Z poszukiwań Złotej rybki pozostała Ci tylko ta sieć. Szkoda, że nie mówi ludzkim głosem i nie spełnia życzeń. Choć w zasadzie spełnia jedno: “Oby Nasi wrogowie nie potrafili walczyć“. Bo zarzucona na atakujących ogranicza ich ruchy i wtedy bez problemu można ich zneutralizować. Specjalnie w tym celu zadbałeś o zastąpienie zwykłeś plecionki tytanową linką. Złapanym dasz do wyboru honorową śmierć lub przyłączenie się do twojej parafii.
BONUSY:
- ilość wiernych: +75
- Małe Dewotki: +1 do ataku i +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +1 do ataku i +13 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1 do ataku i +199 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Sieć Rybacka jest do zdobycia w queście czasowym BAJKI 7. Quest dostępny dla graczy, którzy mają przynajmniej 15 lvl i ukończony Quest BAJKI 6. Quest BAJKI 7 rozpocznie się 1.06.2014 o godzinie 1:15 i potrwa do 30.06.2014 do godziny 23:45.
Zdjęcie: Streszczenie sieci tle przez Petr Kratochvil
Polowanie na czarownice zakończone. Stosy spłonęły pozostały jedynie skonfiskowane dobra. Najcenniejszą jest Chatka z Piernika należąca do niejakiej Baby Jagi. Działa nawet bez swojej właścicielki wabiąc do wnętrza dzieci z okolicy. Dzięki temu będziesz mógł mieć więcej ministrantów i małych dewotek a dotychczasowi będą lepiej walczyć trenując w kolejce do wejścia.
Ostatnia spalona czarownica próbowała przehandlować ten kwiatek w zamian za swoje życie. Kwiatek dostałeś i obiecałeś nic złego jej nie robić. Spalenia musiał dokonać w zastępstwie wikary. A tym masz kwiat i czek
Małe Krzesło Pielgrzyma to wręcz wymarzona relikwia na Kandyzację. Można na nim przysiąść. Jednak nie tylko do tego jest stworzone. Dzięki niemu niewielcy wzrostem Ministranci i Małe Dewotki mogą czyścić kieszenie pielgrzymów, którzy podczas Kandyzacji czy innego odpustu, nie zwracają na nic uwagi. Czyszczą kieszenie aż miło, a opornym potrafią dać w ryło. Nie mają jednak wielkiej siły przebicia.
Nie można przyjść na urodziny bez prezentu. Ale co przynieść Marcinowi, który ma nieograniczony dostęp do Łatykańskich Spichlerzy i magazynów? Tu nawet Róg Obfitości będzie za mało. Pozostaje prezent niespodzianka. Niespodziankę zamawia się za wschodnią granicą. Niektórzy twierdzą nawet, że prezent ma moc zmiany otaczającej rzeczywistości. Demoluje liczniki Gajgera, świeci w ciemności i prześwietla klisze fotograficzne. Ponoć ludzie przy nim przechodzą jakieś mutacje i zmieniają się nie do poznania. Tak czy inaczej Marcin tego nie ma, bo w Łatykanie nie trzymają pozostałości po Armii z Czerwonką.
Buzdygan Generała Zakonnego to symbol władzy duchownej nad wojskiem. Właściciel buzdyganu ma autorytet generała broni regularnej armii. Tym samym jest bezcenny dla ZADEK. Osoba wznosząca Buzdygan ma doświadczenie porównywalne z Napoleonem Bonaparte lub Czyngis Chanem. Kto nie posłucha rozkazu władającego buzdyganem tego czeka sąd wojenny. Skrzętnie to wykorzystujesz podczas nabożeństw. Robiąc zamaszyste ruchy wykrzykujesz rozkazy: „Lewa nawa flankuje i wrzuca na tacę 10000 C$” lub „Prawa nawa do frontalnego napełniania milionem tacy” i wierni Cię słuchają. Do tego masz wrażenie, że służby kościelne działają jakoś szybciej odkąd masz przypasany buzdygan do komży.
To kosa Ponurego Żniwiarza. Niektórzy dyktatorzy byli na tyle zręczni i tak szybko podskakiwali, że udało im się wymigać o jego ciosu. Inni próbowali zagadać Ponurego Żniwiarza na śmierć – ale to był zły pomysł. A przecież zamiast robić wygibasy czy pleść trzy po trzy wystarczy zagrać ze Żniwiarzem w Backgammona. On to wprost uwielbia i chętnie się zgadza, bo rzadko przegrywa. Wygrany zaś zabiera zabawki lub życie przegranego. Ty wybrałeś tę kosę. Wersję Antydyktatorska DeLux. I teraz siejesz śmierć dookoła, niestety nawet wśród parafian.
Jedyny sposób na zatrzymanie pięknych chwil beztroskich wakacji i przedłużenie przyjemności. Dłużej przecież znaczy lepiej, a przynajmniej tak mówią w reklamach środków na potencję. Nie kupujesz ich rzecz jasna, organista ci mówił. Stoper wakacyjny zatrzyma i wydłuży to co trzeba czyli piękne chwile. Sam wybierzesz, który moment chcesz mieć na dłużej, powrót ministrantów z kolonii, dewotki opalające się topless, a może stan piwniczki z winem mszalnych sprzed fali upałów i konieczności chłodzenia się tym szlachetnym trunkiem. Tylko wybierz dobrze, bo będziesz musiał przeżywać tę samą chwilę przez dłuższy czas, a co za dużo, to i świnia, yyy znaczy się i ksiądz nie chce.
Auto Zagłady to broń na twoich wrogów. Certyfikowane, sprawdzone przez wyrodne matki i sadystycznych właścicieli psów narzędzie sprawdza się w każdym przypadku. Niezależnie czy chcesz wroga jedynie poddusić, uwędzić, czy zlikwidować. Wystarczy, że użyjesz tej relikwii. Zapraszasz wroga do Auta Zagłady, zamykasz go w środku i uciekasz. Pamiętaj tylko, żeby uszczelnić okna i drzwi. Dopływ świeżego powietrza może zniweczyć twoje zamiary. Pamiętaj też o czasie działania w pełnym słońcu: zmiękczenie wroga – 1 godzina, likwidacja – 3 godziny.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
