Prawdziwie niegodziwa relikwia, która sprawia, że księża głupieją i nie wiedzą co czynić. Wydawać się może, że dzięki niej wszystko wraca do normy, ale tak naprawdę wywraca wszystko do góry podwoziem. Dotychczas na terenie Parafiandii nie użyto jej ani razu. Nikt też nie zginął podczas jej używania, testowania czy projektowania. Ale wszyscy, którzy ją widzieli stracili trochę kasy. I tak naprawdę to nie wiadomo czy jest komuś do czegokolwiek potrzebna.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +20
- przyrost C$: -100
- Ministranci: +1 do obrony
- Lektorzy: +2 do obrony
- Organiści: +3 do obrony
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +20 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +300 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Kusza Niegodziwości pojawi się 27.05.2014 po godzinie 21:00.
Małe Zielone Ludziki pojawiły się początkowo przed pierwszym zjadaniem ciasteczek z Krymem. Nie miały żadnych oznaczeń, ale i tak wszyscy wiedzieli, że zostały przysłane przez cara Puti Na. Niby się tylko kręciły ale w konsekwencji doprowadziły do tego, że Krym przeniósł się z jednego ciasteczka na drugie. Podobno potem nie przewieziono ich do Ługiańska i Doniecka. Ale sądząc po objawach na pewno były tam choć przez chwilę. Patrząc obiektywnie trzeba przyznać, że każdy Mały zielony ludzik mógłby być twoim organistą. Organy masz takie, że nawet i dla kompanii małych zielonych ludzików byłoby zajęcie.
Duże Krzesło Pielgrzyma to kolejna, trochę nietypowa w formie, ale i tak wręcz wymarzona, relikwia na Kandyzację. Można na nim wygodnie odpoczywać i nie być narażonym na rozentuzjazmowaną hołotę. Dzięki niemu Organiści i Gospodynie Proboszcza mogą aktywnie odpoczywać w dowolnym miejscu np. podczas Kandyzacji czy innego odpustu. Dopiero sprowokowani lub znudzeni, potrafią przylać wrogowi tym krzesłem w ryj lub pysk, a czasem nawet w twarz. To się nazywa niepohamowana siła perswazji.
Mgła w spray „Small-Ensk” to relikwia prawdziwe obronna. Działa lepiej niż bateria Patriotów lub działko Gatlinga. Tamte mają bowiem około 95% skuteczności strąceń a mgła Small-Ensk strąca wszystko co lata. Jak sama nazwa wskazuje, jest to produkt US&Ański przeznaczony do użytku cywilnego. Istnieje wersja Big-Ensk przeznaczona tylko wojska. Dzięki tej relikwii wrogowie posiadający Drzwi od Stodoły lub Anioły Przewagi Powietrznej tracą swoje atuty. Badania balistyczne wykazują, że potrzebny jest jeden pojemnik aby zestrzelić Tupolewa a dwa na F-16. Psikanie i strącanie uzależnia tak bardzo, że jak tylko wykończysz pojemnik biegniesz kupić następny tracąc energię i C$.
Kupiłeś okna. I okazało się, że cię oszukali. Żadnych okien tam nie było, a zamiast nich jakieś dziwne kwadraciki. Nawet ministranci nie potrafili się w tym odnaleźć. W poszukiwaniu alternatywy trafiłeś na Świętego Graala… znaczy na Świętego Pingwina. Obżarty i uśmiechnięty wygląda dokładnie jak twoje odbicie. A poza tym ma ciekawe właściwości. Obroni cię przed każdym fanboyem okien, a nawet przed całą ich armią. Poza tym jest niewiarygodnie szybki. Już nigdy nie porzucisz pomysłu, aby obejrzeć film, bo komputer za długo się włączał, czy zupa była za słona. Od teraz wyrobisz się w kilka sekund.
Nie można przyjść na urodziny bez prezentu. Ale co przynieść Marcinowi, który ma nieograniczony dostęp do Łatykańskich Spichlerzy i magazynów? Tu nawet Róg Obfitości będzie za mało. Pozostaje prezent niespodzianka. Niespodziankę zamawia się za wschodnią granicą. Niektórzy twierdzą nawet, że prezent ma moc zmiany otaczającej rzeczywistości. Demoluje liczniki Gajgera, świeci w ciemności i prześwietla klisze fotograficzne. Ponoć ludzie przy nim przechodzą jakieś mutacje i zmieniają się nie do poznania. Tak czy inaczej Marcin tego nie ma, bo w Łatykanie nie trzymają pozostałości po Armii z Czerwonką.
Buzdygan Generała Zakonnego to symbol władzy duchownej nad wojskiem. Właściciel buzdyganu ma autorytet generała broni regularnej armii. Tym samym jest bezcenny dla ZADEK. Osoba wznosząca Buzdygan ma doświadczenie porównywalne z Napoleonem Bonaparte lub Czyngis Chanem. Kto nie posłucha rozkazu władającego buzdyganem tego czeka sąd wojenny. Skrzętnie to wykorzystujesz podczas nabożeństw. Robiąc zamaszyste ruchy wykrzykujesz rozkazy: „Lewa nawa flankuje i wrzuca na tacę 10000 C$” lub „Prawa nawa do frontalnego napełniania milionem tacy” i wierni Cię słuchają. Do tego masz wrażenie, że służby kościelne działają jakoś szybciej odkąd masz przypasany buzdygan do komży.
To kosa Ponurego Żniwiarza. Niektórzy dyktatorzy byli na tyle zręczni i tak szybko podskakiwali, że udało im się wymigać o jego ciosu. Inni próbowali zagadać Ponurego Żniwiarza na śmierć – ale to był zły pomysł. A przecież zamiast robić wygibasy czy pleść trzy po trzy wystarczy zagrać ze Żniwiarzem w Backgammona. On to wprost uwielbia i chętnie się zgadza, bo rzadko przegrywa. Wygrany zaś zabiera zabawki lub życie przegranego. Ty wybrałeś tę kosę. Wersję Antydyktatorska DeLux. I teraz siejesz śmierć dookoła, niestety nawet wśród parafian.
Rozkaz Odwrotu to relikwia, która pokazana wrogom powoduje zaprzestanie walki z tobą. A przynajmniej tych co potrafią czytać. Bo ci co nie potrafią i tak będą się bić. Ale z tymi sobie poradzisz. Oczywiście nie sam a przy pomocy twoich wiernych służb kościelnych. Sam sobie rąk nie brudzisz przemocą. Egzemplarz, który masz działa najlepiej gdy atakują Cię od wschodu. Może ma to związek napisami cyrylicą a może z podpisem jakiegoś Cara Puti Na.
Wazelinka to relikwia obronna. Broni i chroni twoje cztery litery przed brutalnością Armii z Czerwonką. Wystarczy posmarować sobie wiadomo co i wiadomo gdzie z tyłu, aby nie martwić się o nic. W sumie może też bronić twoich organistów i lektorów gdyby przyszła ci ochota na zademonstrowanie im co cię spotkało na Łukrajinie.
