Rzym wydał rozporządzenie nakazujące wszystkim księżom rezygnację z nadmiernego zysku i stworzenia możliwości korzystania z darmowych przysług kleru. Niestety musisz się dostosować i określić warunki darmowych posług kościelnych w swojej parafii.
Od teraz każdy parafianin może skorzystać z bezpłatnych usług duszpasterskich o ile przystawi na swoim podaniu pieczęć „FREE” znajdującą się przed plebanią. W ten sposób do Rzymu popłynie raport o wymogu ogólnie dostępnej pieczątki dla takich działań. Dopóki nie przyjedzie Nuncjusz Pa-Pieski i nie zobaczy, że stempel jest większy od budynku kościoła to możesz być spokojny o swój byt materialny. A młody ministrant, który ci to podpowiedział został namaszczony przez ciebie na wikariusza.
BONUSY:
- ilość wikarych +1
INFORMACJE:
Relikwia Stempel Darmowych Posług powstała w nawiązaniu do wpisu Encyklika Opus Gratis i jest jego wyjaśnieniem.
Relikwia Stempel Darmowych Posług pojawi się 15.01.2012 po godzinie 18. A o której dokładnie, jeszcze nie wiadomo.
Relikwię Stempel Darmowych Posług przygotował Marcin, który stworzył też „Przekręt – gra planszowa”
Zdjęcie: wikipedia
Zorientowani wiedzą, że mirra dostępna jest jedynie dla nielicznych. Ale ty – ksiądz, nie zaliczasz się przecież do plebsu. Stanowisz wierzchołek parafialnej piramidy, w której wszyscy inni są pod tobą. Możesz sobie więc pozwolić na tę odrobinę luksusu, która zwykłemu szaremu człowiekowi nie śni się nawet po nocach.
Dziś oficjalnie rozwiązano 36 pułk lotniczy, który wsławił się unieszkodliwieniem Centralnego Ośrodka Władzy w zaprzyjaźnionej Polsce. Wraz z jego rozwiązaniem do demobilu przechodzą najnowsze i niewidzialne dla radaru Drzwi od Stodoły. Jest to cudowna broń dostępna tylko dla Polaków oraz szkolących się u nich sojuszniczych pilotów. Żadna inna nacja nie jest bowiem w stanie na nich polecieć, o walce nie wspominając. Niestety Drzwi dostępne są tylko dla osób pełnoletnich.
Kopia słynnego i wartego miliony obrazu. Jako kopia poświadczona przez Komisję Egzekucyjną Świętej Inkwizycji ma moc oryginału. Z jednej strony przypomina Ci to jak szybko możesz stracić zdrowie podczas egzekucji a z drugiej wbija cię w dumę, bo jest posiadaczem obrazu wartego pół miliona Czarnych Dolarów.
Cudowne fajerwerki przywiezione z Ziemi Świetnej. Świetna Ziemia to ojczyzna dobrej zabawy. Stamtąd pochodzą najbardziej rozrywkowe zakonnice. Tam również przekładane są siostry przełożone. Im częściej przekładane, tym lepiej przełożone. Im lepiej przełożone, tym lepiej zarządzają zakonnym majątkiem.
Każdy szanujący się ksiądz próbuje wszystkich potraw wigilijnych. Wielokrotnie. W końcu nigdy nie wiadomo, czy przez ostatnich kilka minut jedzenia kolejnych potraw, poprzednie nie straciły smaku. Robisz to oczywiście w geście ofiarnej dbałości o współbiesiadników Jesteś więc męczennikiem w słusznej sprawie. Należy ci się za to solidna porcja tabletek na trawienie. Żółciutkich czyli takich, które pobudzają wytwarzanie żółci. Wszak żółć niezbędna jest każdemu księdzu do prawidłowego funkcjonowania. Bez niej nie będziesz innym wystarczająco zazdrościł. A zazdrość przecież prowadzi cię do znakomitych wyników. Dzięki niej się rozwijasz i rozwija się twoja parafia, która musi być najlepsza ze wszystkich. A jak widzisz, że któremuś z kolegów po sutannie wiedzie się o niebo lepiej, to żółć przelewa ci się we wszystkich kierunkach. Od dziś żółci do przelewania będzie u ciebie dostatek.
Nigdy nie rozumiałeś, dlaczego ksiądz po kolędzie musi chodzić pieszo. Twoje delikatne stopy nie przywykły przecież do takiego wysiłku. Cóż, posługa wymaga poświęceń… albo solidnego przygotowania. I nie chodzi tu o trening chodzenia po domach. Tak trenują tylko świadkowie jehowy. Musisz najzwyczajniej w świecie nabyć wygodne buty. Ale nie byle jakie cichobiegi tylko najprawdziwsze Święte Jerozolimskie Buty (w skrócie JeButy).
Wspaniała relikwia. Każdemu księdzu śni się po nocach. Jej fenomenalne właściwości związane są z unikalnym kształtem. Szerokie krawędzie pozwalają jej stać, zamiast leżeć. Koperta ta bowiem jest w stanie pomieścić zdecydowanie więcej C$ niż zwykła koperta. W dodatku posiada tzw. wskaźnik wypełnienia, który nie pozwala parafianom oddać jej przed 95-procentowym wykorzystaniem przestrzeni wewnątrz koperty. Tak przynajmniej zapewnia producent. Innymi słowy, nie mogą ci oddać koperty dopóki nie będzie pękała w szwach. Pustej oddać też się nie da. Nie ma takiej możliwości. Producent tego nie przewidział. A skoro kopertę oddać trzeba, to twoim wiernym nie pozostaje nic innego jak przewietrzyć portfele. Mogą także ogołocić SWOJE karty kredytowe aby sprostać wymaganiom tego cudownego wynalazku. Nie mogą ci się przeciwstawić. Swojemu kochającemu C$ księdzu? Przecież będą potrzebowali chrztów, ślubów, pogrzebów.
Cudowna księga zawierająca listę potraw, którymi warto obeżreć się w święta. Oczywiście gospodyni przygotuje ci odpowiednie tradycyjne jedzenie. Co jednak będzie jeśli najdzie cię niespodziewana ochota na coś nieszablonowego i wyjątkowo nieświątecznego w smaku? A co gorsza, co stanie się, gdy zrozumiesz, że pomimo suto zastawionego stołu masz ochotę, ale sam nie wiesz na co? Wielka Księga ci w tym pomoże. Pozwoli ci wybrać, ba, zasugeruje odpowiednie potrawy. Dostosowane zarówno do twojego delikatnego podniebienia i wprawiające w osłupienie współbiesiadników. Osłupienie to oczywiście znak podziwu jaki wzbudzisz. Warto zdobyć tę relikwię. W końcu uznania w oczach innych i jedzenia na plebanii nigdy za wiele. W dodatku jest tu numer do twojej ulubionej pizzerii, a to znacznie podnosi wartość relikwii.
