Pierwszy z serii questów. Wykonanie jednego questu – pozwala na wykonanie kolejnego. Za każdą ukończoną część questu – można otrzymać relikwię. Zresztą przekonacie się o tym osobiście.
RELIKWIE
Błędna Diagnoza
To jest błędna diagnoza, którą postawiono tuż po wypadku. Miałeś już ją wyrzucić gdy okazało się, że potrafi zdziałać cuda. Potrafi załatwić rentę, pozwala na parkowanie w niedozwolonych miejscach i na wiele innych rzeczy, których nie mogą robić zwykli ludzie. Zwykli to znaczy zdrowi. Użycie korektora i długopisu przedłuża ważność tego dokumentu w nieskończoność. A najważniejsze, że możesz sobie zatrudnić rehabilitanta na koszt Narodowego Funduszu Zdrowia. Nie żeby był ci potrzebny, ale dobrze jest mieć wikarego utrzymywanego przez NFZ.
BONUSY:
- poziom energii: +5
- miejsce na C$ +60907
- ilość wikarych +1
- przyrost C$: +25
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście Złamana Noga 1
Gips Bojowy
Niby zupełnie niepraktyczny. Niby utrudnia poruszanie się. Niby. Bo tak twierdzą tylko chorzy. A ty zdrowym już jesteś. Tak samo jak twoi żołnierze tj. ministranci, lektorzy i organiści. Złożenie im gipsu na ręce oraz klatę powoduje, że stają się niewrażliwi na ciosy. Bo gips działa jak kewlar a jest znacznie tańszy. A w obronie ruchliwość nie jest tak ważna. Ba nawet to lepiej, bo w tych gipsach nigdzie nie pouciekają. I staną żywym murem w obronie twoich włości.
BONUSY:
- ilość wiernych +10
- Ministranci: +0,1 do ataku i +0,1 do obrony
- Lektorzy: +5 do ataku i +0,2 do obrony
- Organiści: +100 do ataku i +0,3 do obrony
- Małe Dewotki: +0,1 do ataku i +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +0,2 do ataku i +10 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +0,3 do ataku i +200 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście Złamana Noga 2
Platynowe Wzmocnienie
Normalnie platynowe wzmocnienie trzeba zwrócić. I nie ma zmiłuj. Państwo nie rozdaje takich drogich prezentów byle komu. Ale ty nie jesteś byle kto. Poza tym, to nie było rozdawanie tylko wymiana. Twoje błogosławieństwo dla szpitala w zamian za ten kawałek platyny. Transakcja korzystna dla obu stron. Znaczy twojej prawej strony i twojej lewej strony ciała. A platyna przyciąga do siebie znawców i jubilerów. Dzięki niej nabierze sensu budowana przez ciebie kaplica złotników i jubilerów. Bo w centralnym miejscu umieścisz te relikwię. A ty po jej wyjęciu czujesz się zdrowszy i znów możesz uganiać się za gospo… E, lepiej na razie o tym nie myśleć. Trzeba poczekać do wieczora.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +25
- miejsce na C$ +20000
- ilość wiernych: +5
- przyrost zdrowia: +1
INFORMACJE:
Relikwia do zdobycia w queście Złamana Noga 3
QUESTY
Ukończenie questu Złamana Noga 1 pozwala na rozpoczęcie questu Złamana Noga 2 a jego ukończenie pozwala na rozpoczęcie questu Złamana Noga 3. Za ukończenie każdego z questów otrzymujemy relikwię.
Questy te są questami stałymi dostępnymi dla graczy od 8 LVL. Quest rozpocznie się 2.08.2011 o godzinie 21:00.
Relikwie oraz questy stworzył Marcin. Tworzy on także gry planszowe. Jedną z nich jest gra planszowa Przekręt.
zdjęcia: Freight train by Steve Karg, wikipedia, wikipedia, Windows of old house on Public Domain Images, Mini Van przez Ellen Sholk, Old Book Page przez Lucas Jeszke, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia, wikipedia,
Każdy z księży powinien posiadać tą relikwię. Bo jak bez niej wykonywać swój ulubiony, ukochany, umiłowany, jedyny i niepowtarzalny zawód księdza? Wierni gotowi są pomyśleć, że ksiądz kupił papiery na bazarze. A nie przygotowywał się sumiennie w ciszy, skupieniu, modlitwie do szlachetnego zawodu księdza. Relikwią tą, można dzielić się z wiernymi. Niech wiedzą, że ksiądz dba o swoje zdrowie, energię i ich pieniądze. Dba, aby te pieniądze znalazły się u niego w kieszeni sutanny. Że sutanna nie ma kieszeni? To chyba jakaś frajerska sutanna. Kiedy wierni widzą tą relikwię ich ewentualne opory, przed dzieleniem się z tobą C$, topnieją jak wosk palącej się świecy.
Niestety ten dokument stanowi, że musisz spłacić zobowiązania podjęte przez poprzedniego proboszcza. Krew cię zalewa i ręce opadają, bo nie ma go jak podważyć. Jedynie co udaje ci się zrobić to zaapelować do parafian o pomoc. Niestety oni też już nic nie mają w portfelach, bo twoja polityka finansowa parafii była do tej pory zbyt skuteczna. Udało ci się jednak wzbudzić gniew wiernych. Bo to jacyś bezbożnicy ten weksel egzekwują. I twoi wierni powinni coś zrobić tym diabłom. I dobrze – nic tak ci nie poprawia humoru jak wieczorna próba linczu twoich wrogów.
Poszukiwanie skarbu to męczące lecz intratne zajęcie. Intratne jeśli znajdziesz skarb. Bo w sumie to samo jego poszukiwanie może być kosztowne i niebezpieczne. Tobie jednak udało się znaleźć skarb. Prawdziwy skarb. Kosztowało cię to masę twojego zdrowia i energii oraz kilka C$ twoich wiernych. A skarb to nie tylko C$ ale inne, bardziej duchowe korzyści. W myśl zasady – coś dla ciała i… coś dla ciała. Czy jakoś tak. A Skarb jest naprawdę wart zachodu. Bo to prawdziwy Skarb Templariuszy. Trochę wredny, ale skarb. Jak kobieta. Chyba.
Jest to relikwia skierowana do duszpasterzy. W niektórych wypadkach (podczas wizyt domowych) pomaga rozluźnić atmosferę i wysłuchać na prawdę ciekawych spowiedzi. A wiedząc co i jak lepiej motywujesz swoich wiernych do ofiar.
Złota płaskorzeźba została przez Ciebie pomalowana na czarno, aby zmylić celników. I udało się. Zapłaciłeś cło jak za sprowadzenie węgla kamiennego. Czyli nie wiele. W domu, czyli na plebanii farbę się zmyje, a rzeźbę ustawi w centralnym miejscu kościoła. Nie, przecież tak nie można. Nie pogańskie rzeźby – tego wierni mogliby nie zrozumieć. Tę ustawisz w centralnym miejscu swojego tajnego schowka. I tak będzie oddziaływać na parafię i nasze służby wywołując w nich aztecki szał, który zmusza do całkowitego unicestwienia wroga w walce.
Jak powszechnie wiadomo 4 tony nawozu to nie jest dużo. Jak na rolnika to nie jest dużo. Mawiają, że to małe, zwykłe zamówienie rolnicze. Ale jak na księdza to ilość ta pozwala na zadbanie o swoje parafialne poletko. Przy odrobinie umiejętności można przekształcić go w coś niezwykle przydatnego. Szczególnie jednostkom ofensywnym. Trzeba jednak uważać na cwaniaków ze służb specjalnych, aby do parafii nie wpadli i grządek nie zniszczyli.
Naszedł czas zemsty. To już nie spokojni NorWegOwie ale żądni zemsty Wikingowie. Ruszają w świat siać zamęt i zniszczenie. Ukrywają w listach, których nadawcą jest Ragnar Lodbrok. Tym razem nie używają drakkarów. Nie pozwoliła by na to flota NATO. Taktyka jest znacznie przebieglejsza. Wikingowie za pomocą komórek Ericssona digitalizują się a następnie są nanoszeni na znaczki pocztowe. Ich wódz – ów Ragnar rozsyła ich po całym świecie. Bądźcie więc ostrożni. Z tego znaczka może w najmniej spodziewanym momencie wyskoczyć banda brodatych grabieżców. Jeśli będziecie dostatecznie sprytni dołączycie ich do własnej parafii a ich furię skierujecie na własnych wrogów.
Podobno megafony na naszej dzwonnicy są zbyt głośne i zbyt nachalnie indoktrynujące. I robią zbyt dużo hałasu w okolicy kościoła. Jeśli tak to można to zmienić. Dzięki przenośnemu Indoktrynującemu Megafonowi” będziemy mogli hałasować po całym mieście. I indoktrynować wszystkich. Ktoś na pewno się podda i dołączy naszej parafii. A z razie walki najbardziej wygadani w naszych służbach zrobią dzięki nim „Efekt Jerycha”.
Ostatnio bomby są na topie. Najgorsze jest to, że możesz taką bombę znaleźć pod drzwiami swojego kościoła. I co wtedy? Dzwonić po saperów? A co kiedy za 5 minut ludzie zaczną przychodzić na poranną lub wieczorną mszę, a pod drzwiami będzie bomba? Straty. Po prostu straty. Dlatego musisz mieć własną bombę. Bombę na której będzie można spokojnie poćwiczyć rozbrajanie. Zamkniesz się z nią w piwnicy i ćwiczeniom nie będzie końca. A jak wybuchnie… To nową sobie kupisz. A energia kiedyś i tak przyrośnie. Miejmy nadzieję, że wierni docenią twoje poświęcenie.
