Parafialny Związek Piłki Nożnej pod presją wycofania się sponsorów uległ i znów wprowadził orzełka do logo na koszulach naszych piłkarzy. Wg nowego regulaminu wielkość orzełka będzie wprost proporcjonalna do wyników reprezentacji a wielkość napisu PZPN do wyników finansowych PZPN. Futbolowi eksperci przewidują, że za rok orzełek i napis znikną. Ten emblemat trafia więc do Białej Księgi Logo Zagrożonych Wyginięciem. A jeśli dobrze zakombinujesz to przejmiesz prawa do logo i cała reprezentacja przeniesie się do twojej parafii a co 5 min dołączy kolejny trener Smuta.
BONUSY:
- ilość wiernych +11
- przyrost wiernych: +1
- Ministranci: +0,1 do ataku
- Lektorzy: +4,9 do ataku
- Organiści: +145 do ataku
INFORMACJE
Relikwia pojawi się 21.11.2011 po godzinie 20
Pomysł relikwii Koszulkowy Orzeł podsunął Marcin. Zajmuje się on także tworzeniem gier planszowych. Jedną z nich jest gra pt: Historia Polski.
Zestaw Kamieniujący to tak naprawdę wygodne bo przystosowane do rzucania otoczaki. Zostały one wyłowione ze Świętej Rzeki. Każdy z Zestawów Kamieniujących posiada niezbędny atest Komisji Bojowej Świętej Inkwizycji. Zestaw Kamieniujący jest doskonały na każde, nawet najmniejsze kamieniowanie. Błyskawicznie rozładowuje negatywne emocje księży. Dodatkowo można go wypożyczać Służbom Kościelnym podczas realizowania ich tajnych i niebezpiecznych misji.
W pierwszej chwili myślałeś, że jest to krzyż, który można postawić koło kościoła lub w jakimś innym miejscu. Wydawało ci się, że pełni on funkcje typowo ozdobne. Na szczęście szybko zrozumiałeś swoją pomyłkę. Okazało się, że możesz przypiąć go do swojej sutanny. I będzie idealnie pasował.
Relikwia pełna napięć, sporów i awantur. Ciągle się o nią kłócą. A tak naprawdę to nie ma już o co. Będąc kiedyś z wizytą w sejmie udało ci się podmienić oryginalny krzyż na plastikową podróbę. Bo ty jako jeden z nielicznych wiesz, że sejmowy krzyż jest potężną relikwią i warto mieć go w parafii. I teraz śmiejesz się z wszystkich, którzy chcą ściągnąć krzyż w sejmie. Przecież to atrapa. Już masz plan co zrobisz jak zdejmą krzyż i wiesz kto będzie płacił ci za milczenie. Bo gdyby się wydało, że wiszący w sejmie krzyż to podróba…
Komputer uzależnia. No dobrze: ponoć uzależnia. A na dodatek pochłania masę czasu i energii, ale za to dzięki taktyce przetrenowanej podczas wielogodzinnych sesji Kanter-Strajka twoje wojska walczą znacznie lepiej. Zdecydowanie lepiej. A im lepszy masz komputer, tym lepiej walczą. Dziwna zależność. Bardzo dziwna, ale z zależnościami się nie dyskutuje.
To ambona, której nie powstydziłby się żaden kościół. Lepsza od tej, którą masz. Bo ty ze swojej nie widzisz ostatnich rzędów ławek. A z tej widok jest przepiękny i to aż do samych drzwi a nawet dalej, bo wzrok sięga do okienka w łazience sklepikarki Marzeny. Na szczęście Marzenka nie bierze kąpieli podczas twoich nabożeństw, bo wtedy nie mógłbyś się skupić na kazaniu. Co innego wieczorem, ale wtedy skupiać się nie musisz. Wtedy możesz na ambonie fantazjować. Kiedy ministranci zorientowali się o tej dodatkowej funkcji ambony to szerokim strumieniem zaczęli się pojawiać u ciebie. A Ty umiesz to wykorzystać, bo wieczorem sprzątać ambonę przy otwartych drzwiach pozwalasz tylko najdzielniejszym z nich. A to ich niezwykle motywuje. Lektorów i organistów już nie, bo oni po prostu zaglądają na zaplecze sklepiku po jego zamknięciu.
Łopata znaleziona na zapleczu plebanii pozwoliła na uwiarygodnienie wniosku do Głównego Urzędu Miar. A przy okazji uporałeś się z antyklerykałem. I masz w ten sposób taką osobistą relikwię. Dzięki niej czujesz się lepiej i zdrowiej. A w takie łopaty można też wyposażyć twoich chłopaków. Bo przecież lepiej walić wroga łopatą niż gołymi rękami.
