Relikwia z gatunku regeneracyjnych. Nie żebyś tak znowu potrzebował. Młody może nie jesteś, ale przecież krzepę godną koloratki masz. Czasem jednak, sam wiesz, pewne nabrzmiałe sprawy ciężko utrzymać w pionie do końca. Mamy tu na myśli konieczność prowadzenia twardych negocjacji. Stawianie sprawy na ostrzu noża. Niebieska Pigułka Mocy przybiegnie na ratunek. Łykasz jedną i natychmiast na baczność staje wszystko. Nawet włos na głowie. W myśl powiedzenia: co ma sterczeć, nie opadnie, czy jakoś tak…
BONUSY:
- poziom zdrowia: +15
- przyrost zdrowia: +1
- przyrost wiernych: +1
INFORMACJE:
Relikwia w ilości przynajmniej 999 sztuk pojawi się 13.02.2012 w okolicach godziny 20:00. Warto ją posiadać gdyż… może się przydać.
Zdjęcie: Wikipedia
Wyniki takiego sondażu to przekleństwo każdej partii. Pokazują największy od jej powstania spadek POpularności. Sprytnie zamazujesz nazwy partii aby kierownictwo każdej z nich mogło się przerazić i błagać cię o pomoc. Każdy z nich zdaje sobie bowiem sprawę, że polepszenie wyniku będzie wymagać nadprzyrodzonej pomocy. A ty chwalisz się, że możesz taką zorganizować.
Nie ma co się oglądać na decyzję Krajowej Rady Bezbożników i na przyznanie przez nią koncesji na nadawanie naszej Telewizji NieDotrwam. Trzeba wysłać własnego satelitę w kosmos. Niech nadaje program radiowy i TV oraz Internet z obejściem ACTA.
Zapisuj w nim każdą ważną rzecz, bo nie znasz ani dnia, ani godziny gniewu jego… A do tego w notesie będziesz mógł zrobić kopię bezpieczeństwa spisując wszystkie zera i jedynki z dysku twardego. Możesz też w nim trzymać informacje na temat, kto, gdzie, kiedy, z kim i za ile. A później je wykorzystywać dla dobra swojej parafii i swojego.
To nie tylko nowa moneta to też argument, który uratuje naszą gospodarkę i system emerytalny. To codzienne dodatkowe pieniądze od rządu na utrzymanie trzeciego dziecka. Wierzymy razem z premierem, że dzięki tej zachęcie każda rodzina w tej parafii będzie miała trójkę dzieci. A trójka dzieci to potrójne obrzędowe ceremonie, za które zapłacą rodzice.
Parafialny Związek Piłki Nożnej pod presją wycofania się sponsorów uległ i znów wprowadził orzełka do logo na koszulach naszych piłkarzy. Wg nowego regulaminu wielkość orzełka będzie wprost proporcjonalna do wyników reprezentacji a wielkość napisu PZPN do wyników finansowych PZPN. Futbolowi eksperci przewidują, że za rok orzełek i napis znikną. Ten emblemat trafia więc do Białej Księgi Logo Zagrożonych Wyginięciem. A jeśli dobrze zakombinujesz to przejmiesz prawa do logo i cała reprezentacja przeniesie się do twojej parafii a co 5 min dołączy kolejny trener Smuta.
Wstawienie automatu do gry przed wejściem do kościoła wzbudziło wiele kontrowersji, ale z drugiej strony na twoje kazania zaczęli przychodzić nałogowi hazardziści. W końcu na każdym z kazań podawałeś kod na 10 darmowych gier. A gra uzależnia i po tych 10 darmowych kolejkach grali i przegrywali przez kolejnych 20. W sumie więc jesteś na plusie i to na dużym.
Stało się! Jesteś bohaterem w oczach Rzymu. Mało, który człowiek wie tak wiele jak ty. A przecież 50 poziom to nie koniec twoich możliwości. To dopiero początek. Początek świetlanej kariery. Łupienia wdów i sierot pod płaszczykiem pomocy. Cudowna rzecz.
Zawsze zastanawiałeś się czym jest ta cała dobroczynność. W twoim wydaniu to głównie robienie przysług lub odwdzięczanie się za przysługi innym. Tak czy inaczej Rzym to widzi po swojemu i nagradza cię tym orderem. Bardzo przyjemna sprawa, nie da się ukryć.
Nie jesteś pewien, chyba jednak nie zasłużyłeś na tytuł sprawiedliwego. No ale nie będzie się przecież kłócił z Rzymem w związku z przyznanym ci odznaczeniem. Tym bardziej, że skupia on uwagę innych księży i nie widzą jak kantujesz przy pokerze.
