To autograf słynnego pisarza i byłego prezydenta Knedliklandu. Dodany do dowolnego tekstu literackiego zwiększa jego wartość stokrotnie. Od teraz nikt nie będzie się śmiał z twoich wierszy. Wszyscy będą zachwyceni z twoich rymów, m.in. z ostatniego wiersza:
„Idą Święta. la, la , la
A do rymu jest łysa pała”
Rym może mało dokładny ale z tym autografem nikt go nie zakwestionuje. A i grono wielbicieli poezji dołączy do Twojej parafii. A sam poeta nie zakwestionuje autorstwa tych wierszy, bo teraz mu wszystko jedno.
BONUSY:
- miejsce na C$ +85000
- ilość wiernych +100
- przyrost C$: +10
INFORMACJE:
Relikwia pojawi się 20.12.2011 – raczej po 18. Dokładny czas nie jest niestety jeszcze znany.
Relikwia Autograf Chawla została przygotowana przez Marcina. Tworzy on także gry planszowe. Jedną z nich jest gra pt: Wybory
Relikwia wyjątkowo cenna w tym okresie. Obserwujesz bowiem wiernych przynoszących lampiony na roraty i wiesz, że czegoś tak pospolitego mieć nie możesz. Jednakże przydałoby się światełko ciemną nocą. Zwłaszcza, że ostatnio gubisz się podczas nocnych wędrówek do toalety czy sypialni ministrantów. Potrzebujesz czegoś, co godnie oświetli ci drogę ku przybytkom ulgi i rozkoszy. Ciemności zwodzą, oszukują i otumaniają, a czasem nawet okradają. A ty nie zniesiesz przecież ani kolejnego oddania moczu do szafy, ani pobudki w nogach najstarszej gospodyni, ani znikających C$ z kieszeni sutanny.
Świece Adwentynki są niezbędne do ukończenia questu czasowego Wielka Msza Adwentowa.
Pierwsza Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Trochę zdrowia i nic więcej.
Druga Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Garść energii i nic więcej.
Trzecia Świeca Adwentynka to zwykła i niczym specjalnym nie wyróżniająca się świeczka. W sumie daje niewiele. Odrobina miejsca na wiernych i nic więcej.
To ostatni Rozkład Jazdy Pociągów dzięki, któremu pociągi się nie spóźniały. Ba, można było wg ich przejazdu regulować zegarki. Obecny rozkład pozwala jedynie regulować kalendarz. Np: jeśli przejedzie pociąg relacji Stolica-Trójgród to znaczy, że grudzień się kończy. Niektórzy postulują więc wyjęcie tej relikwii z relikwiarzy i opublikowanie jej 11 grudnia jako nowego rozkładu PeKaPe. Jeśli obiecasz, że oddasz na to swój egzemplarz to zyskasz przychylność hordy niecierpliwych pasażerów.
To nie tylko nowa moneta to też argument, który uratuje naszą gospodarkę i system emerytalny. To codzienne dodatkowe pieniądze od rządu na utrzymanie trzeciego dziecka. Wierzymy razem z premierem, że dzięki tej zachęcie każda rodzina w tej parafii będzie miała trójkę dzieci. A trójka dzieci to potrójne obrzędowe ceremonie, za które zapłacą rodzice.
Notes Świętego to sekretne zapiski mieszkańca bieguna północnego, białego starca w czerwonym stroju, niejakiego Mikołaja Świętego aka Santa Claus. Człowiek ten całe swoje życie zawodowe poświęca na zbieranie danych osobowych. Oczywiście działa jako tajny agent. Jego przykrywka jest niewyszukana. To niewinne z pozoru rozdawanie prezentów. Musisz jednak przyznać, że doszedł w tym do perfekcji. Ludzie nie tylko podają mu swoje namiary, ale również zwierzają się z najskrytszych marzeń i sekretów.
To pierścień władzy. Grawerowany inskrypcją w języku, którego nawet w Rzymie nie rozumieją. Ale ty rozumiesz i wiesz, że zapewnia władzę nad 3 elfami, 7 krasnoludami i 9 ludźmi. I nie ma co wybrzydzać – to w końcu 19 nowych wiernych w twojej parafii. A do tego krasnoludy kopią rowy, gdzie popadnie i znajdują w nich bogactwa, z których chętnie korzystasz. Elfy śpiewają pieśni, które dodają ci energii i wigoru niczym niebieskie tabletki. A nowych ludzi używasz jako tarcze treningowe dla dewotek, dzięki czemu trochę lepiej walczą.
Czarne złoto Parafiandii. Szczególnie obficie występuje na południu kraju, gdzie nasi dzielni górnicy drążą w ziemi tunele do hałd i składowisk zachodnioeuropejskich koncernów. To znacznie tańsze niż szukanie go w naturalnym miejscu występowania. Ten kawałek jest jednak dość niezwykły – przyciąga górników niczym świeca komary. Wystawiając go na Barbórkę możesz być pewien, że wielu z nich przyłączy się do twojej parafii.
Doskonale wiesz, że wierni poddają się pogańskim zwyczajom i leją wosk przez dziurkę. Przez dziurkę od klucza. Co stoi więc na przeszkodzie, abyś to właśnie ty został właścicielem klucza z najlepszą dziurką? Wierni ustawią się ponownie w kolejce, aby zakupiony wcześniej u ciebie wosk, przelać przez najlepszą dziurkę w parafii. I nie tylko przelać ale i przele… No dobra, tylko przelać.
