Tajna, bo jej nie widać. Skrywa się pod grubą kołdrą śniegu i dla niepoznaki atakuje mrozem. Tak, żebyś nie wiedział, że przyszła. No i nie wiesz. Kalendarzom nie wierzysz, a tym bardziej tym szarlatanom astronomom. A ona jest. Skrada się jak ninja. Musisz być przygotowany, bo na pewno zaatakuje znienacka. I wtedy możesz polec (lub ulec, o ile będzie ciut ładniejsza od gospodyni). Całe szczęście relikwia ta wzbogaci twoje siły obronne i żadna wiosna ci nie straszna, nawet jak wyśle stado jaskółek czy innych bocianów.
BONUSY:
- Małe Dewotki: +0,5 do obrony
- Babcie Moherowe: +21 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +1320 do obrony
INFORMACJE:
Tajna Wiosna to nagroda za wykonanie questu czasowego Poszukiwanie Wiosny. Quest Poszukiwanie Wiosny dostępny jest dla graczy od 5 lvl i potrwa do 31.03.2013 do godziny 23.45.
Trzynastka bywa pechowa. Szczególnie dla księży z dwiema lewymi nogami. Od 13.03.2013 bowiem obowiązuje w kręgach kościelnych znajomość Argentyńskiego Tanga. A wszystko Papama. To taki Grek o imieniu Habemus. Nie wiadomo co ma Grek wspólnego z Argentyną, ale niezbadane są wyroki na wyższych szczeblach kierownictwa. Dobrze jedynie, że nawet tam doceniają kulturę tańca i fakt, że boskie może być tylko Buenos.
Kolczasta Przyjemność to relikwia dedykowana samic… znaczy kobietom. Wyglądem przypomina różę. Ale nie parafialną różańcową różę, lecz różę w postaci kwiatka. Można ją wykorzystać na różne sposoby. Idealnie nadaje się do działań bojowych zarówno zaczepnych, jak i odczepnych. Sprawdza się także w kuchni jako pułapka na księdza, który wyżera z gara. Może znaleźć zastosowanie również w sypialni. Ale tego doświadczyć mogą jedynie naprawdę odporni księża. Odporni na ból. Na swój ból.
Żałobnik do wynajęcia. Idealny na pogrzeby i stypy. Płacze śpiewając i śpiewa płacząc. Autor albumu “101 pieśni na ostatnią drogę” oraz bloga szafiarsko-modowego “szafa sztywniaka”. Potrafi zawodzić wniebogłosy. Pięknie przemawia nad grobem, a za dodatkową opłatą rzuca się nawet na trumnę. W swoim życiorysie ma pracę dla takich mocarstw jak Korea Północna. Wkrótce kończy mu się kontrakt w Wenezueli.
Podobno przelatuje. Ale nikt nie mówi kogo i dlaczego. Może jednak warto spróbować się załapać. W końcu związki księdza z niebem są zawsze mile widziane. Jedno jest pewne, jeszcze żadna asteroida nie była tak blisko żadnej parafii. Poza tym w dzisiejszych czasach posiadanie własnej gwiazdy stało się zbyt popularne. Lepiej być księdzem hipsterem i posiadać własną asteroidę. Można się modlić żeby nie uderzyła. Bo jak uderzy, to się popsuje i nie przeleci. A to by była kosmiczna strata.
Niedogotowany pomimo długiego podpiekania na ogniu. Prawie feniks. Cóż, twarda z niego sztuka. Nie dość, że uciekł z talerza, miał być bowiem daniem głównym w pewnym hotelu na G., to jeszcze uszedł z życiem po zamachu, za którym prawdopodobnie stała antypapieska organizacja MEWA. Płonący Gołąbek budzi postrach i podziw. No a jak się znudzi, to zawsze można go wsadzić do gara. Tylko pokrywkę trzeba trzymać mocno, bo może uciec. Wolę przeżycia ma bowiem większą niż jego kapuściani koledzy.
Walentynki to czas, kiedy raczej pieniędzy ubywa niż przybywa. Aby jednak wspomóc parafialne kieszenie (w końcu ksiądz też człowiek, walentynki mieć musi), papież (nie Benedykt rzecz jasna) ma dla Was quest czasowy Walentynkowa Msza. Rozpocznie się on 13.02.2013 o godzinie 23.45, a zakończy 14.02.2013 o godzinie 23.45. Szczęśliwców, którzy ukończą quest niech lepiej nie zwiedzie obietnica otrzymania relikwii od papiestwa. Każdy miał dostać serduszko z czekolady, ale papież lubi czekoladę, więc relki się rozeszły były. Zamiast tego jest relikwia wymagana, no i przesłanie byście się kochali i majątek pomnażali.
Bardzo przydatna relikwia na szkodę popielicową… na środek popiersia… na środę popielcową. Ehhh, te ostatki dają ci się już konkretnie we znaki. Całe szczęście, że już niedługo przestaniesz imprezować… znaczy przestaniesz udzielać się w towarzystwie grzeszników. Musisz mieć popielniczkę na popiół. Na popiół z fajek. Bo gospodyni krzyczy, że wypalasz dziury w poduszkach. Skandal. Gospodyni nie zwolnisz, bo to nie papież. O nową ciężko, a lepszej to już na pewno nie znajdziesz. Musisz więc mieć popielniczkę.
Piekąca broń na wroga. Atakuje wtedy, gdy wróg udając przyjaciela cię odwiedza i kosztuje potraw twojej gospodyni. Uczciwemu przejdą przez gardło bez szwanku, ale nieprzyjaciela, chciwego i zawistnego księdza spalą żywym ogniem od środka. Co prawda trzeba uważać na księży z dużym stażem. Oni mają przecież przełyk zakonserwowany winem mszalnym i innymi równie szlachetnymi trunkami. Na resztę jednak Zgaga Kościelna podziała bez zarzutu.
Twardy jak skała wyrób miejscowych cukierników. Wystarczy jeden rzut aby wybić dziurę nawet w ścianie z betonu zbrojonego. Pączki Bojowe pojawiają się dziwnym, niespodziewanym trafem w tłusty czwartek. Ukryte pomiędzy zwykłymi pączkami skrywają wielką moc. Ważne tylko, żeby się nie pomylić. Rzut zwykłym pączkiem bowiem narazi cię na utratę godności, wszak rzucać jedzeniem księdzu nie przystoi, a zjedzenie Pączka Bojowego – na ciężką niestrawność. Całe szczęście z cukiernikami żyjesz w zgodzie, więc o pomyłkach nie może być mowy. Niech moc Pączka będzie z tobą.
