Ta mapa to twoja inspiracja. Dzięki niej masz cel w życiu. Już wiesz, że trzeba stworzyć a w zasadzie odtworzyć Święte Cesarstwo. Oczywiście pod światłym przywództwem papieża. Ponad 70 lat temu Niemcy napadły na zaprzyjaźnioną Polskę a teraz jest pora na rewanż. Czas napaść na Niemcy i wcielić ich ziemie do Świętego Cesarstwa. A ty co z tego będziesz miał? Jak na razie motywację do walki twoich oddziałów, lokatę kapitału (bo mapa stara i cenna) oraz wcielenie do parafii lokalnej organizacji Młodzieży Wszechparafialnej a w przyszłości papież na pewno powierzy Ci funkcję Wielkiego Kanclerza Świętego Cesarstwa.
BONUSY:
- poziom energii: +35
- miejsce na C$ +100000
- ilość wiernych +109
- Ministranci: +2 do ataku
- Lektorzy: +20 do ataku
- Organiści: +250 do ataku
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +10 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +150 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Mapa Świętego Cesarstwa Rzymskiego dostępna w dniu 1 września. Pojawi się w 3 rzutach.
- pierwszy po godzinie 6
- drugi po godzinie 15
- trzeci po godzinie 21
Relikwia Mapa Świętego Cesarstwa Rzymskiego została przygotowana przez Marcina, który stworzył także grę planszową pt: Historia Polski.
zdjęcie: wikipedia
Nasze wojsko też obchodziło swoje święto a podczas uroczystej parady Minister Obrony Narodowej i Wojskowego Bezhołowia obiecał modernizację naszej armii i dlatego do lamusa przechodzą dotychczasowe działa broniące stolicy. Zostaną zastąpione tymi wycofanymi ze służby przez US&Ańską armię. Te ich starocie i tak są nowocześniejsze niż nasze. A nasz demobil będzie ozdobą każdego Świętego Muru Parafialnego. Niestety działa są ładowane 5 kg workami z solą lub 4 kg kamiennymi kulami, których ani dewotki ani babcie moherowe nie są w stanie unieść.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Niestety ten dokument stanowi, że musisz spłacić zobowiązania podjęte przez poprzedniego proboszcza. Krew cię zalewa i ręce opadają, bo nie ma go jak podważyć. Jedynie co udaje ci się zrobić to zaapelować do parafian o pomoc. Niestety oni też już nic nie mają w portfelach, bo twoja polityka finansowa parafii była do tej pory zbyt skuteczna. Udało ci się jednak wzbudzić gniew wiernych. Bo to jacyś bezbożnicy ten weksel egzekwują. I twoi wierni powinni coś zrobić tym diabłom. I dobrze – nic tak ci nie poprawia humoru jak wieczorna próba linczu twoich wrogów.
Obiekt westchnięć płci pięknej w wersji 50+. Każda babcia i gosposia chce mieć taki. Nie śpią po nocach, zjadają wszystko z lodówki, nie sprzątają i nie zajmują się swoim księdzem. Tylko marzą o tym kapeluszu. Fakt, jest on może trochę ciężki, ale za to może służyć jako tarcza lub może być miotany jak ringo i siać zgorszenie oraz zniszczenie w szeregach wroga.
To z pozoru zwykła siatka na zakupy. Plecionka ze wzmocnionej wełny. Lekka i wygodna, a przede wszystkim pakowna. Można do niej włożyć bochenek chleba, butelkę mleka, masło, pół litra wody święconej, a także inne produkty pierwszej potrzeby. Może też mieścić produkty pierwszej perswazji: cegłę, klucz francuski, czy bańkę na mleko. Taka rozkręcona lub nawet tylko zamachnięta siatka na zakupy skutecznie wybija głupie pomysły wrogom. I nie ma ograniczeń wiekowych. Siatkę może mieć każdy ministrant oraz organista, ale najlepiej pasuje gosposiom. Różnica jest jedynie w ilości żelastwa pakowanego do środka. Siatka doskonale sprawdza się w obronie, jak i w ataku. A jeśli zaczniesz rozdawać je za darmo, to i parę babci z sąsiednich parafii się do ciebie przepisze. Jedyna wadą tej relikwii jest to, że jej wyprodukowanie kosztuje. Niewiele ale jednak i to obciąża budżet Twojej parafii.
Letnia relikwia dla kobiet w twojej parafii. Błogosławiony Strój Plażowy uzyskał oficjalną akceptację Koła Gospodyń Parafialnych oraz Grupy Wsparcia – Żylakom NIE! – Babć Moherowych. To jedyny strój, w którym nie można zgrzeszyć ani myślą ani uczynkiem ani ciałem. A, gdyby się udało zgrzeszyć ciałem, wtedy jego posiadaczka staje się od razu błogosławioną.
Prawdziwa ochrona dla prawdziwych patriotów. Mocno już sfatygowany, bo nie raz niezależność naszego kraju była zagrożona. Ale zawsze jakiś prawdziwy wódz ubierając ten hełm był w stanie przeprowadzić nas przez te historyczne zawieruchy. Hełm ma właściwości typowo obronne i najlepiej wpływa na osoby starsze. Takie, które pamiętają czasy bez Unii. I takie na pewno przyjdą do Twojej parafii. Miejsca, gdzie spotkają Obrońcę Wiary i Narodu.
Pomysłowość twojego wikarego jest zadziwiająca. Ma chłopak pomysłu. Zwykły drut kolczasty można przecież przeciąć, byle nożycami do blachy. A tytanowy? No właśnie taki drut niszczy wszystkie madeinczajnowe narzędzia, a także większość markowych przy próbie przecięcia. I o to chodzi, aby nie było za łatwo twoim wrogom wejść na plebanię. Problemem może być zdobycie tytanowego drutu. Ale wymyślił wikary – zapłacisz ty.
Ksiądz Natanek byłby wstrząśnięty, gdyby znał prawdę. To nie jest, tak jak mówi on w swoich kazaniach: Nie jest dobrze. Jeśli wasza córka uwielbia czarne kolory na paznokciach, super czerwone – mówię wam młodzieży: nie jest dobrze. Nie bede się rozwodził tylko mówię: nie jest dobrze.
