To niebywałe ale podczas wakacji nad morzem znalazłeś odcisk dłoni Proroka. I to nie byle jakiego tylko Tego Proroka. Szybko zgłosiłeś swoje znalezisko do Rzymu i już wkrótce otrzymasz certyfikat świętości dla tej relikwii. A wtedy zadziałają jej wszystkie cudowne moce. Bo moc zawsze jest uwalniana przez certyfikat. Po cichu zaś masz nadzieję, że nikt nie wpadnie na pomysł porównania odcisku dłoni Proroka z twoją, bo zbieżność rozmiaru i linii papilarnych byłaby zbyt hmmm… niepokojąca.
BONUSY:
- Do ilości wiernych: +500
- Do przyrostu C$: +50
- Do ilości wikarych: +1
INFORMACJE:
Relikwia Odcisk Dłoni jest do zdobycia tylko w licytacjach na blogu. W każdej licytacji dostępne będzie maksymalnie 50 szt.
Relikwia Odcisk Dłoni powstała dzięki staraniom Marcina. Tworzy on także gry planszowe. Jedną z nich jest gra planszowa pt: Historia Anglii
zdjęcia: Wydruku strony w piasku przez Jiří Hodaň
Ta refundacja to prezent od nowego samorządu. Pozwala na zatrudnienie nowego wikarego, zakup kilku dodatkowych ławek do kościoła i parę innych drobiazgów, o których możesz porozmawiać jedynie z innymi proboszczami. (Bo reszta tego i tak nie zrozumie a będzie zazdrosna).
Partia SelfDefence została bez przywódcy. I choć jest to mała i zmarginalizowana partyjka to jednak wymaga pasterza. A najlepiej do tego nadaje się Twój wikary. Młody, zdolny i aż rwie się do polityki. Wszak wyszedł spod twoich skrzydeł i wychował się na twoich kazaniach. Tylko ten krawat jakiś taki… pechowy?
Niezwykle przyjazna relikwia. Swojemu posiadaczowi sprawia prawdziwą radość. Radość jest ogromna, tak ogromna jak trud włożony w jej zdobycie. Posiadacz tej relikwii może napompować wikarego, miejsce na C$ a także miejsce na wiernych. Czyli jeśli masz tą relikwię do twojego kościoła przychodzi więcej wiernych. Szczególnie młodych ludzi, miłośników pedałów – w skrócie – cyklistów. Zostawiają oni więcej C$. A na dodatek, możesz zatrudnić 2 dodatkowych wikarych. Którzy uwielbiają wycieczki rowerowe. Tylko czasem musisz użyczyć im Pompki Radości.
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
Zaczyna źle się dziać. Wszędzie jakieś wybuchu, zamachy, bomby. Na świecie to jedno, ale też w twojej okolicy można natknąć się na jakieś niewypały lub sfrustrowanych niewiernych. Tak być nie może. No niby nie może, ale niestety jest. Do Norwegii się nie wybierasz, ale kuria Krakowska chciałaby cię zobaczyć. A tam szaleje ktoś, kto bomby gubi. A to może być szkodliwe dla twojego zdrowia. Dlatego najlepiej mieć Kamizelkę Ochronną. Poświęconą oczywiście. Odejmuje ona trochę zdrowia, ale daje sporo energii. A to lepsze niż coś co odejmuje dużo zdrowia i zabiera całą energię. A na dodatek każda kamizelka może być chroniona przez wikarego. To znaczy on przyjmie impet ewentualnego wybuchu – aby jej nie ubrudzić. Bo czyszczenie kosztuje i to sporo.
Wszystkomająca nagroda dla najlepszych. Przeznaczona min. dla zwycięzców konkursów i turniejów organizowanych przez parafia.biz. Nie można jej kupić. Można ją tylko zdobyć w walce lub otrzymać od administratorów jako nagrodę za specjalne zasługi. Relikwia udzielana jest według subiektywnej decyzji administratorów. Wszelkie próby wymuszenia, szantażu lub płaczu – nie przyniosą oczekiwanego rezultatu.
W smaku przypominał trochę kurczaka, a trochę indyka. Spore ptaszysko. Że jest święty, dowiedziałeś się dopiero kiedy zostały z niego tylko kości. Coś w tej jego świętości jest, gdyż od razu czujesz się pełen energii i zdrowia.
Turban Lina Badena to relikwia z dalekiego wschodu. Ta magiczna relikwia pozwala zniknąć na ok 10 lat takim niedobrym instytucją jak urząd skarbowy, ZUS, NFZ, policja, terroryści, chciwi bankierzy, rzecznik praw dziecka. Niestety jeśli się jej nie odnawia, to traci swoje cudowne właściwości i można stracić zdrowie a nawet życie. Kiedy jednak nikt nie wie, że korzysta się z jej dobrodziejstw wszystko jest bezpieczne. Warto pamiętać, że lepiej nie zabierać jej do samolotu bo współpasażerowie mogą reagować deko histerycznie. I nie prawdą jest, że jej posiadacz automatycznie uzyskuje umiejętność pilotowania jednostek latających.
Niezwykle słodka relikwia. Jej posiadaczami mogą być nawet chorzy na cukrzycę. Ksiądz posiadający taką relikwię cieszy się ogromnym poważaniem wśród wiernych. Bo może ją rozdawać jako komunię gdyż kremówka się nie kończy. To sprawia, że wierni na złamanie karku lecą do kościoła na każdą mszę. Zostawiają więcej C$ oraz aktywnie uczestniczą w zdobywaniu nowych wiernych. To relikwia z gatunku – muszę ją mieć.
