Deprawacja Praktyczna to książka kucharska, która nie zawiera przepisów na mizerię. Za to zawiera 666 różnych sposobów na wykorzystanie ogórka. Wszystkie sposoby okraszone są fotografiami, obszernym komentarzem księdza Jerzego a także numerami telefonów księzy na zdjęciach. Drogocenna pozycja.
Deprawacja Praktyczna to pierwszy z serii poradników księdza Jerzego. W kolejce do wydania czekają jeszcze dwie pozycje: Poradnik wędliniarski – Kiełbasa oraz album sztuki sakralnej – Sznurek. Ksiądz Jurek jest płodnym twórcą. Niestety często pisze do szuflady, gdyż jest wstydliwy.
BONUSY:
- poziom energii: +20
- miejsce na C$ +1000000
- ilość wiernych +20
- ilość wikarych +1
- miejsce na Opłatki: +10000
- Ministranci: +2 do ataku
- Babcie Moherowe: +40 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia dostępna w queście czasowym pt: Sezon Ogórkowy. Quest rozpocznie się 07.07.2012 o godzinie 10:00 i potrwa do 01.09.2012 do godziny 10:00.
Quest Sezon Ogórkowy dostępny jest dla graczy od lvl 12.
zdjęcie: Ogórek (roślinnych) przez yamada taro
Cuda wreszcie wyszły do ludzi. Co prawda nie do zwykłych, tylko do śmietanki, crème de la crème ludzkości czyli ciebie. Ale i tak cudownie, że są w zasięgu twej szlachetnej ręki. Cud nad Okszą to cud kompaktowy z gatunku zrób to sam. Potrzebujesz tylko mały pieniek, płyn do mycia naczyń i patyk. Pieniek kładziesz na ziemi, wylewasz płyn i patykiem robisz maziaje. Tylko kto chciałby brudzić sobie ręce, skoro można mieć swój własny, oryginalny i certyfikowany cud nabyty drogą kupna.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
Całkiem niedawno z drzewa zszedł, a już prezydentem został. I teraz może mówić, co mu ślina na język przyniesie. Niby nic wielkiego, ale przeciez on nie jest księdzem, zresztą widział ktoś czarnego księdza? Gdyby był księdzem, wtedy nieprawda zmieniałaby się automatycznie w prawdę. W prawdę objawioną. Nie do podważenia. W tym jednak wypadku, czarny głosi kłamstwo. Na szczęście nikt mu nic nie zrobi. I właśnie taki immunitet bardzo przyda się każdemu księdzu. Mając tą relikwię, możesz spokojnie robić nawet największe przekręty i legalnie poświadczać nieprawdę. Ze strony lokalnych polityków nic ci na pewno nie będzie groziło.
Kręcenie opłatków to ciężka robota. Robota dla robota. Potrzebny ci robot właśnie. Ten model jest na korbkę, więc musisz się trochę nakręcić. Ale kręcić to ty potrafisz jak nikt. Nie ma więc powodów do obaw. No chyba, że cię nie stać. W końcu najnowsze zdobycze techniki, nawet jeśli wymagają pracy rąk, muszą kosztować. Ale za to jakie korzyści. Stosy opłatków zaczną rosnąć w zastraszającym tempie. A i szacunek na dzielnicy wzrośnie. Może nawet jakiś wikary wpadnie z wizytą, żeby pokręcić twoją korbką…
Święty Grill to zacna relka. W zależności od ustawienia można dzięki niemu wykarmić wiernych lub też ich torturować. Znaczy przekonywać do znacznie większej hojności. Jak wiadomo wraz z rozpoczęciem się sezonu grillowego liczba wiernych, którzy przychodzą do kościoła drastycznie maleje. Aby temu zapobiec, należy ich jakoś przyciągnąć. I temu ta relikwia służyć powinna. Czy jednak służyć będzie? Tego nie wie nikt.
Lista roślin zakazanych to cenna lista gatunków rzadkich lub chronionych. Chronionych przed zwykłymi ludźmi. Ale przecież ty jesteś ksiądz. Czyli nie byle kto. Jeśli chcesz mieć jakąś roślinę w ogródku, to będziesz ją miał choćby skały grzmiały, czy jakoś tak. Zresztą posiadanie odpowiedniej kolekcji roślinnej okazuje się być całkiem opłacalne. Najpierw jednak wypadałoby mieć listę, żeby ministranci zwykłego mleczu po rowach nie zbierali.
Mały kicający zajączek o wyjątkowych świątecznych właściwościach. Idealny na pasztet. Ale zanim zrobisz z niego tę zacną potrawę, lepiej wykorzystaj go należycie. Zajączek Małonocny ma kolorowe jajka i umie narobić do babki. Poza tym jest miły w dotyku i swoim puchatym ogonkiem pomizia cię tam, gdzie lubisz. Zajączka Małonocnego trzymaj z daleka od mazurków, bo od nadmiaru cukru zaczyna szaleć, a wtedy żadna zajęczyca w promieniu 40 km nie ma najmniejszych szans…
Gąsior jest winny i oskarżyć go możesz o wszystko. Przede wszystkim o stan upojenia w jaki cię wprowadza. To przez niego stacji drogi krzyżowej było w tym roku 29, w tym jakieś 10 razy stacja “przystanek na łyk wina”. To przez niego gospodyni się do ciebie nie odzywa. To przez niego ministranci na twój widok opuszczają wzrok i nie tylko wzrok. I wreszcie to przez niego wszystkie sutanny sięgają ci do kolan, gdy po spotkaniu z gąsiorem sięgnąłeś po nożyczki. Co prawda fajnie się cięło z okrzykiem “wioooooosna” na ustach. Ale boleśnie przekonałeś się, że wierni tego nie akceptują. Cóż, najwyraźniej asymetryczne cięcie i artystyczne frędzle nie są teraz w modzie. A wszystkiemu winien On…
