Ten stopiony wosk przypomina suknię ślubną, w którą nie ubrała się matka proroka. Miała ją założyć na swój ślub ale zapomniała. Zapomnieć o własnym ślubie to cud. Układ tego wosku to też cud i dlatego od dziś trzeba ustanowić święto „Woskowego Ślubu”, do którego ta relikwia będzie niezbędna. Bo inaczej co zrobić ze zużytym woskiem? Oczywiście będzie też potrzebny dodatkowy wikary, którego jedynym zadaniem będzie wycieranie kurzu z sukni i polerowanie wosku.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +5
- poziom energii: +5
- ilość wikarych +1
- Gospodynie Proboszcza: +1 do ataku, +1 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Woskowa Suknia dostępna w queście czasowym o nazwie Świeca. Quest czasowy Świeca rozpocznie się 1.02.2012 o godzinie 23:45 a zakończy 2.02.2012 także o godzinie 23:45. Quest dostępny dla graczy od 11 lvl.
Informujemy, że Quest czasowy Świeca związany jest z czwartkowym świętem Maski Boskiej Gromnicznej. To na marginesie, gdyby kogoś to interesowało.
Zdjęcia: freephotos.se, Drzwi kościoła Red przez Jiri Hodan, Pieniądze przez Petr Kratochvil, Ogień przez Petr Kratochvil
Sugerowana wycena: 75750C$
Przezorny zawsze ubezpieczony. A czy ty ubezpieczyłeś się na wypadek pożaru, potopu, żab z nieba czy szarańczy? Nigdy nie wiadomo, jaka plaga może dotknąć twojej parafii. Całe szczęście możesz nabyć czapkę kapitana. Jest to relikwia z gatunku obronnych. Obronisz nie parafię czy kościół, ale to, co w nich jest najważniejsze. To, co stanowi ich kwintesencję. Ukochanego księdza, słońce parafii czyli.. ciebie.
Zorientowani wiedzą, że mirra dostępna jest jedynie dla nielicznych. Ale ty – ksiądz, nie zaliczasz się przecież do plebsu. Stanowisz wierzchołek parafialnej piramidy, w której wszyscy inni są pod tobą. Możesz sobie więc pozwolić na tę odrobinę luksusu, która zwykłemu szaremu człowiekowi nie śni się nawet po nocach.
Każdy szanujący się ksiądz próbuje wszystkich potraw wigilijnych. Wielokrotnie. W końcu nigdy nie wiadomo, czy przez ostatnich kilka minut jedzenia kolejnych potraw, poprzednie nie straciły smaku. Robisz to oczywiście w geście ofiarnej dbałości o współbiesiadników Jesteś więc męczennikiem w słusznej sprawie. Należy ci się za to solidna porcja tabletek na trawienie. Żółciutkich czyli takich, które pobudzają wytwarzanie żółci. Wszak żółć niezbędna jest każdemu księdzu do prawidłowego funkcjonowania. Bez niej nie będziesz innym wystarczająco zazdrościł. A zazdrość przecież prowadzi cię do znakomitych wyników. Dzięki niej się rozwijasz i rozwija się twoja parafia, która musi być najlepsza ze wszystkich. A jak widzisz, że któremuś z kolegów po sutannie wiedzie się o niebo lepiej, to żółć przelewa ci się we wszystkich kierunkach. Od dziś żółci do przelewania będzie u ciebie dostatek.
Nigdy nie rozumiałeś, dlaczego ksiądz po kolędzie musi chodzić pieszo. Twoje delikatne stopy nie przywykły przecież do takiego wysiłku. Cóż, posługa wymaga poświęceń… albo solidnego przygotowania. I nie chodzi tu o trening chodzenia po domach. Tak trenują tylko świadkowie jehowy. Musisz najzwyczajniej w świecie nabyć wygodne buty. Ale nie byle jakie cichobiegi tylko najprawdziwsze Święte Jerozolimskie Buty (w skrócie JeButy).
Cudowna księga zawierająca listę potraw, którymi warto obeżreć się w święta. Oczywiście gospodyni przygotuje ci odpowiednie tradycyjne jedzenie. Co jednak będzie jeśli najdzie cię niespodziewana ochota na coś nieszablonowego i wyjątkowo nieświątecznego w smaku? A co gorsza, co stanie się, gdy zrozumiesz, że pomimo suto zastawionego stołu masz ochotę, ale sam nie wiesz na co? Wielka Księga ci w tym pomoże. Pozwoli ci wybrać, ba, zasugeruje odpowiednie potrawy. Dostosowane zarówno do twojego delikatnego podniebienia i wprawiające w osłupienie współbiesiadników. Osłupienie to oczywiście znak podziwu jaki wzbudzisz. Warto zdobyć tę relikwię. W końcu uznania w oczach innych i jedzenia na plebanii nigdy za wiele. W dodatku jest tu numer do twojej ulubionej pizzerii, a to znacznie podnosi wartość relikwii.
Relikwia wyjątkowo cenna w tym okresie. Obserwujesz bowiem wiernych przynoszących lampiony na roraty i wiesz, że czegoś tak pospolitego mieć nie możesz. Jednakże przydałoby się światełko ciemną nocą. Zwłaszcza, że ostatnio gubisz się podczas nocnych wędrówek do toalety czy sypialni ministrantów. Potrzebujesz czegoś, co godnie oświetli ci drogę ku przybytkom ulgi i rozkoszy. Ciemności zwodzą, oszukują i otumaniają, a czasem nawet okradają. A ty nie zniesiesz przecież ani kolejnego oddania moczu do szafy, ani pobudki w nogach najstarszej gospodyni, ani znikających C$ z kieszeni sutanny.
Świece Adwentynki są niezbędne do ukończenia questu czasowego Wielka Msza Adwentowa.
Pierwsza Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Trochę zdrowia i nic więcej.
Druga Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Garść energii i nic więcej.
Trzecia Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Odrobina miejsca na wiernych i nic więcej.
Ta relikwia to dobrze napisany List Motywacyjny. Z resztą dobrze to mało powiedziane. On jest cudownie poukładany. Każdy pracodawca jest nim zachwycony. Dzięki niemu możesz zostać Ministrem Sprawiedliwości, reformować sądownictwo i poprawiać Kodeks Karny bez prawniczego wykształcenia czy praktyki. A jeśli się nie sprawdzisz to wypłacą ci wysoką trzymiesięczną odprawę.
Choinka dla Artystów to prezent Pierwszego Sekretarza Unii Bezbożników dla najlepszych pisarzy i poetów. Przysyłana jest bezpośrednio z Brukselki pod dom wybrańców. Według instrukcji zapewnia pomyślność przez cały rok o ile będzie podlewana żółtą wodą lub inną cieczą o tym kolorze. W sumie przy tej ilości piwa, która przelewa się przez twój układ pokarmowy to nie będzie żaden problem. A może nawet jakieś przysłowie się z tego zrobi? Np: „Im więcej piwa tym więcej pomyślności? Albo coś podobnego. A że się nie rymuje? Haiku i harakiri też się nie rymują a MadeinJapanczykom się podobają. I Brukselka musi to docenić i za ten jednowiersz dostaniesz to, co tak lubią dzieci z twojej parafii.