Choinka dla Artystów to prezent Pierwszego Sekretarza Unii Bezbożników dla najlepszych pisarzy i poetów. Przysyłana jest bezpośrednio z Brukselki pod dom wybrańców. Według instrukcji zapewnia pomyślność przez cały rok o ile będzie podlewana żółtą wodą lub inną cieczą o tym kolorze. W sumie przy tej ilości piwa, która przelewa się przez twój układ pokarmowy to nie będzie żaden problem. A może nawet jakieś przysłowie się z tego zrobi? Np: „Im więcej piwa tym więcej pomyślności? Albo coś podobnego. A że się nie rymuje? Haiku i harakiri też się nie rymują a MadeinJapanczykom się podobają. I Brukselka musi to docenić i za ten jednowiersz dostaniesz to, co tak lubią dzieci z twojej parafii.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +30
- poziom energii: +15
- Ministranci: +2 do ataku
- Małe Dewotki: +0,5 do ataku i +2 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w Świątecznym Konkursie Choinkowym a także na Noworocznej wyprzedaży.
Zdjęcie: Wikipedia
To pierścień władzy. Grawerowany inskrypcją w języku, którego nawet w Rzymie nie rozumieją. Ale ty rozumiesz i wiesz, że zapewnia władzę nad 3 elfami, 7 krasnoludami i 9 ludźmi. I nie ma co wybrzydzać – to w końcu 19 nowych wiernych w twojej parafii. A do tego krasnoludy kopią rowy, gdzie popadnie i znajdują w nich bogactwa, z których chętnie korzystasz. Elfy śpiewają pieśni, które dodają ci energii i wigoru niczym niebieskie tabletki. A nowych ludzi używasz jako tarcze treningowe dla dewotek, dzięki czemu trochę lepiej walczą.
Zestaw Kamieniujący to tak naprawdę wygodne bo przystosowane do rzucania otoczaki. Zostały one wyłowione ze Świętej Rzeki. Każdy z Zestawów Kamieniujących posiada niezbędny atest Komisji Bojowej Świętej Inkwizycji. Zestaw Kamieniujący jest doskonały na każde, nawet najmniejsze kamieniowanie. Błyskawicznie rozładowuje negatywne emocje księży. Dodatkowo można go wypożyczać Służbom Kościelnym podczas realizowania ich tajnych i niebezpiecznych misji.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Niestety ten dokument stanowi, że musisz spłacić zobowiązania podjęte przez poprzedniego proboszcza. Krew cię zalewa i ręce opadają, bo nie ma go jak podważyć. Jedynie co udaje ci się zrobić to zaapelować do parafian o pomoc. Niestety oni też już nic nie mają w portfelach, bo twoja polityka finansowa parafii była do tej pory zbyt skuteczna. Udało ci się jednak wzbudzić gniew wiernych. Bo to jacyś bezbożnicy ten weksel egzekwują. I twoi wierni powinni coś zrobić tym diabłom. I dobrze – nic tak ci nie poprawia humoru jak wieczorna próba linczu twoich wrogów.
Ponad 600 lat temu w karczmie „Grunwald” przy ul. Brackiej proboszcz Urlich z parafii w Jungingen przegrał w pokera z Władkiem z Krakowa ten oto sztandar. Bój był nie równy, bo Urlich używał znaczonych kart, a do tego pomagało mu wielu znanych szulerów z Europy Zachodniej. Na szczęście mądrość i przezorność Władka pozwoliła mu w finałowym rozdaniu dobrać karty do Wielkiego Pikowego Pokera i odnieść zwycięstwo na nieznaną aż do czasów Cincinnati Kida skalę. To, jednak nie jest ważne. Ważniejsze jest to na co pozwala ten sztandar. A pozwala na rabowanie, palenie oraz gwał… gwałtowny zabór mienia w imię wyższych zasad, a więc bez ponoszenia konsekwencji.
To z pozoru zwykła siatka na zakupy. Plecionka ze wzmocnionej wełny. Lekka i wygodna, a przede wszystkim pakowna. Można do niej włożyć bochenek chleba, butelkę mleka, masło, pół litra wody święconej, a także inne produkty pierwszej potrzeby. Może też mieścić produkty pierwszej perswazji: cegłę, klucz francuski, czy bańkę na mleko. Taka rozkręcona lub nawet tylko zamachnięta siatka na zakupy skutecznie wybija głupie pomysły wrogom. I nie ma ograniczeń wiekowych. Siatkę może mieć każdy ministrant oraz organista, ale najlepiej pasuje gosposiom. Różnica jest jedynie w ilości żelastwa pakowanego do środka. Siatka doskonale sprawdza się w obronie, jak i w ataku. A jeśli zaczniesz rozdawać je za darmo, to i parę babci z sąsiednich parafii się do ciebie przepisze. Jedyna wadą tej relikwii jest to, że jej wyprodukowanie kosztuje. Niewiele ale jednak i to obciąża budżet Twojej parafii.
Ksiądz Natanek byłby wstrząśnięty, gdyby znał prawdę. To nie jest, tak jak mówi on w swoich kazaniach: Nie jest dobrze. Jeśli wasza córka uwielbia czarne kolory na paznokciach, super czerwone – mówię wam młodzieży: nie jest dobrze. Nie bede się rozwodził tylko mówię: nie jest dobrze.
Stało się. Niewierni naukowcy ujarzmili antymaterię. To broń przyszłości o czym wiedział już Dan Brown, a której Rzym obawiał się od dawna. W sumie mógłbyś wysłać po nią swoich ministrantów, gdyby nie ryzyko uszkodzenia przez nich pojemnika na antymaterię. Musisz iść sam i negocjować. I nie będzie łatwo, bo badania nad antymaterią są okrutnie drogie. I pewnie za mniej niż milion C$ nie dostaniesz próbki. Zyskasz, za to niesamowitą przewagę w walce. Niestety, ze względu za towarzyszące tej broni zniszczenia nadaje się tylko do ataku.
Tego jeszcze nie widziałeś. Gdziekolwiek wskażesz ręką wszystko płonie ale nie ogniem tylko gniewem. Ministranci, lektorzy i organiści i tak wcześniej byli nabuzowani więc na nich efekt jest niewielki ale na resztę wojsk? No tego się nie spodziewałeś. Ani tego, że twoje złoto zacznie znikać. Za to zaczynasz się lepiej czuć. Taki pełniejszy zdrowia. To dziwne.
