, żeby się panie o ciebie nie pobiły. Nie ma nic gorszego w parafii, jak popruty moher.
Wygląda jak ozdoba karnawałowego kibica. Co prawda wydaje ci się, że już dawno po karnawale, ale w sumie końca ostatków nie pamiętasz, taka była impreza. Krótko mówiąc pewności, że się karnawał skończył nie masz. Kotylion Czarno-Biały jednak to podobno przepustka na inną uliczną imprezę. Zabiera się na nią kumpli kiboli i podręczny zestaw każdego księdza czyli granat i dwa kije bejsbolowe. W końcu powszechnie wiadomo, że są to środki są niezbędne do prowadzenia kulturalnej rozmowy o narodzie w ten jakże piękny dzień.
Rogal Marcina to niebezpieczna broń. Działa jak bumerang i bomba razem wzięte. Postrach wszystkich obcych sił zbrojnych: rozstraja organy organistom, rwie berety babciom z głów, ministrantom podwija komże, a dewotkom odwraca krzyże w różańcach. Cóż, większej reklamy nie trzeba. Przecież już wiesz, że musisz go mieć.
Wyrwa, która sama się robi i nikt za nią nie odpowiada. Wystarczy ją mieć a życie staje się odrobinę łatwiejsze. Można zarabiać tylko na samym jej posiadaniu. Wszak nikt nie chce obudzić się rano z zapadniętych chodnikiem, ogródkiem lub kościołem. Nikt. Przypomina trochę czarną dziurę. Ale to nikogo nie powinno dziwić.
Salezjańska Sutanna, to marzenie każdego prawdziwego, dbającego o czystość księdza. Uszyta została z wysokiej jakości bawełny i podszyta prawdziwym jedwabiem. Nowoczesny krój zgodny jest z wszelkimi watykańskimi normami. Co najważniejsze, sutanna posiada praktyczne wycięcia w miejscu kolan, tzw. moduł Stain Proof. Dzięki niemu, można nakładać na kolana bitą śmietanę, a nawet dżem i sutanna się nie poplami. Kosmiczna technologia w służbie kościoła. 
Marian to swój chłop. W zamian za pomoc w dostaniu się na najwyższe szczeble kariery, zostawił ci swoje onuce. Wolałbyś skarpety, ale Marian od zawsze był dziwny. Nie będziesz się spierał, zawsze to porządna relikwia. W dodatku jej zapach ma szczególne działanie. Niby lekko otumiania i przywodzi na myśl najlepsze francuskie sery. Ale po godzinie z onucami w jednym pomieszczeniu umysł pracuje jakoś lepiej. W głowie jaśnieje. I jakby sił witalnych przybywało. I to nie tylko Tobie. Onuce mają szeroki zasięg (śmierdzą na pół kilometra), więc cudownych właściwości nie zabraknie również dla twoich wojsk. Ach ci święci…
Ryba Piła. Nie da się ukryć. Ale tylko święconą wodę. Można więc jej to wybaczyć. W dodatku zjedzenie takiej ryby wywołuje niewyjaśnione zjawiska. Lekki zawrót głowy to nic. Gorzej, że czarne dolary wydajesz lekką ręką. Poza tym Ryba Piła to samo zdrowie. I to nie tylko dla Ciebie, Posiadanie bowiem tej relikwii w swoich zbiorach wpływa bardzo korzystnie na kobiety. Dewotki częściej się modlą, Babcie mają większe berety. Gospodynie niestety jak na złość lekko zalatują rybą. Ale przynajmniej podają ci do obiadu lepsze trunki. W końcu wiadomo, rybka lubi pływać.
Wazon Gniewu to relikwia służąca do obrony twojej roślinnej kolekcji. Przecież każda kobieta lubi kwiaty, a wyposażona w odpowiedni wazon będzie ich bronić ile będzie trzeba. A przynajmniej do czasu obiadu. Bo w trakcie posiłku raczej zamienią go na wazę na zupę. Musisz więć chronić Wazon Gniewu przed kuchennym bezczeszczeniem i dawać go swoim kobietom w dłoń tylko w obliczu zagrożenia.
