Ta mapa to twoja inspiracja. Dzięki niej masz cel w życiu. Już wiesz, że trzeba stworzyć a w zasadzie odtworzyć Święte Cesarstwo. Oczywiście pod światłym przywództwem papieża. Ponad 70 lat temu Niemcy napadły na zaprzyjaźnioną Polskę a teraz jest pora na rewanż. Czas napaść na Niemcy i wcielić ich ziemie do Świętego Cesarstwa. A ty co z tego będziesz miał? Jak na razie motywację do walki twoich oddziałów, lokatę kapitału (bo mapa stara i cenna) oraz wcielenie do parafii lokalnej organizacji Młodzieży Wszechparafialnej a w przyszłości papież na pewno powierzy Ci funkcję Wielkiego Kanclerza Świętego Cesarstwa.
BONUSY:
- poziom energii: +35
- miejsce na C$ +100000
- ilość wiernych +109
- Ministranci: +2 do ataku
- Lektorzy: +20 do ataku
- Organiści: +250 do ataku
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +10 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +150 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Mapa Świętego Cesarstwa Rzymskiego dostępna w dniu 1 września. Pojawi się w 3 rzutach.
- pierwszy po godzinie 6
- drugi po godzinie 15
- trzeci po godzinie 21
Relikwia Mapa Świętego Cesarstwa Rzymskiego została przygotowana przez Marcina, który stworzył także grę planszową pt: Historia Polski.
zdjęcie: wikipedia
Na strychu znalazłeś stary plakat. Chyba był własnością twojego dziadka. Ale hasło ma aktualne do dziś. I dzięki niemu wpadłeś na nowy pomysł dla zaangażowania parafian. 15 sierpnia zrobicie pogrom bolszewików. Skoro nie chcą się przyłączyć do parafii to po dobroci to trzeba ich będzie przekonać siłą. Będziesz pierwszym księdzem, który będzie miał bolszewickich parafian.
Czasem słyszymy, że ktoś ma korbę. Albo, że komuś korba odbiła. Jeśli nie wiedziałeś to chodzi właśnie o taką korbę. O Świętą Korbę do roweru. Dzięki niej można poruszać się znacznie szybciej. A i łańcuch mniej się zużywa. Użyta bez roweru pozwala na zadawanie obrażeń, które mają ciekawy i bardzo specyficzny wygląd. Mając własną Świętą Korbę, możesz wziąć udział w wyścigu kolarskim: Rowerem Po Dziurach Kraju – w skrócie RPDK.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Niestety ten dokument stanowi, że musisz spłacić zobowiązania podjęte przez poprzedniego proboszcza. Krew cię zalewa i ręce opadają, bo nie ma go jak podważyć. Jedynie co udaje ci się zrobić to zaapelować do parafian o pomoc. Niestety oni też już nic nie mają w portfelach, bo twoja polityka finansowa parafii była do tej pory zbyt skuteczna. Udało ci się jednak wzbudzić gniew wiernych. Bo to jacyś bezbożnicy ten weksel egzekwują. I twoi wierni powinni coś zrobić tym diabłom. I dobrze – nic tak ci nie poprawia humoru jak wieczorna próba linczu twoich wrogów.
Jak powszechnie wiadomo 4 tony nawozu to nie jest dużo. Jak na rolnika to nie jest dużo. Mawiają, że to małe, zwykłe zamówienie rolnicze. Ale jak na księdza to ilość ta pozwala na zadbanie o swoje parafialne poletko. Przy odrobinie umiejętności można przekształcić go w coś niezwykle przydatnego. Szczególnie jednostkom ofensywnym. Trzeba jednak uważać na cwaniaków ze służb specjalnych, aby do parafii nie wpadli i grządek nie zniszczyli.
Naszedł czas zemsty. To już nie spokojni NorWegOwie ale żądni zemsty Wikingowie. Ruszają w świat siać zamęt i zniszczenie. Ukrywają w listach, których nadawcą jest Ragnar Lodbrok. Tym razem nie używają drakkarów. Nie pozwoliła by na to flota NATO. Taktyka jest znacznie przebieglejsza. Wikingowie za pomocą komórek Ericssona digitalizują się a następnie są nanoszeni na znaczki pocztowe. Ich wódz – ów Ragnar rozsyła ich po całym świecie. Bądźcie więc ostrożni. Z tego znaczka może w najmniej spodziewanym momencie wyskoczyć banda brodatych grabieżców. Jeśli będziecie dostatecznie sprytni dołączycie ich do własnej parafii a ich furię skierujecie na własnych wrogów.
Ponad 600 lat temu w karczmie „Grunwald” przy ul. Brackiej proboszcz Urlich z parafii w Jungingen przegrał w pokera z Władkiem z Krakowa ten oto sztandar. Bój był nie równy, bo Urlich używał znaczonych kart, a do tego pomagało mu wielu znanych szulerów z Europy Zachodniej. Na szczęście mądrość i przezorność Władka pozwoliła mu w finałowym rozdaniu dobrać karty do Wielkiego Pikowego Pokera i odnieść zwycięstwo na nieznaną aż do czasów Cincinnati Kida skalę. To, jednak nie jest ważne. Ważniejsze jest to na co pozwala ten sztandar. A pozwala na rabowanie, palenie oraz gwał… gwałtowny zabór mienia w imię wyższych zasad, a więc bez ponoszenia konsekwencji.
Standardowy zestaw pomocny przy naprawach każdego kościoła, czy plebanii. Pozwala też na zorganizowanie przy parafii kółka Młodego Konstruktora i przyciągnięcie młodych ludzi do parafii. Jednak prawdziwej wartości nabiera w rękach lektorów i organistów. Bo ksiądz najczęściej uderza młotkiem w palec, wbija śrubokręt w kolano, lub siekierę w stopę. Niestety, w swój palec, swoje kolano i swoją stopę.
W zasadzie, to nie jeden wdowi grosz, ale cała ich góra. Pozwala na rzucanie czegoś biedakom żebrzącym pod kościołem (jeśli jesteś altruistą) lub kupienia fajek (jeśli jesteś hedonistą). Można też nimi ciskać w nachodzących wrogów. Trzeba jednak wykazać się przy tym sporą siłą, inaczej nie ma to sensu.
