Twoja gospodyni przypomina tornado. Gdzie się nie pojawi, tam sieje spustoszenie. Ostatnio podczas sprzątania twojego gabinetu wymiotła pisma edukacyjne, z których do pogadanek z pannami z Róży Dziewic (nie)Fanatycznych się przygotowywałeś. Musisz zauważyć, że piwnice też posprzątała i miejsce w magazynie zrobiła. Sam nie wiesz co o tym myśleć. Ale wiesz, że tornado jest bezpieczniejsze niż gospodyni. Ona nie jest obliczalna i nie można jej kontrolować. A tornado i owszem. Da się z pomocą boską, czy biskupią.
BONUSY:
- miejsce na Opłatki: +5000
- Gospodynie Proboszcza: +1,2 do ataku i +1620 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Tornado pojawi się 18.07.2012 po godzinie 22.00
Zdjęcie: Wikipedia
Deprawacja Praktyczna to książka kucharska, która nie zawiera przepisów na mizerię. Za to zawiera 666 różnych sposobów na wykorzystanie ogórka. Wszystkie sposoby okraszone są fotografiami, obszernym komentarzem księdza Jerzego a także numerami telefonów księzy na zdjęciach. Drogocenna pozycja.
Odpowiednio użyta relikwia pozwala na denuncjację wroga, który zalazł nam za skórę. Wykonany do MOPSu przyczynia się do wykrycia dziecka, które nie było szczepione.Relikwia działa z pewnym opóźnieniem, sięgającym nawet 2 lata. Jednak w twoich rękach działa od razu. Masz i używasz. Dzięki temu C$ z MOPSu wędrują do ciebie. Co prawda są to pieniądze zabrane twoim wiernym z zasiłków, ale przecież nic ich nie zasili skuteczniej niż wiara i modlitwa. A ich parafianom nigdy nie żałujesz.
Atrybut każdego przezornego księdza. Taca Pancerna to relikwia najwyższego sortu. Od dziś już żadna, nawet jednogroszowa ofiara ci nie zaginie. Ba, pieniądze raz na Tacę Pancerną rzucone, nigdy już się od niej nie odkleją, no chyba że wpiszesz w panelu sterującym odpowiedni kod. A kod znasz tylko ty. Od dziś koniec z podbieraniem czy rozmienianiem pieniędzy. To kościół, a nie kantor. Tu się zarabia grube pieniądze.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
Dzięki twojej niezmierzonej hojności Oddany Ministrant spełni każdą twoją prośbę. Każdą. Nawet tę najskrytszą, czającą się w fałdach twojej sutanny. A za prezenty odwdzięczy ci się w naturze. Ogródek przekopie, kwiatki podleje. Pozwoli nawet potrzymać się za tornister. Czego chcieć więcej? Uważaj jedynie na energię i witalność. Bo choć w teorii Oddany Ministrant powinien robić wszystko za ciebie, to wieloletnie praktyki Watykanu pokazują, że kontakt z nim jest wyjątkowo wyczerpujący.
Nigdy nie wiadomo, co się komu urodzi. A parafianom, zwłaszcza na początku służby, trzeba wychodzić naprzeciw. Poza tym przegapienie okazji do zasilenia parafialnego funduszu to dla księdza grzech najcięższy. Dlatego też Składana Chrzcielnica Kompaktowa to niezbędny ekwipunek dla każdego księdza. Nosisz ją w kieszeni sutanny, a gdy tylko zajdzie potrzeba, szast prast i dziecko ochrzczone. W dodatku jest to produkt wszechstronny. Nadaje się również do chrzczenia paliwa i wódki weselnej. W razie posuchy parafialnej dorobisz więc i na stacji benzynowej, i na weselach.
Święty Grill to zacna relka. W zależności od ustawienia można dzięki niemu wykarmić wiernych lub też ich torturować. Znaczy przekonywać do znacznie większej hojności. Jak wiadomo wraz z rozpoczęciem się sezonu grillowego liczba wiernych, którzy przychodzą do kościoła drastycznie maleje. Aby temu zapobiec, należy ich jakoś przyciągnąć. I temu ta relikwia służyć powinna. Czy jednak służyć będzie? Tego nie wie nikt.
Lista roślin zakazanych to cenna lista gatunków rzadkich lub chronionych. Chronionych przed zwykłymi ludźmi. Ale przecież ty jesteś ksiądz. Czyli nie byle kto. Jeśli chcesz mieć jakąś roślinę w ogródku, to będziesz ją miał choćby skały grzmiały, czy jakoś tak. Zresztą posiadanie odpowiedniej kolekcji roślinnej okazuje się być całkiem opłacalne. Najpierw jednak wypadałoby mieć listę, żeby ministranci zwykłego mleczu po rowach nie zbierali.
Kozi róg to szalenie ciekawa relikwia. Legenda głosi że pierwszym właścicielem kozich rogów był św. Stefan z Jafy, czternasty syn jednego z apostołów (historycy do dziś spierają się o którego z parszywej dwunastki chodzi). A w posiadanie tego trofeum wszedł w dość osobliwy sposób. Podczas interakcji z kozą czyli zacieśniania więzów człowieka ze zwierzęciem rzeczona koza wyrwała się Stefanowi pozostawiając go z wyrazem zdziwienia na twarzy i parą rogów w rękach. Niestety stało się to wszystko na oczach prawowitego właściciela kozy. Sprytne zwierzę postawiło Stefana w wyjątkowo kłopotliwej sytuacji. Stąd wzięło się powiedzenie “zapędzić kogoś w kozi róg”. Biedak nie miał wyjścia. Musiał przyznać, że darzy kozę wyjątkową sympatią. Właściciel ukarał Stefana zakazując dalszych spotkań ze swoją podopieczną. Był to jednak człowiek wyrozumiały. Dlatego też pozwolił Stefanowi zatrzymać kozie rogi, które od tej pory działają jak amulet. Jeden z rogów ponoć przepadł na skutek różnych historycznych zawirowań. Mówi się o jego przechwyceniu przez różokrzyżowców, którzy – jak wieść niesie, przetrzymują go podobno w pilnie strzeżonym sejfie. Ale ciebie nie interesują plotki. Obchodzi cię jedynie róg, który możesz zdobyć. W końcu zasługujesz na odrobinę szczęścia.
