To ambona, której nie powstydziłby się żaden kościół. Lepsza od tej, którą masz. Bo ty ze swojej nie widzisz ostatnich rzędów ławek. A z tej widok jest przepiękny i to aż do samych drzwi a nawet dalej, bo wzrok sięga do okienka w łazience sklepikarki Marzeny. Na szczęście Marzenka nie bierze kąpieli podczas twoich nabożeństw, bo wtedy nie mógłbyś się skupić na kazaniu. Co innego wieczorem, ale wtedy skupiać się nie musisz. Wtedy możesz na ambonie fantazjować. Kiedy ministranci zorientowali się o tej dodatkowej funkcji ambony to szerokim strumieniem zaczęli się pojawiać u ciebie. A Ty umiesz to wykorzystać, bo wieczorem sprzątać ambonę przy otwartych drzwiach pozwalasz tylko najdzielniejszym z nich. A to ich niezwykle motywuje. Lektorów i organistów już nie, bo oni po prostu zaglądają na zaplecze sklepiku po jego zamknięciu.
BONUSY:
- poziom energii: +3
- ilość wiernych +10
- przyrost energii: +3
- przyrost wiernych: +3
- Ministranci: +2 do ataku i +0,5 do obrony
INFORMACJE:
Relikwię Duńska Ambona można zdobyć na dwa sposoby:
- kupić
- ukończyć quest Ambona.
Quest Ambona jest questem stałym. Dostępny jest on dla graczy od 1 poziomu. I rozpocznie się 16.09.2011 o godzinie 17:00
Natomiast relikwia Duńska Ambona pojawi się na rynku 16.09.2011 po godzinie 16:00
Za pomoc w przygotowaniu relikwii Duńska Ambona dziękujemy Marcinowi, który tworzy także gdy planszowe. Zobacz jego grę pt: Wybory.
zdjęcie: wikipedia
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
To z pozoru zwykła siatka na zakupy. Plecionka ze wzmocnionej wełny. Lekka i wygodna, a przede wszystkim pakowna. Można do niej włożyć bochenek chleba, butelkę mleka, masło, pół litra wody święconej, a także inne produkty pierwszej potrzeby. Może też mieścić produkty pierwszej perswazji: cegłę, klucz francuski, czy bańkę na mleko. Taka rozkręcona lub nawet tylko zamachnięta siatka na zakupy skutecznie wybija głupie pomysły wrogom. I nie ma ograniczeń wiekowych. Siatkę może mieć każdy ministrant oraz organista, ale najlepiej pasuje gosposiom. Różnica jest jedynie w ilości żelastwa pakowanego do środka. Siatka doskonale sprawdza się w obronie, jak i w ataku. A jeśli zaczniesz rozdawać je za darmo, to i parę babci z sąsiednich parafii się do ciebie przepisze. Jedyna wadą tej relikwii jest to, że jej wyprodukowanie kosztuje. Niewiele ale jednak i to obciąża budżet Twojej parafii.
To o tym Żelu do Włosów mówi ksiądz Natanek w swoich kazaniach tymi oto słowami: Jeśli wasz syn, młodzieniec ma 13 lat, 12 i zaczyna żelować włosy – nie jest dobrze. Nie jest dobrze. 
Tym razem Nels van der Bock przesadził. Nikt nie wie co jest na tych witrażach. Inni proboszczowie się z ciebie śmieją. Po cichu jednak zaczynasz rozsiewasz plotki, że tylko prawdziwi wierzący są w stanie w tej mozaice zobaczyć psa ogrodnika, który przystrzygał płot naszego proroka. Niegodni zaś nie widzą nic poza chaosem. I w ciągu 10 dni śmiechy się kończą a do tego twoi parafianie zacieklej bronią swojego kościoła.
To nie jest zwykła gra planszowa. To gra w której wszyscy wygrywają. A to niesamowicie poprawia samopoczucie. Bo dzięki niej dzieciaki uczą się podziału obowiązków. I jak będą starsze to same wszystko zorganizują. Dzięki czemu ty nawet nie będziesz musiał kiwać palcem a i tak wszystko będzie działać. A teraz dzięki temu, że gra jest dostępna w parafii to jakoś więcej dzieciaków przychodzi do ciebie na lekcje religii. A i nabożeństwa dla dzieci nie świecą pustkami.
Najlepsze warzywa ze słonecznych wzgórz H i Szpanii. Ich zjadanie staje się nową, ekstremalną dyscypliną sportową. To większa adrenalina niż skoki na bungee. Bo bungee to mokro w majtach i brudne plecy co drugiego księdza. A po zjedzeniu tych warzyw 99 osób na 100 musi zmieniać bieliznę i to nie raz ale kilkanaście razy na godzinę. A część z nich na skróty prosto do szefa zaiwania.
To naprawdę wyjątkowa relikwia i nawet Rzym ma jej ograniczone zasoby. Nie znaczy, że nie chciałby mieć jej więcej. No ale wiadomo, że ograniczone jej zasoby to najlepszy sposób aby uzyskać za nią wysoką cenę. I dlatego jeśli już się ją komuś daje to tylko najlepszym z najlepszych. Najlepszym, najbardziej przebiegłym, najbardziej złośliwym i najbardziej zepsutym życiem doczesnym kapłanom. Jeśli więc udało ci się wprowadzić świętopietrze to właśnie jesteś najlepszy.
Ten zagwiazdkowany kawałek materiału ma dziwne właściwości. U jednych wywołuje furię – tak, że muszą koniecznie go spalić a u innych chęć ochrony za wszelka ceną. Warto go dać swoim ministrantom przed walką. Jeśli wróg zrobi błąd i spróbuje go podeptać to nie wiadomo skąd pojawią ci się do pomocy Marines i prędko wybiją z głowy twoim wrogom takie głupie pomysły jak atakowanie twoich ministrantów.
Takich czujników to w życiu jeszcze nie widziałeś. Sam papież jeszcze ich nie ma. Można je ściągnąć tylko z pięknego i wspaniałego kraju jakim jest US and A. Czujniki są najnowszą zdobyczą technologiczną. Ogarniają okolicę w promieniu do 10 km dzięki promieniom alfa, beta, gamma, pierda i jeszcze jakimś. Wykryją ruch śpiącego ślimaka i samoczynnie uruchomią system obronny. Przy czym działają tak cicho, że możesz spokojnie spać w swojej dźwiękoszczelnej sypialni.
