Salezjańska Sutanna, to marzenie każdego prawdziwego, dbającego o czystość księdza. Uszyta została z wysokiej jakości bawełny i podszyta prawdziwym jedwabiem. Nowoczesny krój zgodny jest z wszelkimi watykańskimi normami. Co najważniejsze, sutanna posiada praktyczne wycięcia w miejscu kolan, tzw. moduł Stain Proof. Dzięki niemu, można nakładać na kolana bitą śmietanę, a nawet dżem i sutanna się nie poplami. Kosmiczna technologia w służbie kościoła.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +5
- miejsce na C$ +1000000
- ilość wiernych +50
- Ministranci: +2 do ataku
- Małe Dewotki: +1 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Salezjańska Sutanna jest do zdobycia w queście stałym o nazwie Gimnazjalna Śmietanka. Quest Gimnazjalna Śmietanka rozpocznie się 28.09.2012 o godzinie 19:30. Quest dostępny dla księży od 12 lvl.
zdjęcia: Lato przez Piotr Wojcicki, Laptop przez Petr Kratochvil, Bita śmietana i łyżka przez yamada taro
Wierni nie chcieli aby autostrada przecinała ich parafię. Nie pomagały protesty ani dowody wdzięczności wręczane różnym oficjelom. Autostrada miała przecinać parafię na cztery części. Nie mogłeś do tego dopuścić. Wyczerpałeś już prawie wszystkie pomysły i znajomości. Nic to nie dało a sporo kosztowało. Na szczęście wpadłeś na genialny pomysł, po prostu zacząłeś skupować kamole, które miały być użyte do utwardzenia autostrady. I kupiłeś ile się dało. I teraz bez kamoli nie można budować autostrady. W ten oto sposób pomysł przedzielenia parafii upadł. Ze Świętego Tłucznia Drogowego można magazyny wybudować, gdyż idealnie do tego się nadaje. No i ministranci mogą nim celnie rzucić.
Nigdy tak naprawdę nie lubiłeś dwóch rzeczy: kina i tego nietoperzowatego. Lata i w interesach przeszkadza. Teraz to przegiął po całości. Zlikwidował 10 jakże cennych twemu portfelowi parafian. To byli cenni, US and Ańscy parafianie. Sypali C$ aż miło. Teraz już się nie podzielą z potrzebującym księdzem swoimi C$. Wkurzył tym ministrantów i organistów. Tak ich wkurzył, że tobie ciśnienie podskoczyło. Ale co cię nie zabije to… cię nie zabije.
Deprawacja Praktyczna to książka kucharska, która nie zawiera przepisów na mizerię. Za to zawiera 666 różnych sposobów na wykorzystanie ogórka. Wszystkie sposoby okraszone są fotografiami, obszernym komentarzem księdza Jerzego a także numerami telefonów księzy na zdjęciach. Drogocenna pozycja.
Wakacyjne Piekło Dantego to inna nazwa kolonii. Jak powszechnie wiadomo, na kolonie jeżdżą pacholęta w różnym wieku. Pacholęta płci męskiej aby księża je prowadzący byli zadowoleni. Warto pamiętać o zasadzie, że co dzieje się na koloniach, zostaje na koloniach. Jest tutaj sporo męskich rozrywek, które podnoszą min. ogólną sprawność kolonistów, ale nie zawsze są legalne. Za to zawsze są przyjemne. Utrzymanie kolonii kosztuje trochę. Za rozrywki trzeba jednak płacić. Czasem słono. Czasem piekielnie. Czasem zdrowiem.
Gwizdek Trenera odwołuje się do najstarszych tradycji jarmarcznych w naszym kraju. Do czasów, gdy dwie drużyny piłkarzy walczyło (dosłownie) na śmierć i życie w meczu piłki nożnej. Gwizdka użyto po raz pierwszy podczas meczu Komturzy Malbork – Pałkarze Władka w 1410 roku, gdy jęki rannych zawodników zagłuszały polecenia trenera Jagiełły. Aktualnie gwizdki powalają na rozruszanie zawodników i przydanie im co najmniej 50% wigoru. Tak, że dwoją się, a nawet troją na boisku i poza nim.
Relikwia przemycona przez zaprzyjaźnionego księdza, który z zamiłowania jest ogrodnikiem i genetykiem-amatorem. Dziwnym trafem był on ma miejscu katastrofy i zabezpieczył materiał genetyczny brzozy. Nie poddawał go obróbce, gdyż okazało się, że brzoza jest zabójcza. Jak wiadomo idealnie nadaje się do zwalczania samolotów i nie pozostawia żadnych śladów. Atakuje cicho, znienacka i ulega całkowitej biodegradacji. Idealnie nadaje się także do polowania na kaczki i inne ptactwo oraz reguluje sprawy spadkowe między braćmi.
Osiołek Rozkoszy to relikwia dla każdego prawdziwego księdza. Można ją zdobyć tylko w niedzielę palmową. Tak zdobyta relikwia działa cały czas.
Do tej pory, relikwia ta była dostępna tylko w więzieniach i na dodatek w dziwnym opakowaniu, bez dozownika. Doskonale jednak sprawdzała się jako uniwersalny i skuteczny środek na walkę z wyrzutami sumienia i podrażnionym przełykiem. Niestety, w ogóle nie działa na morderczynie i dzieciobójczynie. Pozostawia im tylko miły posmak w ustach i śliskie ręce. UWAGA! Nie nadaje się do prania kocyków!
