Dodatkowy dzień wakacji to płynna relikwia, która ma na celu złagodzenie dyskomfortu związanego z powrotem bachorów, yyy, to znaczy najmłodszych parafian z wakacyjnego wypoczynku. Znowu będą hałasować, nie uważać podczas mszy i przeszkadzać w kazaniu. Potrzebujesz więc Dodatkowego Dnia Wakacji aby się odstresować. Dodatkowy Dzień Wakacji to relikwia w płynie. Spora ilość procentów pozwoli ci na relaks i dodatkowy wolny dzień niezależnie od pory roku. Niestety relikwia działa dopiero na następny dzień po zażyciu. Działa jednak tak silnie, że żaden lekarz, widząc cię w takim stanie, nie odmówi wystawienia L4.
BONUSY:
- poziom energii: -2
- ilość wiernych: +2
- przyrost zdrowia: +1
- przyrost energii: +1
INFORMACJE:
Relikwia Dodatkowy Dzień Wakacji pojawi się jutro, czyli 30.08.2012 po godz. 22.00.
Zdjęcie: Wikipedia
Amber Silver to jednak strzał w dziesiątkę. Na nową parafię musiałbyś pracować latami. A tak, już dziś, w młodym wieku możesz kupić sobie luksusowy dworek. Oczywiście urządzisz w nim cudną parafię. Nad drzwiami powiesisz wysadzany brylantami krzyż. Niech inni widzą, że na wierze nie oszczędzasz. Do kościoła będzie dalej, ale skromny maybach w garażu raczej pozwoli uniknąć kłopotów z chodzeniem. Amber Dwór to prestiż i wygoda. Co prawda pod płotem zbierają się jacyś wierzy-ciele. Ale skoro wierzą w cielę, to znaczy, że poganie. Wystarczy ich wystrzelać z pistoletu. Pistoletu na wodę. Święconą oczywiście.
Są momenty, kiedy nie kasa, a lans się liczy. Ta relikwia jest bardzo prestiżowa. Co prawda jej działanie sprawia, że się nie pocisz, a co za tym idzie, nie zarabiasz tyle, ile byś chciał. Daje jednak inne korzyści. Do pachnącego księdza przychodzą spowiadać się najpiękniejsze parafianki. Ministranci nie odwracają się zdegustowani zapachem, gdy rozpinasz sutannę, a gospodyni ma mniej roboty z praniem. Innymi słowy same korzyści. No bo kto by patrzył na tych kilka C$ mniej…
Deprawacja Praktyczna to książka kucharska, która nie zawiera przepisów na mizerię. Za to zawiera 666 różnych sposobów na wykorzystanie ogórka. Wszystkie sposoby okraszone są fotografiami, obszernym komentarzem księdza Jerzego a także numerami telefonów księzy na zdjęciach. Drogocenna pozycja.
Cuda wreszcie wyszły do ludzi. Co prawda nie do zwykłych, tylko do śmietanki, crème de la crème ludzkości czyli ciebie. Ale i tak cudownie, że są w zasięgu twej szlachetnej ręki. Cud nad Okszą to cud kompaktowy z gatunku zrób to sam. Potrzebujesz tylko mały pieniek, płyn do mycia naczyń i patyk. Pieniek kładziesz na ziemi, wylewasz płyn i patykiem robisz maziaje. Tylko kto chciałby brudzić sobie ręce, skoro można mieć swój własny, oryginalny i certyfikowany cud nabyty drogą kupna.
Odpowiednio użyta relikwia pozwala na denuncjację wroga, który zalazł nam za skórę. Wykonany do MOPSu przyczynia się do wykrycia dziecka, które nie było szczepione.Relikwia działa z pewnym opóźnieniem, sięgającym nawet 2 lata. Jednak w twoich rękach działa od razu. Masz i używasz. Dzięki temu C$ z MOPSu wędrują do ciebie. Co prawda są to pieniądze zabrane twoim wiernym z zasiłków, ale przecież nic ich nie zasili skuteczniej niż wiara i modlitwa. A ich parafianom nigdy nie żałujesz.
Wypedałowałeś ją sobie. Ta Koszulka Lidera to oznaka władzy. W twojej parafii wszyscy wiedzą, że jesteś liderem. Ale co, jeśli wyjedziesz poza swoje rejony? Przecież inni też mają prawo wiedzieć, kim jesteś. Rękawy są strasznie długie, ale widocznie taka moda. Co prawda na metce piszą, że to produkt dla szpitali psychiatrycznych, ale jesteś przekonany, że to jakaś pomyłka. Tak ci się podoba ten nowy strój, że masz ochotę napisać do papieża, żeby ornaty zamienić na takie właśnie stylowe koszulki. I napisać o tym artykuł. A najlepiej całego bloga. Przecież od dawna marzysz o karierze kościelnej szafiarki.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
Całkiem niedawno z drzewa zszedł, a już prezydentem został. I teraz może mówić, co mu ślina na język przyniesie. Niby nic wielkiego, ale przeciez on nie jest księdzem, zresztą widział ktoś czarnego księdza? Gdyby był księdzem, wtedy nieprawda zmieniałaby się automatycznie w prawdę. W prawdę objawioną. Nie do podważenia. W tym jednak wypadku, czarny głosi kłamstwo. Na szczęście nikt mu nic nie zrobi. I właśnie taki immunitet bardzo przyda się każdemu księdzu. Mając tą relikwię, możesz spokojnie robić nawet największe przekręty i legalnie poświadczać nieprawdę. Ze strony lokalnych polityków nic ci na pewno nie będzie groziło.
