Niedogotowany pomimo długiego podpiekania na ogniu. Prawie feniks. Cóż, twarda z niego sztuka. Nie dość, że uciekł z talerza, miał być bowiem daniem głównym w pewnym hotelu na G., to jeszcze uszedł z życiem po zamachu, za którym prawdopodobnie stała antypapieska organizacja MEWA. Płonący Gołąbek budzi postrach i podziw. No a jak się znudzi, to zawsze można go wsadzić do gara. Tylko pokrywkę trzeba trzymać mocno, bo może uciec. Wolę przeżycia ma bowiem większą niż jego kapuściani koledzy.
BONUSY:
- ilość wikarych: +1
- Organiści: +1825 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Płonący Gołąbek pojawi się dziś czyli 14.02.2013 po godzinie 22.00.
UWAGA KONKURS:
Mamy dla Was konkurs polegający na rozszyfrowaniu skrótu MEWA czyli nazwy antypapieskiej organizacji. Propozycje konkursowe wpisujemy w komentarzach do godziny 22.00 dnia dzisiejszego czyli 14.02.2013. 3 najlepsze, subiektywnie wybrane przez papieża i jego widzimisię odpowiedzi, zostaną nagrodzone kodem na odpusty. Nagrody zostaną wysłane mailem (uwaga – maila nie podajemy w treści komentarza).
UPDATE: OGŁOSZENIE WYNIKÓW:
Co prawda ogłoszenie wyników miało być w komentarzu, ale papież jak to papież, zmienił zdanie i kazał tu. Niniejszym konkurs uważam za zakończony. Wasz odzew był niesamowity. 3 najlepsze rozwinięcia skrótu MEWA i nagrodę od papieża otrzymują:
1) WHT: Mokra Eskorta Wielbłąda Artura
2) balon1488: Minimalnie Elokwentni Watykańscy Anarchiści
3) pi523k: Mogli Ewangelizować Woleli Apostazję
Papież się ulitował nad Waszą biedną Parafianką i pozwolił jej też coś wybrać, dzięki czemu nieplanowane wyróżnienie otrzymuje:
Kubarex: Miłośnicy Eleganckich Wiaderek Ameliniowych
Gratulujemy! Nagrody zostały wysłane.
Zdjęcie: Wikipedia
Skoro można ustawiać mecze piłki nożnej, to dlaczego by nie ustawić mszy? To przecież nic trudnego. Wystarczy podejrzeć jak to robią zawodowcy, a następnie przenieść na swoje podwórko. Taka ustawiona msza powinna przynieść ci spore zyski. Ty jednak jesteś sprytny i na zyski wolisz odrobinę poczekać. Wikarego wystawisz. Jak wpadnie to 3 razy zaprzesz się wszystkiego. Masz wprawę. Z jakiejś książki się tego nauczyłeś. Na dodatek wiesz, że dużą piłką to się jeszcze nikt nie nagrał, czy jakoś tak.
Poradnik Marudy, w skrócie Marudnik – wydanie specjalne. Obowiązkowa lektura każdego księdza rozpoczynającego swoje parafialne życie. A i stali bywalcy czegoś się jeszcze mogą nauczyć. Na przykład tego, jak narzekać o dowolnej porze roku lub niezależnie od pogody czy stanu zdrowia. Przecież nigdy nie jest aż tak dobrze, żeby nie można było ponarzekać.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
Kiedy wszystko się sypie, taki plan może się przydać. Najlepsze w nim jest to, że nie musisz się niczym przejmować. Wszystkim zajmie się twój wikary i 10 wiernych. Dobrze zrzucić wszystko na kogoś. Można wtedy oddawać się rozpuście. Znaczy pogrążyć w modlitwie.
Grill Nagrobkowy to najnowszy model grilla wyprodukowany przez słynną firmę Adolf Ha. Jest to pozornie zwykły grill. Daje się jednak zamocować na wszelkiego rodzaju nagrobkach. Stworzony przez niemieckich inżynierów system mocowania, kompatybilny jest z takimi materiałami jak marmur, lastryko, a nawet płyta chodnikowa. Producent rekomenduje grill nagrobkowy jako doskonałą inwestycję na pogrzeb lub stypę. Przyda się jednak każdemu księdzu chociażby do organizowania schadzek na cmentarzu czy kolacji przy świecach. Yyy, znaczy się przy tych, no… zniczach.
Błędosłownik to hit tego sezonu. Gruba księga pełna pięknych wyrażeń, które dla zwykłych obywateli są zakazane. Nie wypada przecież ubierać sutanny czy cofać do tyłu. Ale jeśli jesteś księdzem możesz zdobyć to prawo i wznieść się ponad plebs. Każdy właściciel Błędosłownika może używać wszelkich zakazanych wyrażeń. Ba, może nimi rzucać na lewo i prawo. I zbierać potem nie musi. Wspaniała relikwia.
Z wakacji przywiozłeś sobie pamiątkę. Małego wikarego. Znaczy kogoś, kto będzie niedługo wikarym. Twoim wiernym i zaufanym wikarym. Na razie pomaga ci odzyskać zdrowie. Wiesz, że będzie doskonały na jesienne wieczory. Kolację zrobi, herbatkę malinową zaparzy, komin przeczyści…
Darowanej arce nie zagląda się do kajuty, czy jakoś tak. Ksiądz Arek to znajomy twojej gospodyni. Kolega z wojska. Z marynarki, co tłumaczy łajbę zamiast kwiatów. Do twojej gospodyni ma najwyraźniej słabość, skoro postanowił ofiarować Arkę od Arka. Jest to elegancka łódka, w której ukryjesz swój dobytek i uchronisz go przed zamoczeniem. Gospodynię też schowasz. W końcu Arek zaznaczył, że kobiecina ma nie wilgotnieć bez potrzeby.
