Pan Klemens mógł zostać kelnerem jak jego ojciec. Jednak kiedyś poszedł do kościoła i tam trafił w oko pewnemu opatowi. Wykształcony przez niego został liczącym się piekarzem. Piekł bułki, bułeczki, bagietki i ciastka i wolnych chwilach haftował artystycznie i nawracał niewiernych. Udało ci się go zainteresować nowym rodzajem wypieków. Wypiekiem opłatków. Nie trzeba mówić ile dzięki temu zyskałeś.
BONUSY:
- ilość wiernych +50
- przyrost opłatków +50
INFORMACJE:
Relikwia Pank Klemens do zdobycia w queście stałym pt: Rozmowy z Panem K. Quest ten rozpocznie się 17.09.2012 o godzinie 14:30. Quest dostępny dla graczy od poziomu 9. Uwaga! Relikwia Pan Klemens zajmuje 2 miejsca w sejfie!
zdjęcie: wikipedia
Skoro nie powstała w twojej parafii autostrada, na rynku pojawiło się trochę Cudownego Asfaltu. Pojawił się on w cudowny sposób. Nikt nie jest w stanie stwierdzić skąd się wziął. Ponoć ktoś czegoś nie dopatrzył, stróż odwrócił głowę na bramie, policjant udawał, że nie widzi, kierownik się nie zainteresował, inwestor pojęcia nie miał. Po prostu cud. Skorzystałeś z okazji i Cudowny Asfalt pyszni się na przykościelnych alejkach. Gospodynie uwielbiają po nim przemykać. Ponoć pieści ich stopy.
Kiedy usłyszałeś o tej relikwii pomyślałeś zaraz o niewielkiej, szczupłej murzynce. Jakież było twoje zdziwienie, kiedy prawda wyszła na jaw. Relikwia co prawda nie daje zasnąć i dodaje energii oraz zdrowia, ale to nie, to czego się spodziewałeś. Jednak w myśl zasady jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się ma ma, przestajesz się tym przejmować. Bo i tak niczego nie zmienisz. Możesz walnąć Małą Czarną przed pracą i dzięki temu lepiej ci się odprawia mszę. Tak jakby szybciej za ofiarą chodzisz.
Wierni nie chcieli aby autostrada przecinała ich parafię. Nie pomagały protesty ani dowody wdzięczności wręczane różnym oficjelom. Autostrada miała przecinać parafię na cztery części. Nie mogłeś do tego dopuścić. Wyczerpałeś już prawie wszystkie pomysły i znajomości. Nic to nie dało a sporo kosztowało. Na szczęście wpadłeś na genialny pomysł, po prostu zacząłeś skupować kamole, które miały być użyte do utwardzenia autostrady. I kupiłeś ile się dało. I teraz bez kamoli nie można budować autostrady. W ten oto sposób pomysł przedzielenia parafii upadł. Ze Świętego Tłucznia Drogowego można magazyny wybudować, gdyż idealnie do tego się nadaje. No i ministranci mogą nim celnie rzucić.
Niby gumki, a uświęcone. Zatwierdzone przez papieża i testowane w seminariach. Potrzebujesz ich, bo jeden dziedzic w zupełności wystarczy. Większa ich ilość mogłaby spowodować rozproszenie się parafialnego majątku. Majątek ma być w kupie, bo w kupie siła. Watykańskie Bezpieczniki to całoroczny zapas gumek ze specjalnej edycji Pleban Deluks. Nawilżone świętym olejem, aromatyzowane kadzidłem umilą grzeszne chwile każdemu księdzu.
Amber Silver to jednak strzał w dziesiątkę. Na nową parafię musiałbyś pracować latami. A tak, już dziś, w młodym wieku możesz kupić sobie luksusowy dworek. Oczywiście urządzisz w nim cudną parafię. Nad drzwiami powiesisz wysadzany brylantami krzyż. Niech inni widzą, że na wierze nie oszczędzasz. Do kościoła będzie dalej, ale skromny maybach w garażu raczej pozwoli uniknąć kłopotów z chodzeniem. Amber Dwór to prestiż i wygoda. Co prawda pod płotem zbierają się jacyś wierzy-ciele. Ale skoro wierzą w cielę, to znaczy, że poganie. Wystarczy ich wystrzelać z pistoletu. Pistoletu na wodę. Święconą oczywiście.
Relikwia, delikatnie rzecz ujmując, śmierdząca. Ale za to jaka przydatna. Wszystko pędzi. Rośliny pędzi, gospodynię do kuchni pędzi, ministrantów do modlitewnej pozycji pochylonej, organistów do organ, a babcie do moherów. Jak będzie trzeba to i bimber popędzi. Taki to nawóz. Odór zwala cię z nóg. Ale gdy widzisz, że podwładni chodzą/klęczą jak w zegarku to ci siły witalne rosną.
Ryba Piła. Nie da się ukryć. Ale tylko święconą wodę. Można więc jej to wybaczyć. W dodatku zjedzenie takiej ryby wywołuje niewyjaśnione zjawiska. Lekki zawrót głowy to nic. Gorzej, że czarne dolary wydajesz lekką ręką. Poza tym Ryba Piła to samo zdrowie. I to nie tylko dla Ciebie, Posiadanie bowiem tej relikwii w swoich zbiorach wpływa bardzo korzystnie na kobiety. Dewotki częściej się modlą, Babcie mają większe berety. Gospodynie niestety jak na złość lekko zalatują rybą. Ale przynajmniej podają ci do obiadu lepsze trunki. W końcu wiadomo, rybka lubi pływać.
Wazon Gniewu to relikwia służąca do obrony twojej roślinnej kolekcji. Przecież każda kobieta lubi kwiaty, a wyposażona w odpowiedni wazon będzie ich bronić ile będzie trzeba. A przynajmniej do czasu obiadu. Bo w trakcie posiłku raczej zamienią go na wazę na zupę. Musisz więć chronić Wazon Gniewu przed kuchennym bezczeszczeniem i dawać go swoim kobietom w dłoń tylko w obliczu zagrożenia.
Atrybut każdego przezornego księdza. Taca Pancerna to relikwia najwyższego sortu. Od dziś już żadna, nawet jednogroszowa ofiara ci nie zaginie. Ba, pieniądze raz na Tacę Pancerną rzucone, nigdy już się od niej nie odkleją, no chyba że wpiszesz w panelu sterującym odpowiedni kod. A kod znasz tylko ty. Od dziś koniec z podbieraniem czy rozmienianiem pieniędzy. To kościół, a nie kantor. Tu się zarabia grube pieniądze.
