Małe Zielone Ludziki pojawiły się początkowo przed pierwszym zjadaniem ciasteczek z Krymem. Nie miały żadnych oznaczeń, ale i tak wszyscy wiedzieli, że zostały przysłane przez cara Puti Na. Niby się tylko kręciły ale w konsekwencji doprowadziły do tego, że Krym przeniósł się z jednego ciasteczka na drugie. Podobno potem nie przewieziono ich do Ługiańska i Doniecka. Ale sądząc po objawach na pewno były tam choć przez chwilę. Patrząc obiektywnie trzeba przyznać, że każdy Mały zielony ludzik mógłby być twoim organistą. Organy masz takie, że nawet i dla kompanii małych zielonych ludzików byłoby zajęcie.
BONUSY:
- ilość wiernych: +60
- Organiści: +280 do ataku i +0,8 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Małe Zielone Ludziki będzie do kupienia 2.05.2014 po godzinie 20:00
zdjęcie: pixabay
Mało kto jest tak łaskawy jak ty. Pozwalasz bowiem wiernym na wiele. Mogą klękać przed tobą jeśli tylko chcą. Mogą przekazywać ci swoje majątki. Mogą całować cię po stopach. Mogą dobrze o tobie mówić. No kto jeszcze na tyle pozwala swoim podopiecznym? Prawdziwy łaskawca i dobry pasterz. Order jest tak cenny, że potrzebujesz dodatkowego Wikarego-Ochroniarza we własnej obstawie.
Wierni chętnie pojechali by na Kandyzację do Romy, ale nie ma już biletów i miejsc w autokarach, pociągach i samolotach. Oficjalnie ich nie ma. Ty jednak jesteś na tyle przebiegły, aby zorganizować to czego nie ma, czyli bilet. Wystarczy, że skserujesz jakiś stary bilet, może być nawet do kina, a wierni sami będą leźli do kościoła aby go zobaczyć. Zobaczą mały kartonik daleko na ołtarzu. Zresztą nikt nie oskarży księdza o oszustwo! Proste i genialne. Jak zwykle zresztą.
To rozkoszne, kiedy każde machnięcie ręką sprawia, że twój mieszek puchnie. Puchnie od czarnych dolarów ma się rozumieć. To prawdziwa rozkosz. Rozkosz zaklęta w kropidle. Takie kropidło powinien mieć każdy ksiądz. Proste w obsłudze, skuteczne jak diabli… znaczy jak święty Norbert czy inny Zygmunt. Przydaje się na każdej parafii. Jest lepsze od nawróconej grzesznicy, bo tylko twoje. Rozkosz płynąca z jej posiadania, rozpływa się na całe twoje ciało i opanowuje twój umysł.
Są takie piątki w roku podczas, których nie ma mszy. To zawsze cię bolało. Tak być nie może. W twojej parafii będzie w ten dzień msza. Ty ją odprawisz. Ta relikwia jest na to najlepszym dowodem. Nie obchodzi cię co mówią inni. To twoja parafia i ty ustanawiasz prawo. Jak będziesz chciał, to msze będą nawet siedem razy dziennie. No ale nie chcesz, bo kiedyś musisz odpoczywać i wydawać ciężko zarobione C$.
Latający Potwór Spaghetti zawsze był uznawany w naszych parafiach, podobnie jak inne wyznania. Każdy ksiądz powinien mieć taką relikwię, bo pozwala ona na zwiększenie przychodów z jego parafii. Bo gdzie mają zostawiać C$ wyznawcy Latającego Potwora Spaghetti? Teraz mogą to robić u księży, którzy mają tą relikwię i są przychylni tym wyznawcą. W końcu to oficjalna religia w różnych kręgach choć bez sądu się nie odbyło.
W związku z azteckimi przepowiedniami końca świata Łatykan przekonał państwa Unii Bezbożników do zmiany kalendarza gregoriańskiego na kalendarz rzymski. Zmiany są niewielkie, bo teraz w tygodniu będą tylko 2 dni pracujące i 5 niedziel z obowiązkowymi nabożeństwami. Nie ma po co produkować PKB jeśli świat się kończy. A jeśli się nie skończy, to zapewne dzięki dodatkowym pieniądzom z tacy dawanym podczas dodatkowych czterech niedziel w tygodniu. Poza tym zbłąkane portfele (tj. właściciele portfeli) chętniej dołączą do twojej parafii. Przypominanie o końcu świata zawsze przyciągało ludzi do kościołów. Będziesz miał z tego powodu więcej pracy i mniej energii na inne rzeczy.
Królewski koń, to relikwia, którą musiałeś zdobyć, aby nakręcić film „Monti Pajton ent de holi grill”. Nie udało się załatwić żywego konia ani nawet połówek kokosa, aby można było nimi udawać odgłosy końskich kopyt. Zdobyłeś to, co dało się zdobyć. Najważniejsze, że film się udał. A w dodatku wykorzystałeś drewnianą lalkę kobiety do rozładowania napięcia jakie wywołało u ciebie kręcenie filmu. W sumie, to nawet możesz wypożyczać tę lalkę za C$ lub za zapisanie się do parafii.
ParafiaWiki to papierowa wersja wiedzy zgromadzonej na stronie 
Dzień bez TwarzoKsiążki to dzień stracony. Tylko tu możesz na fanpage’ach innych parafii wylewać potoki nienawiści. Tylko tu możesz publikować podrasowane w Fotoszopie zdjęcia. Nic innego nie poprawia tak humoru. Nic tak dobrze nie ustawia reszty dnia. Dzięki polubieniom możesz zyskać nowych wiernych. A od teraz masz TwarzoKsiążkę jak na talerzu. Bez logowania. Dosłownie i w przenośni.
