Kopia słyn­nego i war­tego miliony obrazu. Jako kopia poświad­czona przez Komi­sję Egze­ku­cyjną Świę­tej Inkwi­zy­cji  ma moc ory­gi­nału. Z jed­nej strony przy­po­mina Ci to jak szybko możesz stra­cić zdro­wie pod­czas egze­ku­cji a z dru­giej wbija cię w dumę, bo jest posia­da­czem obrazu war­tego pół miliona Czar­nych Dola­rów. BONUSY:…

Pre­mier Piz­za­landu prze­cho­dzi na poli­tyczną eme­ry­turę a wraz nim koń­czą się słynne Bunga-Bunga. To nic prze­cież tak zna­nego impre­zo­wi­cza jak ty zapro­szą wszę­dzie. No może nie nie do pie­kiel­nie sta­rej Hell-Ady ani do Piz­za­landu, bo ich nowi pre­mie­rzy nie znają się na impre­zo­wa­niu ale ostat­nie zapro­sze­nie od…

Gospo­sia dzi­siaj zbyt mocno nacią­gnęła ci czapkę na uszy. Miała chro­nić uszy i zatoki a oka­zuje się, że osła­nia rów­nież szyję. A na doda­tek nie można cię w niej roz­po­znać. Ba, nawet gospo­sia w pierw­szym momen­cie odsko­czyła z krzy­kiem i rzu­ciła ci port­mo­netkę z krzy­kiem „Zabierz pieniądze…

Par­tia Sel­fDe­fence została bez przy­wódcy. I choć jest to  mała i zmar­gi­na­li­zo­wana par­tyjka to jed­nak wymaga paste­rza. A naj­le­piej do tego nadaje się  Twój wikary.  Młody, zdolny i aż rwie się do poli­tyki. Wszak wyszedł spod two­ich skrzy­deł i wycho­wał się na two­ich kaza­niach. Tylko ten krawat…

Naszedł czas zemsty. To już nie spo­kojni Nor­We­gO­wie ale żądni zemsty Wikin­go­wie. Ruszają w świat siać zamęt i znisz­cze­nie. Ukry­wają w listach, któ­rych nadawcą jest Ragnar Lod­brok. Tym razem nie uży­wają drak­ka­rów. Nie pozwo­liła by na to flota NATO. Tak­tyka jest znacz­nie prze­bie­glej­sza. Wikin­go­wie za pomocą komórek…

Podobno mega­fony na naszej dzwon­nicy są zbyt gło­śne i zbyt nachal­nie indok­try­nu­jące. I robią zbyt dużo hałasu w oko­licy kościoła. Jeśli tak to można to zmie­nić. Dzięki prze­no­śnemu Indok­try­nu­ją­cemu Mega­fo­nowi” będziemy mogli hała­so­wać po całym mie­ście. I indok­try­no­wać wszyst­kich. Ktoś na pewno się podda i dołą­czy naszej…

Zaczyna źle się dziać. Wszę­dzie jakieś wybu­chu, zama­chy, bomby. Na świe­cie to jedno, ale też w two­jej oko­licy można natknąć się na jakieś nie­wy­pały lub sfru­stro­wa­nych nie­wier­nych.  Tak być nie może. No niby nie może, ale nie­stety jest. Do Nor­we­gii się nie wybie­rasz, ale kuria Kra­kow­ska chciałaby…

W ramach soli­da­ry­zo­wa­nia się z Nor­we­gami kupu­jesz jedyną w mie­ście nor­we­ską książkę. Jest tro­chę stara a Ty nie znasz nor­we­skiego ale to nic. Ważne, że można się wylan­so­wać. A że tytuł histo­ryczny to będziesz dobrze postrze­gany wśród nacjo­na­li­stów sta­ją­cych za ata­kiem jak i dla reszty skan­dy­naw­skiego społeczeństwa.…

Naj­lep­sze warzywa ze sło­necz­nych wzgórz H i Szpa­nii. Ich zja­da­nie staje się nową, eks­tre­malną dys­cy­pliną spor­tową. To więk­sza adre­na­lina niż skoki na bun­gee.  Bo bun­gee to mokro w maj­tach i brudne plecy co dru­giego księ­dza. A po zje­dze­niu tych warzyw 99 osób na 100 musi zmie­niać bieliznę…