Wykuwając dziurkę do podglądania lasek w damskiej szatni na pobliskim basenie, natknąłeś się na skrytkę z małym zawiniątkiem. Tak się nim zainteresowałeś, że zapomniałeś nawet dokończyć drążenia. Dokument wygląda na bardzo stary. A Ty wiesz, że im starszy tym cenniejszy. Trzeba tylko określić wiek znaleziska. Jedyną znaną ci organizacją, która jest w stanie to zrobić to Rada Tysiąca. Znana głównie z zamiłowania do pewnej gry karcianej oraz fanatycznej lojalności jej członków. Jeśli potrzeba wynająć jednego z ich fachowców to ten tak długo negocjuje warunki umowy, aż petent zgodzi się też zapłacić standardową stawkę pozostałym 999 członkom Rady. Tak więc papyrus będzie Cię drogo kosztował. Na szczęście ty też umiesz umieszczać kruczki prawne i od teraz cała Rada należy twojej parafii. Przynajmniej na czas posiadania papyrusa.
Ważne! Warto wiedzieć, że aby schować Zaginiony Papyrus w sejfie, należy mieć w nim wolne miejsce na 3 relikwie.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +10
- miejsce na C$ +1000000
- ilość wiernych +1000
- przyrost zdrowia: +2
- przyrost C$: -1025
INFORMACJE:
Relikwia będzie dostępna w praktycznie nieograniczonej ilości ale jedynie przez około 15 min. Po upływie tego czasu jej ilość zostanie zredukowana do 10 szt. Będzie kosztować okrągłe acz pechowe 13 milionów C$ lub 130 odpustów. A w sejfie zajmuje aż 3 miejsca.
Relikwia pojawi się 16.03.2012 po godzinie 21. I pojawi się według zasad określonych powyżej.
Zdjęcie: wikipedia
8 marca każdej gospodyni należy się goździk jak psu miska. Również najwyższa papieska gospodyni Ludmiła otrzyma ich cały bukiet. Jeden goździk z bukietu gospodyni Ludmiły może ci wiele ułatwić. Zyskasz uznanie i szacunek w oczach biskupa, nie mówiąc już o zachwycie gospodyni. Dziś obiad będzie smaczny, ciepły, skarpetki wyprane, a pościel pachnąca – bardziej niż zwykle. Czego chcieć więcej. W dodatku jeśli dasz gospodyni wolny dzień, wówczas na zastępstwo przyjdzie jej 17-letnia wnuczka. A ona to dopiero się tobą zajmie. Tylko 17-latki tak potrafią.
Żałobny Rapsod to relikwia w formie wiersza. Można go też śpiewać, koniecznie zawodzącym tonem. Idealnie sprawdza się, gdy nie potrafisz odnaleźć się w obliczu ogłoszonej żałoby. Przeczytasz go raz i momentalnie popadasz w śmiertelnie poważny nastrój. Możesz wtedy odprawiać msze żałobne, bez obaw, że nie sprostasz. Dasz radę także na pogrzebach. Jak trzeba to i łzę uronisz. Relikwia ta chroni także przed hienami dziennikarskimi i debilizmem atakującym z mediów.
Nigdy nie wiadomo, z kim przyjdzie ci zawierać przymierze. Jako szanujący się ksiądz potrzebujesz więc niezwłocznie stać się posiadaczem Fai Przymierza. Dzięki niej zdobędziesz szacunek ludzi ulicy. Oczywiście tej, na której stoi kościół i seminarium. Nie mówiąc już o szacunku wikarych i ministrantów.Oni teraz dadzą się pokroić za chociażby sekundowe skorzystanie z tej jakże zacnej relikwii. Koncelebrowanie Fai działa relaksująco, dodaje energii i podwyższa i tak wysoką samoocenę. Poza tym trzeba jakoś zutylizować trawę, którą posiali twoi ministranci. Tyle zielska masz przecież do spalenia.
Zwrotnica Judasza to relikwia oszukująca. Oszuka i wykolei każdego, kto nie ma jej w swoim relikwiarzu. Jeśli nie chcesz, żeby inni księża zepchnęli cię na boczny tor, jeśli nie chcesz zostać wykolejeńcem, jeśli czujesz pociąg, a nie chcesz stać w kolejce, ta relikwia jest właśnie dla ciebie. Ale uważaj, gdyż w nieodpowiednich rekach może być przyczyną katastrofy. Może sprawić, że gospodynie przestaną dawać mleko, a ministranci przestaną dawać jajka… czy jakoś tak. I katastrofa gotowa.
Tradycyjne piece krematoryjne już dawno wyszły z mody. Jako kościelny celebryta potrzebujesz najnowszego hitu: Kompaktowego Pieca Krematoryjnego.
Koza jest zwierzęciem absolutnie relikwijnym. Niejedna relikwia w twojej kolekcji pochodzi właśnie od kozy. Dzisiejsza koza to Ostatkowy Podkoziołek Rozrywkowy. Atrybut każdego szanującego sutannę księdza. Podkoziołek zapewnia ubaw ostatkowy każdemu, nawet najmłodszemu księżulkowi. Dostarcza rozrywki i koziego mleka – ku urodzie. Spełnia rolę zarówno szafy grającej jak i przenośnego SPA. Generuje podkoziołkową muzykę, robi podkoziołkowy masaż gołymi kopytami. Rozwiewa też wszelkie wątpliwości, jakoby koziołka wydoić się nie dało. Da się! Wystarczy zajrzeć pod kozła (stąd też nazwa Podkoziołek) i od razu widać, za co należy pociągnąć. Na wszelki wypadek dojenie zawsze możesz zlecić gospodyni.
“Z prochu powstałeś, w prochu się ubrudzisz i w proszku relikwię będziesz przechowywał” – znany cytat z Pisma Świetnego. Lukier Instant jest więc relikwią prawidłową pod każdym względem. Szeroko polecaną przez papiestwo dzięki zgodności z wymogami Pisma Świetnego.
Relikwia z gatunku regeneracyjnych. Nie żebyś tak znowu potrzebował. Młody może nie jesteś, ale przecież krzepę godną koloratki masz. Czasem jednak, sam wiesz, pewne nabrzmiałe sprawy ciężko utrzymać w pionie do końca. Mamy tu na myśli konieczność prowadzenia twardych negocjacji. Stawianie sprawy na ostrzu noża. Niebieska Pigułka Mocy przybiegnie na ratunek. Łykasz jedną i natychmiast na baczność staje wszystko. Nawet włos na głowie. W myśl powiedzenia: co ma sterczeć, nie opadnie, czy jakoś tak…
Sopel Salomona to zimna relikwia. Tak zimna, jak twoje serce, złamane przez ministrantów, którzy wyjechali na ferie i zapomnieli się pożegnać. Może chociaż wikary cię rozgrzeje? Albo dwóch wikarych? Jeden będzie grzał z przodu, drugi z tyłu. Ryzyko spalenia duże. Całe szczęście Sopel Salomona działa jak termostat. Ochłodzi twój zbyt gorący temperament. Za każdym razem gdy poczujesz niezdrowe uderzenie gorąca, złap za Sopel Salomona. Twoja temperatura wróci do normy. Salomon też się ucieszy.
