To z pozoru zwykła siatka na zakupy. Plecionka ze wzmocnionej wełny. Lekka i wygodna, a przede wszystkim pakowna. Można do niej włożyć bochenek chleba, butelkę mleka, masło, pół litra wody święconej, a także inne produkty pierwszej potrzeby. Może też mieścić produkty pierwszej perswazji: cegłę, klucz francuski, czy bańkę na mleko. Taka rozkręcona lub nawet tylko zamachnięta siatka na zakupy skutecznie wybija głupie pomysły wrogom. I nie ma ograniczeń wiekowych. Siatkę może mieć każdy ministrant oraz organista, ale najlepiej pasuje gosposiom. Różnica jest jedynie w ilości żelastwa pakowanego do środka. Siatka doskonale sprawdza się w obronie, jak i w ataku. A jeśli zaczniesz rozdawać je za darmo, to i parę babci z sąsiednich parafii się do ciebie przepisze. Jedyna wadą tej relikwii jest to, że jej wyprodukowanie kosztuje. Niewiele ale jednak i to obciąża budżet Twojej parafii.
BONUSY:
- ilość wiernych +2
- przyrost C$: -2
- Ministranci: atak +0,5; obrona +0,2
- Lektorzy: atak +12; obrona +3
- Organiści: atak +140; obrona +10
- Małe Dewotki: atak +0,2; obrona +0,5
- Babcie Moherowe: atak +3; obrona +12
- Gospodynie Proboszcza: atak +10; obrona +150
INFORMACJE:
Relikwię przywiezie lichwiarka Beatris van der Week dnia 3 lipca 2011 roku.
Relikwia Siatka na Zakupy została przygotowana przez Marcina, który stworzył także grę planszową pt: Historia Warszawy.
zdjęcie: wikipedia
Ta relikwia powoduje, że twoje chłopaki stają się bardziej zadziorne i chętne do bijatyki. Szybciej przechodzą z etapu wyzywania wroga do starcie bezpośredniego. A butelki po Płynnej Odwadze doskonale nadają się jako zaczepna broń krótkodystansowa. Niestety, ministranci mają zbyt słabe głowy, aby relikwia na nich dobrze działała. Ba, zaczynają wymiotować i mamrotać co znacznie obniża ich wartość bojową. Plusem jest to, że żule zaczynają zapisywać się do twojej parafii. A ty oczywiście nie pogardzisz tymi zbłąkanymi owieczkami – zwłaszcza, odkąd Rzym przyznaje dotacje od ilości (a nie jakości) wiernych.
Stało się. Niewierni naukowcy ujarzmili antymaterię. To broń przyszłości o czym wiedział już Dan Brown, a której Rzym obawiał się od dawna. W sumie mógłbyś wysłać po nią swoich ministrantów, gdyby nie ryzyko uszkodzenia przez nich pojemnika na antymaterię. Musisz iść sam i negocjować. I nie będzie łatwo, bo badania nad antymaterią są okrutnie drogie. I pewnie za mniej niż milion C$ nie dostaniesz próbki. Zyskasz, za to niesamowitą przewagę w walce. Niestety, ze względu za towarzyszące tej broni zniszczenia nadaje się tylko do ataku.
Trudno Non Red Byka nazwać relikwią. Choć w historii zdarzały się okresy czczenia złotego cielca, cielaka czy innego złotego zwierza. W okresie carskiej Rosji zredukowanych do „złotych świnek”. Teraz byków się nie czci ale ulega ich wpływom. Czasami jak jesteś ociężały i nie chce ci się planować kolejnego ataku to twoja własna gosposia wraz z organistą zabierają cię do zagrody Non Red Byka. Wtedy w ciągu kilku sekund wracają ci siły i energia. Tak szybko jak w tym momencie to chyba nigdy nie biegasz. A myślenie? Też przyspiesza kilkukrotnie. A jeśli chronicznie jesteś przemęczony? To nic, Byk zawsze znajdzie dla ciebie czas. On wie, że sport to zdrowie.
Tego jeszcze nie widziałeś. Gdziekolwiek wskażesz ręką wszystko płonie ale nie ogniem tylko gniewem. Ministranci, lektorzy i organiści i tak wcześniej byli nabuzowani więc na nich efekt jest niewielki ale na resztę wojsk? No tego się nie spodziewałeś. Ani tego, że twoje złoto zacznie znikać. Za to zaczynasz się lepiej czuć. Taki pełniejszy zdrowia. To dziwne.
Jako organizator zawodów dostajesz od producenta na pamiątkę zestaw delux-hiper-piper-VIP-gold Parafia.biz. Są też w nim dołączone 3 książki kodów, które pozwalają na używanie nieudokumentowanych funkcjonalności w grze. Jako, że sam nie grasz to o mało nie wyrzuciłeś tego zestawu. Z błędu wyprowadził cię jednak młody ministrant. Obiecał, że zrobi wszystko aby mieć do nich dostęp. A ty masz litościwe serce. On i jego koledzy płacą ci teraz abonament za granie i korzystanie z funkcjonalności zawartych w książce kodów. A kiedy grają to w ich oczach widać żądzę krwi. To dobrze – przyda się ona podczas następnego ataku. Genialnie jest mieć tę grę. Niech się wierni uczą.
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
Ten plan to prawdziwy cud z nieba. W czasach kiedy niegodne dewotki blokują twoim ministrantom możliwość rozdawania cudzych precjozów. Kiedy babcie moherowe szykują pułapki na twoich lektorów, którzy w czynie społecznych chcą zanieść znalezione dobra potrzebującym, czyli tobie. W takich czasach trzeba znać plany wrogów. Informacja jest najcenniejsza.
Felonion – a dokładnie Wchodni Felonion Ofensywny to idealny strój proboszcza prowadzącego wschodnich najemników do ataku. Od dawna istnieje zwyczaj wynajmowania ruskiej mafii tj. wschodnich wiernych do najtrudniejszych zadań hmm… ewangelizacyjnych. Praktyka ta stała się tak powszechna, że wystarczy pokazać się w tym stroju aby na przeciwników padł blady strach i aby wszyscy myśleli, że zaraz wpadnie tu Armia Czerwona demolując co się da. Tak więc Ty pomny tej wiedzy, Ruskich już nie wynajmujesz a jedynie zakładasz Felonion aby twoje wojsko bez problemu radziło sobie z zastraszonym przeciwnikiem.
Samochodzik z Klocków, to relikwia z którą można spotkać się wszędzie tam gdzie przebywa sporo dzieci. Sprawia on, że dzieci w cudowny sposób stają się spokojniejsze. I jeśli przez jakiś nieszczęśliwy wypadek na twojej parafii pojawi się bachor dostanie samochodzik i będzie mógł go złożyć. O ile nie brakuje jakichś części.
