Łyżwiarstwo szybkie wymyśili norwescy xiącowie uciekający przed gniewem rogaczy. Jak wiadomo nie da się negocjować z bydłęm hmm … facetem, którem właśnie przyprawiło się rogi. Stąd szybki rozwój dyscypliny na północy.
Łyżwiarstwo szybkie obejmuje 13 konkurencji (13 szans wygrania):
złota nagroda:
srebrna nagroda:
brązowa nagroda:
Terminy startów:
Opis konkurencji:
Łyżwiarstwo szybkie premiuje najszybszych. W tym celu każdy z graczy musi w ciągu 4h od czasu (i daty) podanego w tabeli napisać komentarz:
nick z gry, nazwę konkurencji, X
gdzie X to kolor nagrody (złota, srebrna, brązowa). Np jeśli gracz o nicku Marcin startuje w konkurencji 5000 metrów mężczyzn i uważa, że należy mu się brązowa nagroda to musi 8 lutego między 12:30 a 16:30 napisać komentarz w tym wątku o treści:
Marcin, 5000 metrów mężczyzn, brązowa
Nagrody wygrywa 3 graczy, którzy poprawnie wyślą komentarz (uwaga na odstępy i przecinki w komentarzach oraz dokładne użycie nazwy koloru nagrody i będą to pierwszy komentarz dla danego koloru nagrody w tej konkurencji). Każdy gracz może opublikować tylko 1 komentarz na 1 konkurencję, czyli wysyłając musi od razu zaplanować o jaką nagrodę walczy. Wysłanie 2 komentarzy dla 1 konkurencji dyskwalifikuje w niej gracza (i tylko w tej). Komentarze wysłane zbyt późno lub zbyt wcześnie nie będą brane pod uwagę a szansa w tej konkurencji przepada. Podszywanie się pod innego gracza będzie karane dyskwalifikacją podszywającego się.
Grafika wikipedia
| SKOKI NARCIARSKIE | SKELETON | SHORT TRACK | SANECZKARSTWO | NARCIARSTWO DOWOLNE |
| NARCIARSTWO ALPEJSKIE | BIEGI NARCIARSKIE | BIATHLON | BOBSLEJE |
| KOMBINACJA NORWESKA | ŁYŻWIARSTWO FIGUROWE | ŁYŻWIARSTWO SZYBKIE |
Zupa zwycięzców. Co może bowiem poprawić humor po krwawych bojach lepiej niż zupa, która nieodłącznie przypomina o tym, że żaden szanujący się ksiądz nie ma żony. Po każdej łyżce rasowy kapłan uśmiecha się coraz szerzej, bo wie, ilu facetów mu zazdrości wolnego stanu i zastępu gorących parafianek chętnych służyć swojemu ukochanemu księdzu w każdej sytuacji. Relikwia ta wpływa więc doskonale na humor i morale w parafii. A ty? Po ilu łyżkach się uśmiechniesz?
Urządzenie do dyscyplinowania podwładnych. Przydaje się głównie do tresowania, tfu, trenowania wojsk ofensywnych. Jeden strzał z bicza i ministranci śpiewają, lektorzy klękają, a organistom pozostaje jedynie cuda ogłaszać. Dziadowski Bicz niespecjalnie działa jednak na kobiety. Żaden moher nie przestraszy się ani bicza, ani dziada nawet w dniu jego święta. Dzieje się tak dlatego, że one z natury są już tak rozpuszczone, że bardziej się nie da.
I ty możesz zostać bohaterem w swojej parafii. Dobra Armatka Śnieżna zaradzi wszelkim brakom: brakom zimy, śniegu, lodu, zimnych nóżek, lodów i mrożonej kawy. Armatka śnieżna ostudzi nawet najgorętszy temperament i zapał, a nawet zapobiegnie pożarom czy przerywaniu ciąży. Parafianie będą ci wdzięczni, że ich narty i sanki nie kurzą się w piwnicy. Poza tym zajęci szusowaniem, będą mieli mniej okazji do grzechu. A ty pozbędziesz się nadgodzin w niedogrzanym konfesjonale.
Oto uczta iście królewska, można by rzec, że nawet papieska. Potrawka z Trzech Króli zadowoli najwytworniejsze podniebienia. Najazd niespodziewanych gości będzie ci dziś niestraszny. Będzie suto, bogato i wytwornie. Nikomu przez myśl nawet nie przejdzie, że kryzys mógł kiedykolwiek dosięgnąć twojego podwórka. Gospodyni za ugotowanie Trzech Króli zasłużyła na złotą chochlę lub przynajmniej na nową ścierkę. A to dlatego, że roboty było co niemiara. Najpierw kobiecina musiała króliki złapać – tu pomocną dłoń wyciągnął organista, potem ogłuszyć – tu organista uciekł, bo się przestraszył – i ugotować. Jak na prawdziwie oszczędną gospodynię przystało, nic nie mogło się zmarnować. Co prawda początkowo kadzidło nie chciało zmieścić się do garnka, ale popchnięte złotem wlazło i nadało potrawie wyjątkowo bogatego aromatu.
Noworoczny Toast papieski, dzięki któremu Nowy Rok będzie obfitował w miłe i korzystne dla twojej parafii wydarzenia. Nic tak nie sprzyja żadnemu księdzu, jak życzliwy toast od szefa wszystkich szefów. Dla posiadaczy relikwii niebo będzie bardziej błękitne, trawa bardziej zielona, wino bardziej mszalne, ministranci bardziej ulegli, a i gospodyni spojrzy łaskawszym okiem. To przepustka do nowego, lepszego parafialnego życia.
Szampan o wybuchowych i morderczych właściwościach. Budzi strach i podziw u konkurencji no i sprawia, że wierni ze strachu opróżniają portfele i częściej chodzą na msze. Niestety, żeby poprawić frekwencję muszą być ofiary. Na wszelki więc wypadek uważaj na nisko latające korki i potłuczone butelki.
Niby zwykła choinka, ale o nadzwyczajnych właściwościach. Jej ogromne wymiary sprawią, że właśnie twoją parafię będzie widać z daleka. Zazdrość zapłonie w sercach twoich sąsiadów. A skoro rozgrzewasz innych w zimowe wieczory, zostanie ci to policzone jako dobry uczynek. Szyk, jakiego zadasz prezentując Świąteczną Choinę, zostanie zapamiętany na długo. Nie zapomnij tylko o odpowiednim zwieńczeniu drzewka. Chociaż właściwie nie masz się o co martwić. W parafiach zazwyczaj czubków nie brakuje.
