Naszedł czas zemsty. To już nie spokojni NorWegOwie ale żądni zemsty Wikingowie. Ruszają w świat siać zamęt i zniszczenie. Ukrywają w listach, których nadawcą jest Ragnar Lodbrok. Tym razem nie używają drakkarów. Nie pozwoliła by na to flota NATO. Taktyka jest znacznie przebieglejsza. Wikingowie za pomocą komórek Ericssona digitalizują się a następnie są nanoszeni na znaczki pocztowe. Ich wódz – ów Ragnar rozsyła ich po całym świecie. Bądźcie więc ostrożni. Z tego znaczka może w najmniej spodziewanym momencie wyskoczyć banda brodatych grabieżców. Jeśli będziecie dostatecznie sprytni dołączycie ich do własnej parafii a ich furię skierujecie na własnych wrogów.
BONUSY:
- ilość wiernych +55
- przyrost zdrowia: -2
- przyrost energii: -3
- Ministranci: +0,5 do ataku
- Lektorzy: +15 do ataku
- Organiści: +400 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Zemsta Wikingów powstała przy pomocy Marcina, który stworzył także grę planszową pt: Historia Polski.
zdjęcie: wikipedia
Podobno megafony na naszej dzwonnicy są zbyt głośne i zbyt nachalnie indoktrynujące. I robią zbyt dużo hałasu w okolicy kościoła. Jeśli tak to można to zmienić. Dzięki przenośnemu Indoktrynującemu Megafonowi” będziemy mogli hałasować po całym mieście. I indoktrynować wszystkich. Ktoś na pewno się podda i dołączy naszej parafii. A z razie walki najbardziej wygadani w naszych służbach zrobią dzięki nim „Efekt Jerycha”.
Zaczyna źle się dziać. Wszędzie jakieś wybuchu, zamachy, bomby. Na świecie to jedno, ale też w twojej okolicy można natknąć się na jakieś niewypały lub sfrustrowanych niewiernych. Tak być nie może. No niby nie może, ale niestety jest. Do Norwegii się nie wybierasz, ale kuria Krakowska chciałaby cię zobaczyć. A tam szaleje ktoś, kto bomby gubi. A to może być szkodliwe dla twojego zdrowia. Dlatego najlepiej mieć Kamizelkę Ochronną. Poświęconą oczywiście. Odejmuje ona trochę zdrowia, ale daje sporo energii. A to lepsze niż coś co odejmuje dużo zdrowia i zabiera całą energię. A na dodatek każda kamizelka może być chroniona przez wikarego. To znaczy on przyjmie impet ewentualnego wybuchu – aby jej nie ubrudzić. Bo czyszczenie kosztuje i to sporo.
W ramach solidaryzowania się z Norwegami kupujesz jedyną w mieście norweską książkę. Jest trochę stara a Ty nie znasz norweskiego ale to nic. Ważne, że można się wylansować. A że tytuł historyczny to będziesz dobrze postrzegany wśród nacjonalistów stających za atakiem jak i dla reszty skandynawskiego społeczeństwa. Tak czy inaczej koordynujesz przyjmowanie uchodźców i mimo, że to Luteranie? Luternicy? to zapisujesz ich do własnej parafii.
Najlepsze warzywa ze słonecznych wzgórz H i Szpanii. Ich zjadanie staje się nową, ekstremalną dyscypliną sportową. To większa adrenalina niż skoki na bungee. Bo bungee to mokro w majtach i brudne plecy co drugiego księdza. A po zjedzeniu tych warzyw 99 osób na 100 musi zmieniać bieliznę i to nie raz ale kilkanaście razy na godzinę. A część z nich na skróty prosto do szefa zaiwania.