Lekarze się nudzą. Śpią na dyżurach, olewają pacjentów, obmacują pielęgniarki i jeszcze się im za to płaci. A przecież nikt tak dobrze na zdrowie ciała i duszy nie podziała jak ksiądz. Zwłaszcza sowicie opłacony. Nie podoba ci się ta konkurencja. Dlatego też postanawiasz ją wyeliminować. Albo przynajmniej nauczyć niewiernych pokory. Bombowa Niespodzianka Szpitalna idealnie się do tego nadaje. Żaden lekarz ci już nie podskoczy. Nie będzie miał siły po kilku ewakuacjach.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +7
- Organiści: +750 do ataku
- Małe Dewotki: +1,2 do obrony
- Babcie Moherowe: +22 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +750 do obrony
INFORMACJE:
Wybuch, to znaczy rzut relikwii Bombowa Niespodzianka Szpitalna planowany jest na dziś czyli 25.06.2013 po godzinie 20.00
Zdjęcie: Wikipedia
Turyści potrafią wyprowadzić z równowagi. Rozłażą się na boki, hałasują i zaśmiecają otoczenie. W dodatku niszczą zabytki. Całe szczęście jest na nich sposób. Siekiera Wawelska to szybka i łatwa metoda na pozbycie się natrętnych turystów. Użyjesz jej raz, a już nigdy nikt nie zadepcze ci ogródka ani nie oderwie figowych listków antycznym rzeźbom. Jedyną wadą jest konieczność solidnych porządków, bo Siekiera Wawelska nadaje się jedynie do brudnej roboty. Na szczęście istnieje perfekcyjna gospodyni parafialna, czyli kobieta sprzątająca, która żadnego syfu się nie boi.
Relikwia – trofeum. Możliwa do zdobycia jedynie poprzez masę wyrzeczeń, sprytu, cierpliwości i innych przymiotów, na które może zdobyć się tylko prawdziwie wierzący ksiądz. Daje ona niesamowitą satysfakcję z własnych możliwości i triumfu ducha nad materią. Pokazuje, że ksiądz gotów jest na każde poświęcenie swych parafian. Dba o swoje dobro i dobro wiernych. Szczególnie tych, którzy polegli na Niespodziewanych Mszach Majowych. Ich dobrem gorliwy ksiądz zaopiekuje się najchętniej.
Odpoczynek to rzecz święta. I nikt nie powinien ci go zakłócać. Dlatego też potrzebujesz Leżaka Parafialnego. Jest wyjątkowo wygodny i dyskretny. Po złożeniu nie zajmuje wiele miejsca, a po rozłożeniu stanowi doskonałe miejsce na relaks. Dla nieśmiałych księży w zestawie są specjalne zasieki, dzięki którym nikt nie wypatrzy, kto na leżaku wypoczywa. Dyskrecja murowana. Jest też schowek na zdjęcia pięknych parafianek, oraz na wiaderko z lodem na mszalnego szampana. Kilka puszek z napojami wyskokowymi również znajdzie dla siebie miejsce. Tylko ministranta, który w skąpej przepasce biodrowej będzie wachlował umiłowanego księdza liściem palmy, trzeba zorganizować sobie we własnym zakresie.
Poręczny i podręczny produkt znanej niemieckiej firmy Adolf HA. Innowacyjny Kominkowy Ruszt stworzono na potrzeby wyjątkowo wymagającego klienta. Ruszt jest rozkładany, elastycznie dopasowuje się do rozmiarów każdego kominka. Idealnie nadaje się na wczesnowiosenne przyjęcia grillowe, gdy pogoda nie pozwala na grillowania na zewnątrz. Jest również dyskretnym urządzeniem do przygotowywania mięsa w ukryciu. Przydatnym, gdy chcemy się ukryć przed wzrokiem ciekawskich (i głodnych). Doskonale nadaje się na ofiary całopalne. Testy pokazują również, że sprawdza się podczas palenia czarownic oraz innowierców, bez konieczności ustawiania stosu. Produkt wyróżniony certyfikatem jakości przyznawanym przez znaną organizację pożytku publicznego: Hiszpańską In. Kwizycję.
Niedogotowany pomimo długiego podpiekania na ogniu. Prawie feniks. Cóż, twarda z niego sztuka. Nie dość, że uciekł z talerza, miał być bowiem daniem głównym w pewnym hotelu na G., to jeszcze uszedł z życiem po zamachu, za którym prawdopodobnie stała antypapieska organizacja MEWA. Płonący Gołąbek budzi postrach i podziw. No a jak się znudzi, to zawsze można go wsadzić do gara. Tylko pokrywkę trzeba trzymać mocno, bo może uciec. Wolę przeżycia ma bowiem większą niż jego kapuściani koledzy.
Twardy jak skała wyrób miejscowych cukierników. Wystarczy jeden rzut aby wybić dziurę nawet w ścianie z betonu zbrojonego. Pączki Bojowe pojawiają się dziwnym, niespodziewanym trafem w tłusty czwartek. Ukryte pomiędzy zwykłymi pączkami skrywają wielką moc. Ważne tylko, żeby się nie pomylić. Rzut zwykłym pączkiem bowiem narazi cię na utratę godności, wszak rzucać jedzeniem księdzu nie przystoi, a zjedzenie Pączka Bojowego – na ciężką niestrawność. Całe szczęście z cukiernikami żyjesz w zgodzie, więc o pomyłkach nie może być mowy. Niech moc Pączka będzie z tobą.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
Kieszonkowy Koniec Świata to narzędzie manipulacji. I krew cię zalewa, że nie jest jeszcze w twoim posiadaniu. A użyta była już wielokrotnie. W zeszłym roku chyba ze dwa razy. Idealna broń na niepokornych wiernych. Za mało dostaniesz na tacę, zbyt cienką otrzymasz kopertę lub nie wpuszczą cię po kolędzie – wyciągasz KKŚ i masz wszystko z głowy. Jeszcze Cię przepraszać będą. W tym roku planowane użycie KKŚ przypada na 21 grudnia około południa. Wieczorem całe szczęście będzie można go odkupić za rozsądną cenę.
Relikwia będąca silnym narzędziem wywierania wpływu. Nikt nie oprze się Brakowi Teleranka, bo wszyscy się go boją. Wystarczy, że ogłosisz z ambony, że jesteś w posiadaniu tej cennej relikwii, a od razu wszyscy poczują respekt. Koniec z za słoną zupą, gospodyni w końcu będzie się przykładała do gotowania. Koniec z małym utargiem z kościelnej tacy, wierni będą się bali rzucać monety, więc w ruch pójdą papierki. Ministranci będą mieli wykrochmalone komże, organistom nawet palec nie drgnie w stronę fałszywej nuty, babcie będą miały wyczesane berety… Raj. Dopóki im się nie znudzi. Bo Brak Teleranka siłę rażenia ma co prawda ogromną, ale niestety można się do niego przyzwyczaić.
