Cudowne fajerwerki przywiezione z Ziemi Świetnej. Świetna Ziemia to ojczyzna dobrej zabawy. Stamtąd pochodzą najbardziej rozrywkowe zakonnice. Tam również przekładane są siostry przełożone. Im częściej przekładane, tym lepiej przełożone. Im lepiej przełożone, tym lepiej zarządzają zakonnym majątkiem.
Fajerwerki poza doznaniami wzrokowymi powodują również dużo hałasu. Jego niezwykła częstotliwość sprawia, że okolicznym dziewicom majtki spadają do kolan, a staniki rozpinają się z trzaskiem. Zastanawiasz się jedynie czy istnieją staniki produkowane w rozmiarze niemowlęcym, bo starszych dziewic w swojej parafii sobie nie przypominasz. Zadbałeś przecież o to osobiście. Gdyby się jednak okazało, że jakaś dziewica się uchowała, to ochoczo nadrobisz zaległości.
BONUSY:
- ilość wiernych +10
- ilość wikarych +1
- Ministranci: +0,5 do ataku
- Lektorzy: +11 do ataku
- Organiści: +150 do ataku i +1 do obrony
- Małe Dewotki: +0,5 do obrony
- Babcie Moherowe: +11 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1 do ataku i +150 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Fajerwerki z Ziemi Świetnej jest do zdobycia w queście czasowym o nazwie Sylwester.
Quest czasowy Sylwester rozpocznie się 30.12.2011 o godzinie 23:45 a zakończy 2.01.2012 o godzinie 1:15
zdjęcia: Balony izolowane przez Petr Kratochvil, Stół przez Petr Kratochvil, Ron przez Jani Ravas, Fajerwerki przez Petr Kratochvil
Każdy szanujący się ksiądz próbuje wszystkich potraw wigilijnych. Wielokrotnie. W końcu nigdy nie wiadomo, czy przez ostatnich kilka minut jedzenia kolejnych potraw, poprzednie nie straciły smaku. Robisz to oczywiście w geście ofiarnej dbałości o współbiesiadników Jesteś więc męczennikiem w słusznej sprawie. Należy ci się za to solidna porcja tabletek na trawienie. Żółciutkich czyli takich, które pobudzają wytwarzanie żółci. Wszak żółć niezbędna jest każdemu księdzu do prawidłowego funkcjonowania. Bez niej nie będziesz innym wystarczająco zazdrościł. A zazdrość przecież prowadzi cię do znakomitych wyników. Dzięki niej się rozwijasz i rozwija się twoja parafia, która musi być najlepsza ze wszystkich. A jak widzisz, że któremuś z kolegów po sutannie wiedzie się o niebo lepiej, to żółć przelewa ci się we wszystkich kierunkach. Od dziś żółci do przelewania będzie u ciebie dostatek.
Nigdy nie rozumiałeś, dlaczego ksiądz po kolędzie musi chodzić pieszo. Twoje delikatne stopy nie przywykły przecież do takiego wysiłku. Cóż, posługa wymaga poświęceń… albo solidnego przygotowania. I nie chodzi tu o trening chodzenia po domach. Tak trenują tylko świadkowie jehowy. Musisz najzwyczajniej w świecie nabyć wygodne buty. Ale nie byle jakie cichobiegi tylko najprawdziwsze Święte Jerozolimskie Buty (w skrócie JeButy).
Wspaniała relikwia. Każdemu księdzu śni się po nocach. Jej fenomenalne właściwości związane są z unikalnym kształtem. Szerokie krawędzie pozwalają jej stać, zamiast leżeć. Koperta ta bowiem jest w stanie pomieścić zdecydowanie więcej C$ niż zwykła koperta. W dodatku posiada tzw. wskaźnik wypełnienia, który nie pozwala parafianom oddać jej przed 95-procentowym wykorzystaniem przestrzeni wewnątrz koperty. Tak przynajmniej zapewnia producent. Innymi słowy, nie mogą ci oddać koperty dopóki nie będzie pękała w szwach. Pustej oddać też się nie da. Nie ma takiej możliwości. Producent tego nie przewidział. A skoro kopertę oddać trzeba, to twoim wiernym nie pozostaje nic innego jak przewietrzyć portfele. Mogą także ogołocić SWOJE karty kredytowe aby sprostać wymaganiom tego cudownego wynalazku. Nie mogą ci się przeciwstawić. Swojemu kochającemu C$ księdzu? Przecież będą potrzebowali chrztów, ślubów, pogrzebów.
Cudowna księga zawierająca listę potraw, którymi warto obeżreć się w święta. Oczywiście gospodyni przygotuje ci odpowiednie tradycyjne jedzenie. Co jednak będzie jeśli najdzie cię niespodziewana ochota na coś nieszablonowego i wyjątkowo nieświątecznego w smaku? A co gorsza, co stanie się, gdy zrozumiesz, że pomimo suto zastawionego stołu masz ochotę, ale sam nie wiesz na co? Wielka Księga ci w tym pomoże. Pozwoli ci wybrać, ba, zasugeruje odpowiednie potrawy. Dostosowane zarówno do twojego delikatnego podniebienia i wprawiające w osłupienie współbiesiadników. Osłupienie to oczywiście znak podziwu jaki wzbudzisz. Warto zdobyć tę relikwię. W końcu uznania w oczach innych i jedzenia na plebanii nigdy za wiele. W dodatku jest tu numer do twojej ulubionej pizzerii, a to znacznie podnosi wartość relikwii.
Po wyczerpujących przygotowaniach do świąt nadszedł czas na zasłużone przyjemności. W końcu podczas świąt chodzi o prezenty. Yyyy znaczy się magię świąt, pobożne uczestnictwo, zadumę… I PREZENTY! Twój prezent jest wyjątkowy. Przyjechał aż z Watykanu i od początku kolacji świerzbią cię ręce, żeby jak najszybciej rozpakować niespodziankę. Zwłaszcza, że wygląda niesamowicie. Jak zapakowane w papier wysokie drzewo z kokardką na wystającej gałązce. Oczywiście również zapakowanej. Niestety gospodyni jest nieubłagana. Uparła się żeby najpierw się modlić, łamać się wylizanym wafelkiem, potem jeść i śpiewać kolędy. Wreszcie gdy już opadasz z sił, dostajesz pozwolenie na otwarcie prezentu. Drżącymi rękoma zdejmujesz kokardę, delikatnie odwijasz papierek, a tam… wikary. Nowiutki, nieużywany wikary z tacą pod pachą. Przyda się w parafii. Zwłaszcza, że po zdjęciu kokardki z gałązki prezentuje się nader przyzwoicie.
Wielka łopata służąca do odśnieżania. Wyjątkowa bo z tradycjami. Podobno św. Eustachy z Efezu odśnieżał nią drogę do przybytku rozkoszy. Legenda nie precyzuje o jaki przybytek chodzi. Cóż jednak mogłoby to być jeśli nie świątynia? Trochę cię jednak zastanawia dlaczego na trzonku wyryto symbol podobny do damskiej podwiązki. Ale odsuwasz od siebie złe myli. Ta koronkowa opaska to pewnie ozdoba na świeczkę.
Relikwia wyjątkowo cenna w tym okresie. Obserwujesz bowiem wiernych przynoszących lampiony na roraty i wiesz, że czegoś tak pospolitego mieć nie możesz. Jednakże przydałoby się światełko ciemną nocą. Zwłaszcza, że ostatnio gubisz się podczas nocnych wędrówek do toalety czy sypialni ministrantów. Potrzebujesz czegoś, co godnie oświetli ci drogę ku przybytkom ulgi i rozkoszy. Ciemności zwodzą, oszukują i otumaniają, a czasem nawet okradają. A ty nie zniesiesz przecież ani kolejnego oddania moczu do szafy, ani pobudki w nogach najstarszej gospodyni, ani znikających C$ z kieszeni sutanny.
Świece Adwentynki są niezbędne do ukończenia questu czasowego Wielka Msza Adwentowa.
Pierwsza Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Trochę zdrowia i nic więcej.
Druga Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Garść energii i nic więcej.
Trzecia Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Odrobina miejsca na wiernych i nic więcej.