Bardzo przydatna relikwia na szkodę popielicową… na środek popiersia… na środę popielcową. Ehhh, te ostatki dają ci się już konkretnie we znaki. Całe szczęście, że już niedługo przestaniesz imprezować… znaczy przestaniesz udzielać się w towarzystwie grzeszników. Musisz mieć popielniczkę na popiół. Na popiół z fajek. Bo gospodyni krzyczy, że wypalasz dziury w poduszkach. Skandal. Gospodyni nie zwolnisz, bo to nie papież. O nową ciężko, a lepszej to już na pewno nie znajdziesz. Musisz więc mieć popielniczkę.
BONUSY:
- poziom energii: +5
- ilość wiernych: +5
- przyrost C$: +1
INFORMACJE:
Relikwia Popielniczka pojawi się dziś czyli 12.02.2013 po godzinie 22.30 w zawrotnej cenie.
PROMOCJE CENOWE:
Relikwię w znacznie niższej cenie można kupić 13.02.2013 w następujących godzinach:
- 3:05 – 3:10
- 6:00 – 6:05
- 10:20 – 10:25
- 18:05 – 18:10
- 22:10 – 22:15
Zdjęcie: Wikipedia
Piekąca broń na wroga. Atakuje wtedy, gdy wróg udając przyjaciela cię odwiedza i kosztuje potraw twojej gospodyni. Uczciwemu przejdą przez gardło bez szwanku, ale nieprzyjaciela, chciwego i zawistnego księdza spalą żywym ogniem od środka. Co prawda trzeba uważać na księży z dużym stażem. Oni mają przecież przełyk zakonserwowany winem mszalnym i innymi równie szlachetnymi trunkami. Na resztę jednak Zgaga Kościelna podziała bez zarzutu.
Twardy jak skała wyrób miejscowych cukierników. Wystarczy jeden rzut aby wybić dziurę nawet w ścianie z betonu zbrojonego. Pączki Bojowe pojawiają się dziwnym, niespodziewanym trafem w tłusty czwartek. Ukryte pomiędzy zwykłymi pączkami skrywają wielką moc. Ważne tylko, żeby się nie pomylić. Rzut zwykłym pączkiem bowiem narazi cię na utratę godności, wszak rzucać jedzeniem księdzu nie przystoi, a zjedzenie Pączka Bojowego – na ciężką niestrawność. Całe szczęście z cukiernikami żyjesz w zgodzie, więc o pomyłkach nie może być mowy. Niech moc Pączka będzie z tobą.
Wystarczy rozłożyć je wokół parafii jak drut kolczasty. Wróg zaatakuje, nadzieje się i zginie pod wpływem zabójczej ilości cholesterolu. A jeśli cudem przeżyje, dobije go cukrzyca. Faworki Obronne ociekają przepalonym tłuszczem i zawierają szkodliwe kwasy, zasady czy inne bzdety. No i ten zabójczy cukier puder. W ostateczności można zeskrobać go z faworków i wrogowi sypnąć w oczy. Zginie natychmiast, ale jaka to słodka śmierć… W końcu nieprzyjaciół też trzeba miłować.
Skoro można ustawiać mecze piłki nożnej, to dlaczego by nie ustawić mszy? To przecież nic trudnego. Wystarczy podejrzeć jak to robią zawodowcy, a następnie przenieść na swoje podwórko. Taka ustawiona msza powinna przynieść ci spore zyski. Ty jednak jesteś sprytny i na zyski wolisz odrobinę poczekać. Wikarego wystawisz. Jak wpadnie to 3 razy zaprzesz się wszystkiego. Masz wprawę. Z jakiejś książki się tego nauczyłeś. Na dodatek wiesz, że dużą piłką to się jeszcze nikt nie nagrał, czy jakoś tak.
Piuska Józka to relikwia prestiżowa. Wszak nie każdy w tak młodym wieku może zostać martwym biskupem. To wymaga poświęcenia i ciężkiej pracy w terenie. Mając Piuskę można ją sobie na kominku postawić, w sejfie – mając 3 wolne miejsca albo w innym reprezentacyjnym miejscu. A niech kłuje w oczy zazdrosnych i mniej zaradnych księży. Niech się martwią, że oni takiej nie mają. Prestiż nie ma ceny.
Dziwna i droga relikwia. Nie możesz z niej sam skorzystać, bo filmów rysunkowych nie lubisz, a swoich dzieci przecież nie masz. Znaczy się, oficjalnie nie masz. Ministrantom nie dasz, bo jeszcze sprzedadzą albo na snickersy wymienią. To może zachwiać wewnętrznym systemem rozliczeń między nimi a wikarymi. Wymienić się go nie da. Raz próbowałeś i się nie udało. Dobrze, że daje chociaż trochę energii. W sejfie jednak 2 miejsca zajmuje. Skandal.
Poradnik Marudy, w skrócie Marudnik – wydanie specjalne. Obowiązkowa lektura każdego księdza rozpoczynającego swoje parafialne życie. A i stali bywalcy czegoś się jeszcze mogą nauczyć. Na przykład tego, jak narzekać o dowolnej porze roku lub niezależnie od pogody czy stanu zdrowia. Przecież nigdy nie jest aż tak dobrze, żeby nie można było ponarzekać.
Chodzenie po domach jest dla cieniasów. Nie jesteś akwizytorem albo innym sprzedawcą jajek, żeby tak sobie nogi nadwyrężać. Pług Pokolędny to relikwia stworzona specjalnie dla ciebie. Wygląd ma dość ascetyczny, ale to tylko pozory. Luksusowych dodatków jest tu bowiem mnóstwo. Klimatyzacja, skórzana tapicerka i specjalny schowek-sejf na koperty od wiernych. Ale to nie koniec. Podgrzewane siedzenia z funkcją prasowania sutanny i samoczynnie rozwijany dywan. Od dziś będziesz stąpał jak król po puchu i śmiał się z innych księży, którzy wysiadając ze swoich kiczowatych limuzyn zapadają się po kolana w śniegu lub błocie.
Sztuczny Ryjek zapobiega nawrotom grypy. Świńskiej rzecz jasna. Zakładasz taki ryjek i już grypa omija cię szerokim łukiem, bo myśli, że zaraziła cię całkiem niedawno. Sztuczny ryjek ma nie tylko prozdrowotne właściwości. Dzięki niemu lepiej się rozpychasz raciczkami i zajmujesz więcej miejsca przy korycie. Masz również zielone światło na bekanie przy jedzeniu i brudzenie obrusów. Od czasu do czasu możesz też pozwolić sobie na świński żart. Chociaż z tym ostatnim lepiej uważać, bo gospodyni ma ciężką rękę. Po jednym przyłożeniu szynka boli cały tydzień.
