Relikwia na lato. W końcu zostało jeszcze trochę dni błogiego wypoczynku, a ty nie możesz pozwolić, żeby cokolwiek ci je zepsuło. Prognozę Pogody przygotowują mnisi z zakonu Pogodyktynów. Braciszkowie nie mają dostępu do uciech dostępnych dla każdego księdza, dlatego siedzą w murach klasztoru i przygotowują Prognozę. Ich jedyna rozrywka to kilka płyt DVD z filmami rodem z Bollywoodu, dlatego też Prognoza Pogody układana jest w myśl zasady: czasem słońce, czasem deszcz. Dzięki temu, że poza filmami, Pogodyktynów nie rozprasza żaden niebrzydki ministrant, ani zgrabniejsza parafianka, ich Prognoza jest nadzwyczaj dokładna. Dotyczy ona co prawda Watykanu, ale przecież nie od dziś wiadomo, że atmosfera za spiżową bramą wpływa na to, czy nad parafiami pojawią się czarne chmury.
BONUSY:
- przyrost wiernych: +2
- przyrost Opłatków: +1
INFORMACJE:
Relikwia Prognoza Pogody pojawi się dziś (13.08.2013) po godzinie 22.00. Warto kupić. Przyda się już jutro.
Zdjęcie: Wikipedia
Każdy ksiądz musi zadbać o odpowiedni mikroklimat pod sutanną. Szczególnie gdy jego parafia nagle zmieniła strefę klimatyczną i dziwny trafem znalazła się w Afryce, a przynajmniej tak twierdzi termometr. Zimna Ręka Franciszka to doskonałe rozwiązanie będące połączeniem innowacyjnej myśli technicznej i eleganckiego designu. Dyskretne działanie, które zapewni komfortowy chłód i wspaniałe samopoczucie nawet w największe upały sprawia, że Zimna Ręka Franciszka to nowy obiekt pożądania każdego szanującego się księdza.
Każdy ksiądz musi zadbać o odpowiedni mikroklimat pod sutanną. Szczególnie gdy jego parafia nagle zmieniła strefę klimatyczną i dziwny trafem znalazła się w Afryce, a przynajmniej tak twierdzi termometr. XXX to doskonałe rozwiązanie będące połączeniem innowacyjnej myśli technicznej i eleganckiego designu. Dyskretne działanie, które zapewni komfortowy chłód i wspaniałe samopoczucie nawet w największe upały sprawia, że XXX to nowy obiekt pożądania każdego szanującego się księdza.
Antidotum na żar z nieba. Rożek Rozkoszy zadowoli nawet najbardziej zmęczonego upałem księdza. Relikwia ma właściwości orzeźwiające i chłodzące. Pozwala rozkoszować się urokami lata bez przykrych konsekwencji w postaci przepoconej sutanny. Unikalny kształt i zniewalający smak Rożka Rozkoszy sprawa, że parafialne kobiety bronią swego księdza nawet w największe upały. A widok mokrych kobiet jakoś nigdy ci nie przeszkadzał.
Na upały nie ma nic lepszego niż odrobina ochłody. Co lepiej chłodzi w upalne dni od loda… lodu… lodów… od Kostki Lodu? Pewnie sporo rzeczy. Sporo, lecz ty w chwili obecnej nie masz głowy do tego żeby szukać czegokolwiek innego. Musisz zadowolić się jedną malutką Kostką Lodu. Wszystko to w myśl starej i lubianej zasady – jak się nie ma, co się lubi, to się lubi Kostkę Lodu.
Babciom też się coś od życia należy. Jeśli mają spełniać swoją rolę, czyli bronić ukochanego księdza przed złem wszelakim, muszą mieć do tego odpowiedni ekwipunek i komfortowe ubranie robocze. Moherowe Bikini to absolutny hit na plażach dla emerytów. Odsłania ciało, ale chroni korzonki. Ruch moherowego włosa chłodzi podczas największego skwaru, a wysoka chłonność materiału nie pozwala na mokrą kompromitację. Dostępne w rozmiarach od xxl wzwyż sprawią, że żadna babcia moherowa się im nie oprze.
Amerykanie podsłuchują i podglądają wszystkich? Ty też tak chcesz. Amerykańska Inwigilacja to relikwia, która pozwoli ci podejrzeć to i owo. Od dziś tajemnicą przestaną być dochody wiernych, wpływy z tacy w sąsiednich parafiach, czy nawet kolor majtek gospodyni. Czego nie dojrzysz, to dosłuchasz. Wszechwiedzę masz w zasięgu ręki. Ale pamiętaj, że im więcej wiesz, tym gorzej śpisz, choć i na to są sposoby. Odkryjesz kto podbiera ci wino mszalne z piwnicy, a wtedy tego szlachetnego trunku będziesz mógł wypić więcej. Kolorowe sny murowane.
Zastępcza relikwia wakacyjna. Antidotum na bolesny brak ministrantów w lato. W końcu w wakacje wszyscy wyjeżdżają i nie ma ci kto usługiwać. Znaczy ten, no…, pomagać nie ma kto w parafii. Szczególnie w upały, gdy żar leje się z nieba. Sam się nie możesz wystawiać na ryzyko nierównomiernej opalenizny. Pomóc ci może tylko dodatkowa para rąk. Upal(o)ny Ministrant jest najlepszym rozwiązaniem, bo robota mu się w rękach pali. Właściwie to wszystko mu się w rękach pali. Szczególnie zioła z przyparafialnego ogródka.
Auto Zagłady to broń na twoich wrogów. Certyfikowane, sprawdzone przez wyrodne matki i sadystycznych właścicieli psów narzędzie sprawdza się w każdym przypadku. Niezależnie czy chcesz wroga jedynie poddusić, uwędzić, czy zlikwidować. Wystarczy, że użyjesz tej relikwii. Zapraszasz wroga do Auta Zagłady, zamykasz go w środku i uciekasz. Pamiętaj tylko, żeby uszczelnić okna i drzwi. Dopływ świeżego powietrza może zniweczyć twoje zamiary. Pamiętaj też o czasie działania w pełnym słońcu: zmiękczenie wroga – 1 godzina, likwidacja – 3 godziny.
Wypadki chodzą po ludziach. Czasem też jeżdżą. Na przykład pociągiem. Hiszpański Maszynista to relikwia męczeńska. Nie dość, że pieniędzy nie daje, to jeszcze wymaga ofiar wśród wiernych. Musisz być jednak na bieżąco i dbać o swoją pozycję w Watykanie. A tam otwartość na męczeństwo plasuje się wysoko wśród najbardziej pożądanych cech dobrego księdza. Oczywiście najlepsze jest cudze męczeństwo, nie jesteś aż tak głupi aby samemu być męczennikiem. Udawać męczennika możesz, ale nim być? Wolne żarty. Ty nawet pociągami nie jeździsz.
