Walentynki to czas, kiedy raczej pieniędzy ubywa niż przybywa. Aby jednak wspomóc parafialne kieszenie (w końcu ksiądz też człowiek, walentynki mieć musi), papież (nie Benedykt rzecz jasna) ma dla Was quest czasowy Walentynkowa Msza. Rozpocznie się on 13.02.2013 o godzinie 23.45, a zakończy 14.02.2013 o godzinie 23.45. Szczęśliwców, którzy ukończą quest niech lepiej nie zwiedzie obietnica otrzymania relikwii od papiestwa. Każdy miał dostać serduszko z czekolady, ale papież lubi czekoladę, więc relki się rozeszły były. Zamiast tego jest relikwia wymagana, no i przesłanie byście się kochali i majątek pomnażali.
Zdjęcie: Wikipedia
Piekąca broń na wroga. Atakuje wtedy, gdy wróg udając przyjaciela cię odwiedza i kosztuje potraw twojej gospodyni. Uczciwemu przejdą przez gardło bez szwanku, ale nieprzyjaciela, chciwego i zawistnego księdza spalą żywym ogniem od środka. Co prawda trzeba uważać na księży z dużym stażem. Oni mają przecież przełyk zakonserwowany winem mszalnym i innymi równie szlachetnymi trunkami. Na resztę jednak Zgaga Kościelna podziała bez zarzutu.
Piuska Józka to relikwia prestiżowa. Wszak nie każdy w tak młodym wieku może zostać martwym biskupem. To wymaga poświęcenia i ciężkiej pracy w terenie. Mając Piuskę można ją sobie na kominku postawić, w sejfie – mając 3 wolne miejsca albo w innym reprezentacyjnym miejscu. A niech kłuje w oczy zazdrosnych i mniej zaradnych księży. Niech się martwią, że oni takiej nie mają. Prestiż nie ma ceny.
Chodzenie po domach jest dla cieniasów. Nie jesteś akwizytorem albo innym sprzedawcą jajek, żeby tak sobie nogi nadwyrężać. Pług Pokolędny to relikwia stworzona specjalnie dla ciebie. Wygląd ma dość ascetyczny, ale to tylko pozory. Luksusowych dodatków jest tu bowiem mnóstwo. Klimatyzacja, skórzana tapicerka i specjalny schowek-sejf na koperty od wiernych. Ale to nie koniec. Podgrzewane siedzenia z funkcją prasowania sutanny i samoczynnie rozwijany dywan. Od dziś będziesz stąpał jak król po puchu i śmiał się z innych księży, którzy wysiadając ze swoich kiczowatych limuzyn zapadają się po kolana w śniegu lub błocie.
Sztuczny Ryjek zapobiega nawrotom grypy. Świńskiej rzecz jasna. Zakładasz taki ryjek i już grypa omija cię szerokim łukiem, bo myśli, że zaraziła cię całkiem niedawno. Sztuczny ryjek ma nie tylko prozdrowotne właściwości. Dzięki niemu lepiej się rozpychasz raciczkami i zajmujesz więcej miejsca przy korycie. Masz również zielone światło na bekanie przy jedzeniu i brudzenie obrusów. Od czasu do czasu możesz też pozwolić sobie na świński żart. Chociaż z tym ostatnim lepiej uważać, bo gospodyni ma ciężką rękę. Po jednym przyłożeniu szynka boli cały tydzień.
Mikroskarbonka to w dzisiejszych czasach konieczność. Nie zawsze przecież masz do schowania wielkie kwoty. W końcu nie każdy wierny trzyma się zasady: karta lub papierek. Na nic terminale w kościele. Jak wierny się uprze to złomem sypnie i nic na to nie poradzisz. A nie zabronisz, bo to grzech. Jak wierny ma potrzebę wspomóc swojego ukochanego księdza, yyy znaczy się kościół i parafię, to trzeba mu wyjść na przeciw. Tak więc zbierasz te drobniaki, a potem nie masz gdzie ich schować, bo to w garści ciężko dźwigać, a po kieszeniach dzwoni. I tu z pomocą przychodzi Mikroskarbonka. Wrzucasz do niej drobniaki i złom ci się nie wala po posadzce. Ksiądz syty i parafianie zadowoleni.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
Relikwia dla księży, których pamięć się nie trzyma. Lecytyna Cyrenejska pozwoli wam zatrzymać w pamięci więcej zdarzeń. Całe szczęście działa inteligentnie. Wszelkie kompromitacje, ekscesy i skandale chowa głęboko i nie pozwala im wydostać się na światło dzienne. Od dziś powiedzenie „więcej grzechów nie pamiętam” będzie twoim hasłem przewodnim. W dodatku prawdziwym. Nowe życiowe motto to nowe szanse, nowe przygody, w zasadzie nowe życie. Ma co prawda skutki uboczne w postaci zwiększonej ilości ciężarnych kobiet uporczywie domagających się od ciebie alimentów, ale przecież żaden sąd nie skaże księdza, który na sutannę przysięgnie, że nie pamięta.
Dziadek, a właściwie dziad. Ma czerwony nos i jak popije, udaje renifera i każe mówić do siebie Rudolf. W dodatku pcha się wtedy do komina, chociaż ma taki brzuch, że się nie mieści. Jakby tego było mało, pije tak podłe trunki, że po umoczeniu w nich raz, niechcący brody, od razu straciła kolor. Cóż, chemikalia wlewa w siebie niezłe. I to pewnie od nich ma krzywą laskę i nienaturalnie wielki wór. A no i pali tak dużo, że zanim zacznie mówić to kaszle, co brzmi mniej więcej jak: “ho, ho, ho”. Jednym słowem degenerat. W dodatku stary. I żaden z niego święty. Ale sentyment masz do niego ogromny. A i korzyści z niego są znaczne.
Nalewka Księdza Andrzeja o specjalnych właściwościach. Dodaje sił, lecz odbiera rozum. Całe szczęście odbiera go chwilowo i razem z pamięcią. Po fakcie nie pamiętasz więc ogłupienia. Ale najważniejszą cechą Andrzejówki jest jej wpływ na towarzystwo. Sąsiedzi spojrzą na ciebie łaskawszym okiem, koledzy chętniej odwiedzą. Wiadomo, jest flaszka to są i chętni do niej. No i ten wpływ na kobiety. Przez jedną noc w roku żadna ci się nie oprze. Uważaj jednak, żeby się panie o ciebie nie pobiły. Nie ma nic gorszego w parafii, jak popruty moher.
