Święty Ścigacz czy Świetny ścigacz? Już nie pamiętasz nazwy przeczytanej na stronie producenta. Z resztą to nie ma znaczenia. Znaczenie ma to, że jest czerwony a ryk silnika jest tak niski jak płacone przez ciebie podatki. I jeszcze to, że zażyczyłeś sobie likwidację ogranicznika prędkości. Taka maszyna przyciągnie do ciebie, tzn do twojej parafii wiele pięknych niewiast. Pewnie więcej niż cudowna woda, za której pieniądze kupiłeś to cacko. A i twoja adrenalina i chęć życia znacznie wzrośnie.
BONUSY:
- poziom energii: +20
- ilość wiernych +20
- przyrost energii: +5
- przyrost wiernych: +1
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście czasowym pt: Pielgrzymka na Riverę. Quest czasowy rozpoczyna się 13.07.2011 a kończy 31.08.2011 o godzinie 21:00
Relikwia Święty Ścigacz oraz quest Pielgrzymka na Riverę powstała dzięki Marcinowi, który stworzył też „Wybory – gra planszowa„
zdjęcia: link, link, link, link, link
Za pomocą prenumeraty zagranicznej udało Ci się zdobyć ostatni egzemplarz „News of the World”. I nie ma znaczenia fakt, że zapłaciłeś za rok z góry za gazetę, której już więcej nie otrzymasz. Bo tu nie chodzi o inne numery, ale Ten Numer. Bo w nim są zapisy z podsłuchu z Pomorzańskiej Kurii. I musisz mieć ten numer, aby wiedzieć, czy jest tam twoje zdjęcie i co dziennikarze wiedzą na temat twoich czarnych jak sutanna interesów.
Wszystkomająca nagroda dla najlepszych. Przeznaczona min. dla zwycięzców konkursów i turniejów organizowanych przez parafia.biz. Nie można jej kupić. Można ją tylko zdobyć w walce lub otrzymać od administratorów jako nagrodę za specjalne zasługi. Relikwia udzielana jest według subiektywnej decyzji administratorów. Wszelkie próby wymuszenia, szantażu lub płaczu – nie przyniosą oczekiwanego rezultatu.
Amerykanie zrezygnowali z usług promów kosmicznych. Po 135 lotach postanowili oddać wszystko na złom. Bo twierdzą, że promy są stare i zużyte. Amerykanie nie mają głowy do interesów. W ostatni, 135 lot wysłali w kosmos tylko 4 osoby. Naiwniacy. Ty wiesz, jaki biznes można by zrobić na takim promie. Przecież każda babcia chętnie zapłaci za możliwość udania się w niebiosa. Za życia. Prosto do szefa, prosto do raju. Przecież, to czysty zysk. Już widzisz oczyma wyobraźni jak staruszki ustawiają się w kolejce i zapisują na wycieczkę do raju. A kasa puchnie.
Posiadając Święty Wóz Transmisyjny będziesz mógł nadawać swoje kazania gdziekolwiek będziesz. Dodatkowo, będziesz mógł łączyć się ze swoim przyjacielem, księdzem N, który obiecał, że czasem powie kilka słów do twoich wiernych. Wiesz, że to niezły interes, gdyż ludzie lubią go słuchać. I choć czasem się z niego śmieją, to słuchają. A, kiedy tylko ty będziesz miał jego kazania, to zdecydowanie zwiększy się promocja twojej parafii. Więcej wiernych a co za tym idzie więcej C$.
Standardowy zestaw pomocny przy naprawach każdego kościoła, czy plebanii. Pozwala też na zorganizowanie przy parafii kółka Młodego Konstruktora i przyciągnięcie młodych ludzi do parafii. Jednak prawdziwej wartości nabiera w rękach lektorów i organistów. Bo ksiądz najczęściej uderza młotkiem w palec, wbija śrubokręt w kolano, lub siekierę w stopę. Niestety, w swój palec, swoje kolano i swoją stopę.
W zasadzie, to nie jeden wdowi grosz, ale cała ich góra. Pozwala na rzucanie czegoś biedakom żebrzącym pod kościołem (jeśli jesteś altruistą) lub kupienia fajek (jeśli jesteś hedonistą). Można też nimi ciskać w nachodzących wrogów. Trzeba jednak wykazać się przy tym sporą siłą, inaczej nie ma to sensu.
To niebywałe, ale udało się wydestylować i uzyskać czysty komunizm. Nasi parafialni naukowcy byli zdziwieni, że ma kolor niebieski, a nie oczekiwany czerwony. Teraz specjaliści z różnych dziedzin badają przyczynę tego zjawiska. Najbardziej prawdopodobną wydaję się być fakt stworzenia tego systemu przez tzw. Niebieskie ptaki, czyli nigdzie niepracujących, wiecznie szwendających się Marksa i Engela? Może Engelsa? I tego, no … Lenona? Lenina? W każdym bądź razie inne hipotezy wydają się mniej realne. Dodatkowo okazało się, że rozpylenie tego środka na terenie parafii zniechęca do pracy wszystkich księży. Zaczynają oni negować sens papiestwa i nie wypełniają powierzonych im zadań. Ba, nawet wojsk swych nie wysyłają do ataku. Jeśli ma się pecha, to można się tego nawąchać podczas ataku na wrogą parafię. A wtedy na kolejny atak trzeba się będzie długo zbierać. Oj, długo.
W smaku przypominał trochę kurczaka, a trochę indyka. Spore ptaszysko. Że jest święty, dowiedziałeś się dopiero kiedy zostały z niego tylko kości. Coś w tej jego świętości jest, gdyż od razu czujesz się pełen energii i zdrowia.
