Kategoria: Informacje

Mamy kolejny osuszony i odszyfrowany fragment tekstu. Zamknięcie barku na kłódkę znacznie przyspieszyło tłumaczenie.

„…piór Jego ubędzie dwadzieścia i jedno. A potem dwudziestu i jeden wrogów będzie przed Tobą. Dwudziestu i jeden stanie za Tobą. A oczy ich pałać będą zemstą a w rękach ich dębowe maści w sztyfcie. Staną, zdejmą kaptury i okażą lśniące głowy…”

 

Jeśli piór będzie 21 to Jego Świątobliwość kichnie tyleż samo razy. A co to oznacza to już wiecie.

Niewiadomą pozostaje tylko czas przyjścia anioła. Może jutro uda się coś z pergaminu wyczytać, bo piątek wieczór sprzyja tylko szklanym medytacjom w męskim gronie.

Dalsze badania na razie nie przybliżyły na jakie pióra wskazywał poprzedni fragment. Niestety jest on zbyt zniszczony aby na razie udało się coś z niego odczytać. Czerwone wino w pewnych warunkach potrafi wiele namieszać. Tak czy inaczej kolejny przetłumaczony fragment brzmi:

„… Słaby Mocarza ugryzie w piętę a Mocarz ugryzie tak, że tylko pięta słabego zostanie. A potem wróci stary porządek.  I liczba kichnięć nie zmieni się aż znów pióra Jego …”

 

No cóż chyba jednak ojciec Tomek miał rację. Szykują się bitwy bez widocznych ograniczeń. I jeśli nie jesteście na nie gotowi to lepiej wyślijcie wojsko na pielgrzymkę a relikwie i C$y pochowajcie w sejfach. Można też zażyć kilka tabletek obniżających poziom zdrowia i napchać się czipsami. Wtedy będziecie tak chorowici, że wrogowie nie dadzą rady Was zaatakować. A przynajmniej nie tyle razy ile by chcieli.

A dla tych, którzy od dłuższego czasu planują zemstę za ataki graczy, którzy wyszli poza Wasz zasięg – wybierzcie sobie zawczasu ofiarę, bo nie będzie zbyt wiele czasu na szukanie celu.

Jedyną niewiadomą pozostaje godzina przyjścia Anioła Zemsty i ilość piór, które mu wypadną. Bo każde pióro to 1 kichnięcie Jego Świątobliwości. A resztę procedury kanonicznej już znacie. Datę przyjścia też.

Czy jest ktoś chętny do pomocy w rozwiązywaniu tej zagadki? Może macie jakieś przeczucia? Może fusy w kawie układają się w kształt jakieś liczby albo kartofelki w kapuśniaku? Dajcie nam znać.

Jako, że czas kwitnięcia Magicznej Paproci wzbudza pewne kontrowersje postanowiliśmy zasięgnąć  porady najlepszych specjalistów. A dokładniej najlepszych za dostępne na ten cel pieniądze. W ten sposób wytypowaliśmy Uzbecko-Turkmeńską Grupę Badawczą znaną ze swojej działalności Non-profit w całej wschodniej Samarkandzie (a przynajmniej na jej obrzeżach).

Z jej pobieżnych ustaleń wynika, że magiczny kwiat paproci pojawia się raz w ciągu obrotu naszej planetu wokół obu Słońc. Czas ten przypada dokładanie na 1 min po północy najkrótszej nocy w roku wg ich czasu lokalnego.

I w zasadzie było by już po gruszkach gdyby nie dekret Jego Świątobliwości (Nihil Novi) zatrzymujący ruchy obrotowy planety i przesuwający najkrótszą noc o 48h.

Co więcej w związku z utrudnieniami w korzystaniu z Zegarków Szefa przez kwiaty paproci (ktoś niedawno wykupił wszystkie na rynku) niektóre z tych kwiatów zakwitają dobę po najkrótszej nocy a te najbardziej odporne na pianie kogutów nawet po 48h.

Przy okazji czy któryś z Duchownych nie wie jaka jest różnica czasowa między Uzbecko-Turkmeńską strefą czasową a naszą? Pierwszą prawidłową odpowiedź na blogu nagrodzę Cudowną Przemianą (wygrywający pokrywa jedynie koszty przesyłki 10C$).

 

Collecting wetland samples by Pedro Ramirez, U.S. Fish and Wildlife Service

Questem „1000 sekund” kończymy świętowanie wydarzenia „1000 fanów na Facebooku”. Jest nam bardzo miło, że polubiliście naszą grę.  A my zaczynamy się szykować na „2000 fanów na Facebooku”. I tylko od Was i Waszych znajomych zależy kiedy to będzie.

Questy 1000 godzin, 1000 kwadransów powoli zbliżają się do końca. Jeden wolniej, drugi szybciej.  Questy 1000 minut i 1000 sekund przeszły do historii. I jeśli uważacie, że ten ostatni był krótki to w weekend czeka na Was jeszcze coś krótszego. I nie mówię o mojej koncentracji uwagi przy poszukiwaniu literówek we włanysch wpyoiwdziaech.

Swędzenie nie mija. I nie pozwala się na dłużej skupić na tekstem. Nasz lingwista i jego zespół muszą zażywać doustnych, płynnych środków znieczulających 40vol+.

Jednak podczas ostatniej świadomej sesji nad pergaminem udało się odczytać jeszcze trochę:

„Albowiem kichnie on nie 7 razy. I 7 nie będzie liczbą kichnięć. Gdyż 7 razy kichasz w dniu zwykłym a ten dzień nie będzie zwykły. Jego pióra to sprawią…”

 

7 kichnięć? Zaczynamy rozumieć. Głowa naszego kościoła codziennie rano kicha 7 razy a kongregacja Strażników Wiary na tej podstawie ustala limit poziomów ataków dla kleru. I pod karą ekskomuniki nie można męczyć księży spoza tego zasięgu. No chyba, że chodzi o inne kichnięcia. Kiedyś przecież Jego Świątobliwość kichał 5 razy prawą dziurką a jeszcze wcześniej 10 razy ale obiema. Może to jednak coś innego?

 

Dziś po północy nasz parafialny lingwista odszyfrowali zalany tydzień temu kawą ojca przeora fragment proroctwa Sybila. Były w nim zapisane te tajemnicze słowa:

„W ostatni poniedziałek czerwca roku pańskiego dwadzieścia i jedenastego na pół minuty ogarnie Was chaos. Parafianie uciekajcie z parafii. Wierni idźcie na pielgrzymkę, bowiem nadchodzi anioł zemsty”.

 

Niestety musiał przerwać dalsze tłumaczenie, by podrapać się po uchu. Ugryzł go bowiem komar. A czynność ta tak go rozproszyła, że wizja dalszego tłumaczenia uciekła. A tekst nie tak dawno prosty znów ukrył swoją tajemnicę.

Czy ktoś z wiernych potrafi rozszyfrować te słowa? Czy też musimy czekać aż swędzenie minie i dowiemy się reszty?

Dokumenty Old Found przez Randi Klugiewicz

Swoją encykliką „Nihil novi” Rzym wprowadza prawo nakazujące zatrzymywać zegary na czas snu Jego Świątobliwości. Nic ciekawego nie może bowiem umknąć jego uwadze. Tym samym obchody przyjścia lata zwane też z pogańska Sobótką oraz Nocą Kupały a zasymilowane przez nasz kościół do obchodów Nocy Świętojańskiej należy przesunąć o 48h, gdyż tyle podczas ostatniej doby spał Jego Świątobliwość. I niech niedowiarkowie nie łapią za kalkulatory, bo to jeden z cudów ojca naszego Kościoła. Tylko on jest w stanie spać przez 48h ciągu 24-godzinnej doby.

Jak głoszą plotki za sprawą pogotowia strajkowego ogłoszonego przez ministrantów nie ma potrzeby i uzasadnienia do przesuwania terminu rozpoczęcia wakacji. Wybrani proboszczowie mogą już sprzedawać Standardowe Pakiety Błogosławień Komunikacyjnych dla wyjeżdżających na wakacje.