Niezwykle przyjazna relikwia. Swojemu posiadaczowi sprawia prawdziwą radość. Radość jest ogromna, tak ogromna jak trud włożony w jej zdobycie. Posiadacz tej relikwii może napompować wikarego, miejsce na C$ a także miejsce na wiernych. Czyli jeśli masz tą relikwię do twojego kościoła przychodzi więcej wiernych. Szczególnie młodych ludzi, miłośników pedałów – w skrócie – cyklistów. Zostawiają oni więcej C$. A na dodatek, możesz zatrudnić 2 dodatkowych wikarych. Którzy uwielbiają wycieczki rowerowe. Tylko czasem musisz użyczyć im Pompki Radości.
BONUSY:
- miejsce na C$: +50000
- ilość wiernych: +40
- ilość wikarych: +2
- przyrost C$: +2
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście stałym: Rowerem Po Dziurach Kraju – w skrócie RPDK – link
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Poszukiwanie skarbu to męczące lecz intratne zajęcie. Intratne jeśli znajdziesz skarb. Bo w sumie to samo jego poszukiwanie może być kosztowne i niebezpieczne. Tobie jednak udało się znaleźć skarb. Prawdziwy skarb. Kosztowało cię to masę twojego zdrowia i energii oraz kilka C$ twoich wiernych. A skarb to nie tylko C$ ale inne, bardziej duchowe korzyści. W myśl zasady – coś dla ciała i… coś dla ciała. Czy jakoś tak. A Skarb jest naprawdę wart zachodu. Bo to prawdziwy Skarb Templariuszy. Trochę wredny, ale skarb. Jak kobieta. Chyba.
W pierwszym momencie można się pomylić i uznać go za niebezpieczną broń. I ty też tak pomyślałeś widząc go podczas remontu plebanii. Jednak jego zastosowanie to malowanie dekoracji w takich miejscach jak Twoja wspaniała plebania. Ty jako przedsiębiorczy proboszcz nie możesz jednak pozwolić na to aby to narzędzie marnowało się w nocy. W komplecie z kominiarką skutecznie przekonuje niewiernych do oddawania Ci ich portfeli.
To ulepszona wersja Cudownej Zamiany. Wbudowany w nią czip nie może być tak łatwo podrobiony jak pasek magnetyczny w zwykłej Cudownej Zamianie. Dzięki temu banki Rzymu pozwalają na większy limit na tych kartach. Jest to typowa karta PrePaid. Nie wymaga konta w banku ale przy jej założeniu trzeba wpłacić 49 odpustów. W zamian dostajemy 500.000 C$ na wydatki.
To jest młynek, który pozwala kręcić lewe interesy. Ręczny, bez prądu i dlatego zabezpieczony przez podsłuchem elektronicznym. Wszelkie dokumenty w nim zmielone stają się niewidzialne dla ZUS i US.
Niby nic nadzwyczajnego. Kawałek plastiku z twoim imieniem i nazwiskiem a czasem z jakąś miłą dla oka grafiką. Jednak gdy brakuje ci gotówki to karta może zdziałać prawdziwe cuda. Tylko te odsetki. To problem, który nie ma w zasadzie prostego rozwiązania. Bądź mądry i przelicz czy na pewno opłaca ci się z niej korzystać. Bo przy pierwszym wyciągu rozboli cię głowa.
Wszystkomająca nagroda dla najlepszych. Przeznaczona min. dla zwycięzców konkursów i turniejów organizowanych przez parafia.biz. Nie można jej kupić. Można ją tylko zdobyć w walce lub otrzymać od administratorów jako nagrodę za specjalne zasługi. Relikwia udzielana jest według subiektywnej decyzji administratorów. Wszelkie próby wymuszenia, szantażu lub płaczu – nie przyniosą oczekiwanego rezultatu.
Amerykanie zrezygnowali z usług promów kosmicznych. Po 135 lotach postanowili oddać wszystko na złom. Bo twierdzą, że promy są stare i zużyte. Amerykanie nie mają głowy do interesów. W ostatni, 135 lot wysłali w kosmos tylko 4 osoby. Naiwniacy. Ty wiesz, jaki biznes można by zrobić na takim promie. Przecież każda babcia chętnie zapłaci za możliwość udania się w niebiosa. Za życia. Prosto do szefa, prosto do raju. Przecież, to czysty zysk. Już widzisz oczyma wyobraźni jak staruszki ustawiają się w kolejce i zapisują na wycieczkę do raju. A kasa puchnie.
Posiadając Święty Wóz Transmisyjny będziesz mógł nadawać swoje kazania gdziekolwiek będziesz. Dodatkowo, będziesz mógł łączyć się ze swoim przyjacielem, księdzem N, który obiecał, że czasem powie kilka słów do twoich wiernych. Wiesz, że to niezły interes, gdyż ludzie lubią go słuchać. I choć czasem się z niego śmieją, to słuchają. A, kiedy tylko ty będziesz miał jego kazania, to zdecydowanie zwiększy się promocja twojej parafii. Więcej wiernych a co za tym idzie więcej C$.
