Relikwia nie tylko dla byłych tenisistów. Służy do medialnej ochrony przed zazdrosnymi plotkoroznosicielami. Posiadacz Krótkiej Piłki staje się odporny na wszelkie pomówienia. Nie da się go też obrazić. Przynajmniej nie w gazetach. Każdy, kto zadrze z właścicielem Krótkiej Piłki, natychmiast zakończy karierę celebryty. Jego nazwisko popadnie w zapomnienie. Przecież żadna gazeta, nawet wybiórcza, nic już o nim nie napisze.
BONUSY:
- poziom energii: +35
INFORMACJE:
Krótka Piłka to relikwia, którą dostanie każdy gracz od 12 lvl, po ukończeniu questu stałego Fibakgate.
Pan Staszek to prawdziwy fachowiec od remontów. I jak na fachowca przystało bez porannego zastrzyku procentów nie postawi ściany prosto. Ale za to po kilku głębszych pracuje na dachu bez asekuracji. Wyględny może nie jest, bo kształt nosa sugeruje słabą znajomość obsługi młotka, ewentualnie własnej lub cudzej pięści, ale za to do roboty chętny. Na chęciach się niestety czasem kończy, bo zdrowie już nie to, co kiedyś. Ale jeśli uchylisz mu drzwi do piwniczki z winem mszalnym, to w panu Staszku znajdziesz najwierniejszego pracownika. Nawet opłatków popilnuje i ich nie zje.
Prawdziwa relikwia remontowa. Idealna dla każdego księdza. Wygląda co prawda solidnie, ale rozsypie się po pierwszym deszczu. Ale przecież o to chodzi. Wierni zobaczą na co idą pieniądze z tacy. A po kilku wiosennych ulewach pożałują biednego księdza, któremu znowu się leje na głowę. Żaden ksiądz z biznesowymi zapędami nie pogardzi taką relikwią. W końcu to kopalnia złota. A że zamiast solidnej blachy jest podwójna folia aluminiowa to akurat mały szczegół. Przecież ksiądz ma się znać na pieniądzach, yyy znaczy się na zbawieniu, a nie na budownictwie.
Perfekcyjna Gospodyni Parafialna to wersja turbo gospodyni, którą znasz. Zanim zacznie sprzątać plebanię – robi sobie makijaż. W perfekcyjnym manicure odkurza, bez idealnej fryzury nie bierze się za pranie, a sutanny prasuje ubrana w perły i norki. Wygląda jak modelka i świetnie się trzyma, ale jeśli życie ci miłe, lepiej o wiek jej nie pytaj. W szale może wyczyścić nie tylko podłogę, ale i twoje konta.
Relikwia niezbędna dla księdza z marynarskim zacięciem. Od dziś sam będziesz kierował własną jednostką pływającą, choćby miała pływać jedynie na dnie butelki. Poza tym pływanie masz opanowane. Wiesz, że rybka lubi pływać, a i tobie popłynąć często się zdarza. Teraz będziesz mógł to robić legalnie. A od pływania do zatapiania tylko krok. Albo łyk. W dodatku Licencja na Zatapianie daje ci prawo do decydowania, kto ma na morzu pierwszeństwo. I już nikt nie odwróci się do ciebie rufą.
Jedwabna chusteczka to mroczny przedmiot pożądania każdego księdza. Pożądanie wzrasta głównie jesienią. Wszak przeziębić się łatwo, a tylko chusteczka z jedwabiu ze specjalnej hodowli papieskich jedwabników może złagodzić podrażnienia i połechtać próżność. Nie mówiąc już o uznaniu, jakie wzrośnie zarówno w sąsiednich parafiach, jak i u twoich wiernych. Nie każdego bowiem stać na papieskie luksusy. Oczywistym jest, że w chusteczkę się nie smarka (no chyba, że jest się papieżem). Nadaje się ona bowiem jedynie do delikatnego podcierania nosa, gdy inni patrzą. Smarkać musisz więc ukradkiem. Czego się jednak nie robi dla poklasku?
Błędosłownik to hit tego sezonu. Gruba księga pełna pięknych wyrażeń, które dla zwykłych obywateli są zakazane. Nie wypada przecież ubierać sutanny czy cofać do tyłu. Ale jeśli jesteś księdzem możesz zdobyć to prawo i wznieść się ponad plebs. Każdy właściciel Błędosłownika może używać wszelkich zakazanych wyrażeń. Ba, może nimi rzucać na lewo i prawo. I zbierać potem nie musi. Wspaniała relikwia.
Wyrwa, która sama się robi i nikt za nią nie odpowiada. Wystarczy ją mieć a życie staje się odrobinę łatwiejsze. Można zarabiać tylko na samym jej posiadaniu. Wszak nikt nie chce obudzić się rano z zapadniętych chodnikiem, ogródkiem lub kościołem. Nikt. Przypomina trochę czarną dziurę. Ale to nikogo nie powinno dziwić.
Honorowe odznaczenie za trudy i rany poniesione w bojach z przeziębieniem i grypą. O księdzu posiadającym Odznakę, świadczy ona jak najlepiej. Znaczy, że nie poddał się zarazkom i z choroby wyszedł obronna, a nawet ogromną ręką. Całe to kiszenie się w łóżku, popłakiwanie z powodu bólu gardła i marudzenie gospodyni przynosi efekty w postaci spektakularnego zwycięstwa zdrowia nad chorobą czyli dobra nad złem. Daje ci też prawo do lekkiego symulowania i hipochondrii. W końcu po takich przejściach lekki katar może oznaczać nadciągającą śmierć i otoczenie powinno to zrozumieć.
Salezjańska Sutanna, to marzenie każdego prawdziwego, dbającego o czystość księdza. Uszyta została z wysokiej jakości bawełny i podszyta prawdziwym jedwabiem. Nowoczesny krój zgodny jest z wszelkimi watykańskimi normami. Co najważniejsze, sutanna posiada praktyczne wycięcia w miejscu kolan, tzw. moduł Stain Proof. Dzięki niemu, można nakładać na kolana bitą śmietanę, a nawet dżem i sutanna się nie poplami. Kosmiczna technologia w służbie kościoła. 
