Wyniki takiego sondażu to przekleństwo każdej partii. Pokazują największy od jej powstania spadek POpularności. Sprytnie zamazujesz nazwy partii aby kierownictwo każdej z nich mogło się przerazić i błagać cię o pomoc. Każdy z nich zdaje sobie bowiem sprawę, że polepszenie wyniku będzie wymagać nadprzyrodzonej pomocy. A ty chwalisz się, że możesz taką zorganizować.
To jednak kosztuje. I to kosztuje dużo. Kosztuje tyle co dziesięcina. I to zarówno wpłacana w Czarnych Dolarach jak i w dziewicach. I to jest uczciwa cena. Co 5 minut dziesiątak i dziewica dostarczane bezpośrednio do parafii a ty w zamian co 5 min dobrze o nich pomyślisz. Bo dziesiątak to za mało, żeby ruszyć się i jakieś obrzędy odprawiać.
BONUSY
- przyrost wiernych: +1
- przyrost C$: +9
INFORMACJE:
Relikwia Przeklęty Sondaż pojawi się na rynku 10.02.2012 w okolicach godziny 19. Bo wtedy pewnie w prywatnych stacjach TV będą sondaże fałszowali.
Zdjęcie: openclipart.org
Do tej pory, relikwia ta była dostępna tylko w więzieniach i na dodatek w dziwnym opakowaniu, bez dozownika. Doskonale jednak sprawdzała się jako uniwersalny i skuteczny środek na walkę z wyrzutami sumienia i podrażnionym przełykiem. Niestety, w ogóle nie działa na morderczynie i dzieciobójczynie. Pozostawia im tylko miły posmak w ustach i śliskie ręce. UWAGA! Nie nadaje się do prania kocyków!
Zapisuj w nim każdą ważną rzecz, bo nie znasz ani dnia, ani godziny gniewu jego… A do tego w notesie będziesz mógł zrobić kopię bezpieczeństwa spisując wszystkie zera i jedynki z dysku twardego. Możesz też w nim trzymać informacje na temat, kto, gdzie, kiedy, z kim i za ile. A później je wykorzystywać dla dobra swojej parafii i swojego.
Relikwia zastępcza. Zamiast niej powinien być jacht. Niestety zapach spalenizny mógłby jedynie uszkodzić twój szlachetny zmysł powonienia. A poza tym na czarnym jachcie nie odróżniałbyś się w czarnej sutannie.
Wspaniała relikwia. Każdemu księdzu śni się po nocach. Jej fenomenalne właściwości związane są z unikalnym kształtem. Szerokie krawędzie pozwalają jej stać, zamiast leżeć. Koperta ta bowiem jest w stanie pomieścić zdecydowanie więcej C$ niż zwykła koperta. W dodatku posiada tzw. wskaźnik wypełnienia, który nie pozwala parafianom oddać jej przed 95-procentowym wykorzystaniem przestrzeni wewnątrz koperty. Tak przynajmniej zapewnia producent. Innymi słowy, nie mogą ci oddać koperty dopóki nie będzie pękała w szwach. Pustej oddać też się nie da. Nie ma takiej możliwości. Producent tego nie przewidział. A skoro kopertę oddać trzeba, to twoim wiernym nie pozostaje nic innego jak przewietrzyć portfele. Mogą także ogołocić SWOJE karty kredytowe aby sprostać wymaganiom tego cudownego wynalazku. Nie mogą ci się przeciwstawić. Swojemu kochającemu C$ księdzu? Przecież będą potrzebowali chrztów, ślubów, pogrzebów.
Po wyczerpujących przygotowaniach do świąt nadszedł czas na zasłużone przyjemności. W końcu podczas świąt chodzi o prezenty. Yyyy znaczy się magię świąt, pobożne uczestnictwo, zadumę… I PREZENTY! Twój prezent jest wyjątkowy. Przyjechał aż z Watykanu i od początku kolacji świerzbią cię ręce, żeby jak najszybciej rozpakować niespodziankę. Zwłaszcza, że wygląda niesamowicie. Jak zapakowane w papier wysokie drzewo z kokardką na wystającej gałązce. Oczywiście również zapakowanej. Niestety gospodyni jest nieubłagana. Uparła się żeby najpierw się modlić, łamać się wylizanym wafelkiem, potem jeść i śpiewać kolędy. Wreszcie gdy już opadasz z sił, dostajesz pozwolenie na otwarcie prezentu. Drżącymi rękoma zdejmujesz kokardę, delikatnie odwijasz papierek, a tam… wikary. Nowiutki, nieużywany wikary z tacą pod pachą. Przyda się w parafii. Zwłaszcza, że po zdjęciu kokardki z gałązki prezentuje się nader przyzwoicie.
To autograf słynnego pisarza i byłego prezydenta Knedliklandu. Dodany do dowolnego tekstu literackiego zwiększa jego wartość stokrotnie. Od teraz nikt nie będzie się śmiał z twoich wierszy. Wszyscy będą zachwyceni z twoich rymów, m.in. z ostatniego wiersza:
Relikwia wyjątkowo cenna w tym okresie. Obserwujesz bowiem wiernych przynoszących lampiony na roraty i wiesz, że czegoś tak pospolitego mieć nie możesz. Jednakże przydałoby się światełko ciemną nocą. Zwłaszcza, że ostatnio gubisz się podczas nocnych wędrówek do toalety czy sypialni ministrantów. Potrzebujesz czegoś, co godnie oświetli ci drogę ku przybytkom ulgi i rozkoszy. Ciemności zwodzą, oszukują i otumaniają, a czasem nawet okradają. A ty nie zniesiesz przecież ani kolejnego oddania moczu do szafy, ani pobudki w nogach najstarszej gospodyni, ani znikających C$ z kieszeni sutanny.