Relikwia na lato. W końcu zostało jeszcze trochę dni błogiego wypoczynku, a ty nie możesz pozwolić, żeby cokolwiek ci je zepsuło. Prognozę Pogody przygotowują mnisi z zakonu Pogodyktynów. Braciszkowie nie mają dostępu do uciech dostępnych dla każdego księdza, dlatego siedzą w murach klasztoru i przygotowują Prognozę. Ich jedyna rozrywka to kilka płyt DVD z filmami rodem z Bollywoodu, dlatego też Prognoza Pogody układana jest w myśl zasady: czasem słońce, czasem deszcz. Dzięki temu, że poza filmami, Pogodyktynów nie rozprasza żaden niebrzydki ministrant, ani zgrabniejsza parafianka, ich Prognoza jest nadzwyczaj dokładna. Dotyczy ona co prawda Watykanu, ale przecież nie od dziś wiadomo, że atmosfera za spiżową bramą wpływa na to, czy nad parafiami pojawią się czarne chmury.
BONUSY:
- przyrost wiernych: +2
- przyrost Opłatków: +1
INFORMACJE:
Relikwia Prognoza Pogody pojawi się dziś (13.08.2013) po godzinie 22.00. Warto kupić. Przyda się już jutro.
Zdjęcie: Wikipedia
Ustawa śmieciowa to jakaś kpina. Kto to widział, żeby ksiądz śmieci segregował? Zresztą segregacja to podobno przestępstwo. Ty wiesz, kto jest lepszy, a kto gorszy, ale na głos tego nie powiesz. Nawet śmieciom. Duma i własny interes ci zabraniają. Ustawie śmieciowej Mówisz więc stanowcze i zdecydowane chyba nie. Zamiast niej proponujesz Śmieciową Ustawkę czyli ogólne prawo do wywożenia odpadków w dowolne miejsce. Im miejsce ładniejsze – woda, las – tym lepiej. No bo skoro ty tak robisz od lat, to znaczy, że to dobra opcja.
Postna kiełbasa dla wszystkich spragnionych zakazanych smaków. Wegetariańska to kiełbasa ekskluzywna, zrobiona specjalnie na potrzeby księży podczas postu. Receptura Wegetariańskiej jest głęboko skrywaną tajemnicą. Wiadomo jedynie, że produkcją zajmuje się pan Józek, znany parafialny masarz, który osobiście selekcjonuje i zatwierdza składniki Wegetariańskiej. Wiadomo też, że każda świnia, z której zrobiono kiełbasę, była w 100% wegetarianką, co pan Józek gwarantuje stosownym certyfikatem. Masz więc pewność, że post zostanie zachowany.
Amber Silver to jednak strzał w dziesiątkę. Na nową parafię musiałbyś pracować latami. A tak, już dziś, w młodym wieku możesz kupić sobie luksusowy dworek. Oczywiście urządzisz w nim cudną parafię. Nad drzwiami powiesisz wysadzany brylantami krzyż. Niech inni widzą, że na wierze nie oszczędzasz. Do kościoła będzie dalej, ale skromny maybach w garażu raczej pozwoli uniknąć kłopotów z chodzeniem. Amber Dwór to prestiż i wygoda. Co prawda pod płotem zbierają się jacyś wierzy-ciele. Ale skoro wierzą w cielę, to znaczy, że poganie. Wystarczy ich wystrzelać z pistoletu. Pistoletu na wodę. Święconą oczywiście.
Atrybut każdego przezornego księdza. Taca Pancerna to relikwia najwyższego sortu. Od dziś już żadna, nawet jednogroszowa ofiara ci nie zaginie. Ba, pieniądze raz na Tacę Pancerną rzucone, nigdy już się od niej nie odkleją, no chyba że wpiszesz w panelu sterującym odpowiedni kod. A kod znasz tylko ty. Od dziś koniec z podbieraniem czy rozmienianiem pieniędzy. To kościół, a nie kantor. Tu się zarabia grube pieniądze.
Dzięki twojej niezmierzonej hojności Oddany Ministrant spełni każdą twoją prośbę. Każdą. Nawet tę najskrytszą, czającą się w fałdach twojej sutanny. A za prezenty odwdzięczy ci się w naturze. Ogródek przekopie, kwiatki podleje. Pozwoli nawet potrzymać się za tornister. Czego chcieć więcej? Uważaj jedynie na energię i witalność. Bo choć w teorii Oddany Ministrant powinien robić wszystko za ciebie, to wieloletnie praktyki Watykanu pokazują, że kontakt z nim jest wyjątkowo wyczerpujący.
KAC czyli Kościelny Adwokat Cywilny to wyjątkowa relka. Dzięki niej ujdzie ci na sucho wszystko to, co zrobiłeś pod wpływem swojego rewelacyjnego wina. KAC jest wyjątkowy, bo cywilny, a jednak kościelny. A przydaje się jak mało kto. Posprząta kościół po libacji, udobrucha gospodynię, ustawi ministrantów, sutanny pozszywa. Nawet wiernych przekona, że kto jak kto, ale ty to w zasadzie nigdy się nie mylisz. A nawet jak się mylisz, to i tak masz rację. Generalnie słuchać ciebie trzeba, bo inaczej ognie piekielne ich pochłoną, razem z całą rodziną, domem, psem i ogródkiem. KAC-a posiadać na swoje usługi naprawdę warto. Posiada on bowiem wyjątkowy dar przekonywania i zdolności hipnotyzerskie.
Ogłoszono koniec żałoby. A jak koniec to trzeba ściągnąć czarne flagi albo… wykorzystać koniunkturę i domalować parę kresek białą farbą. W ten sposób będzie można zarobić bez oglądania się na fiskusa. Bo czy ktoś widział, żeby piraci płacili jakieś podatki? A przy okazji zauważyłeś, że więcej chłopców bawi się na terenie parafii.
Darmowe Rozmowy to relikwia-abonament tylko dla księży. Można prowadzić dowolną ilość rozmów z abonentami dowolnej sieci bez opłaty za połączenie. Co więcej, nie ma miesięcznego abonamentu. Tak więc jest to lepsze niż wszystkie Pomarańczowe Plusy zaoferowane w tej Erze. Jest tylko opłata za możliwość copięciominutowego logowania się do sieci. Dzięki takiemu układowi co chwila ktoś zagląda na plebanię pytając czy może zadzwonić. A Ty jako dobry ksiądz pozwalasz im na to, prosząc jedynie o pokwitowanie w „Księdze Zapisywania się do Parafii”.
Maska Zorra to karnawałowe minimum dla każdego księdza. Nie od dziś wiadomo, że mała czarna powinna znajdować się w każdej szafie. Maska Zorra jest wyjątkowo uniwersalna. Pasuje do każdej, nawet najbardziej spranej sutanny. Raz założona przez księdza, dodaje mu powabu i niekwestionowanego uroku osobistego. W Masce Zorra zostniesz królem każdego ostatkowego balu, zauroczysz każdą gospodynię, każdej babci moher się skręci na berecie, a ministrantom podwiną komże. Maskę Zorra każdy szanujący się ksiądz powinien mieć i kropka.
