Trąbka Powietrzna to relikwia, która przynosi same straty i w sumie to nikt jej nie chce mieć. Nikt poza organistami. Oni ubzdurali sobie, że taka Trąbka Powietrzna byłaby idealna jako napęd do ich instrumentów. Gdyby dmuchnęła z pełną siłą, to dźwięk organów byłby mocniejszy, czystszy. No i zawsze trąbkę można zabrać ze sobą. Mniejsza jest niż organy i łatwiej się ją niesie. W niepowołanych rękach jest w stanie narobić sporo zniszczeń. Najgroźniejsza jest w rękach pijanego organisty. Wtedy wymyka się spod kontroli. Zrywa dachy domom i komże ministrantom.
BONUSY:
- poziom energii: -2
- ilość wiernych: -2
- przyrost zdrowia: -2
- przyrost energii: -2
- przyrost wiernych: -2
- Ministranci: 0,5 do obrony
- Organiści: +1830 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Trąbka Powietrzna pojawi się jutro (17.07.2012) po godzinie 8.00.
Zdjęcie: Wikipedia
Słony i chrupiący ogórek z własnego słoika. Wyjątkowy, moczony w specjalnym roztworze soli i ministrantowego zioła. Taki ogórek jest idealny na upały. Przydaje się również jako podręczna broń. Nikt się bowiem nie spodziewa, że organista może ogórkiem oko wydłubać. Słona woda ma zaś właściwości obronne. Wystarczy polać nią wroga, a ucieknie gdzie pieprz rośnie. Zwłaszcza, gdy polewają gospodynie. One zawsze wiedzą co i komu polać.
Deprawacja Praktyczna to książka kucharska, która nie zawiera przepisów na mizerię. Za to zawiera 666 różnych sposobów na wykorzystanie ogórka. Wszystkie sposoby okraszone są fotografiami, obszernym komentarzem księdza Jerzego a także numerami telefonów księzy na zdjęciach. Drogocenna pozycja.
Wakacyjne Piekło Dantego to inna nazwa kolonii. Jak powszechnie wiadomo, na kolonie jeżdżą pacholęta w różnym wieku. Pacholęta płci męskiej aby księża je prowadzący byli zadowoleni. Warto pamiętać o zasadzie, że co dzieje się na koloniach, zostaje na koloniach. Jest tutaj sporo męskich rozrywek, które podnoszą min. ogólną sprawność kolonistów, ale nie zawsze są legalne. Za to zawsze są przyjemne. Utrzymanie kolonii kosztuje trochę. Za rozrywki trzeba jednak płacić. Czasem słono. Czasem piekielnie. Czasem zdrowiem.
To dopiero numer. Twoja gospodyni poci się jak zwierzę gospodarskie. Takie małe, na krótkich nóżkach, z ryjkiem i kręconym ogonkiem. Fuj. Wiesz, że nie zbliżysz się do niej nawet na 10 kroków. To oznacza jednak, że nikt inny do niej nie podejdzie. Czyli wartość gospodyni pomimo, że spada to jednak rośnie. I do ataku można ją wysłać.
Żar leje się z nieba. Nie możesz sobie znaleźć miejsca. Niby w kościele zimno, ale ile tam można siedzieć? Przecież to odrobinę nudne jest. Musisz zdobyć Święty Klimatyzator. Od razu poczujesz przypływ energii. I odpływ C$, gdyż klimatyzator zjada ogromną ilość prądu. Prąd niestety ma to do siebie, że kosztuje. I to słono. Nie przejmujesz się jednak tym zbytnio. Za wszystko zapłacą wierni.
Cuda wreszcie wyszły do ludzi. Co prawda nie do zwykłych, tylko do śmietanki, crème de la crème ludzkości czyli ciebie. Ale i tak cudownie, że są w zasięgu twej szlachetnej ręki. Cud nad Okszą to cud kompaktowy z gatunku zrób to sam. Potrzebujesz tylko mały pieniek, płyn do mycia naczyń i patyk. Pieniek kładziesz na ziemi, wylewasz płyn i patykiem robisz maziaje. Tylko kto chciałby brudzić sobie ręce, skoro można mieć swój własny, oryginalny i certyfikowany cud nabyty drogą kupna.
Odpowiednio użyta relikwia pozwala na denuncjację wroga, który zalazł nam za skórę. Wykonany do MOPSu przyczynia się do wykrycia dziecka, które nie było szczepione.Relikwia działa z pewnym opóźnieniem, sięgającym nawet 2 lata. Jednak w twoich rękach działa od razu. Masz i używasz. Dzięki temu C$ z MOPSu wędrują do ciebie. Co prawda są to pieniądze zabrane twoim wiernym z zasiłków, ale przecież nic ich nie zasili skuteczniej niż wiara i modlitwa. A ich parafianom nigdy nie żałujesz.
Wazon Gniewu to relikwia służąca do obrony twojej roślinnej kolekcji. Przecież każda kobieta lubi kwiaty, a wyposażona w odpowiedni wazon będzie ich bronić ile będzie trzeba. A przynajmniej do czasu obiadu. Bo w trakcie posiłku raczej zamienią go na wazę na zupę. Musisz więć chronić Wazon Gniewu przed kuchennym bezczeszczeniem i dawać go swoim kobietom w dłoń tylko w obliczu zagrożenia.
Zabójczy Garaż to idealne miejsce aby popełnić samobójstwo lub inne morderstwo. Doskonały dla wszelkiego rodzaju wojskowych. Skoro dla wojskowych jest idealny to tym bardziej księdzu się przyda. Bo technologia wojskowa jest zawsze w cenie. Posiadacz tego garażu może być pewien, że nie trafi go żaden GROM z jasnego nieba. Szef na to nie pozwoli. Dzięki temu, życie staje się łatwiejsze. I ksiądz ma więcej energii, którą może wykorzystać na przyjemności. Swoje przyjemności.
