Prawdziwie niegodziwa relikwia, która sprawia, że księża głupieją i nie wiedzą co czynić. Wydawać się może, że dzięki niej wszystko wraca do normy, ale tak naprawdę wywraca wszystko do góry podwoziem. Dotychczas na terenie Parafiandii nie użyto jej ani razu. Nikt też nie zginął podczas jej używania, testowania czy projektowania. Ale wszyscy, którzy ją widzieli stracili trochę kasy. I tak naprawdę to nie wiadomo czy jest komuś do czegokolwiek potrzebna.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +20
- przyrost C$: -100
- Ministranci: +1 do obrony
- Lektorzy: +2 do obrony
- Organiści: +3 do obrony
- Małe Dewotki: +1 do obrony
- Babcie Moherowe: +20 do obrony
- Gospodynie Proboszcza: +300 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Kusza Niegodziwości pojawi się 27.05.2014 po godzinie 21:00.
Mgła w spray „Small-Ensk” to relikwia prawdziwe obronna. Działa lepiej niż bateria Patriotów lub działko Gatlinga. Tamte mają bowiem około 95% skuteczności strąceń a mgła Small-Ensk strąca wszystko co lata. Jak sama nazwa wskazuje, jest to produkt US&Ański przeznaczony do użytku cywilnego. Istnieje wersja Big-Ensk przeznaczona tylko wojska. Dzięki tej relikwii wrogowie posiadający Drzwi od Stodoły lub Anioły Przewagi Powietrznej tracą swoje atuty. Badania balistyczne wykazują, że potrzebny jest jeden pojemnik aby zestrzelić Tupolewa a dwa na F-16. Psikanie i strącanie uzależnia tak bardzo, że jak tylko wykończysz pojemnik biegniesz kupić następny tracąc energię i C$.
Heretyckie Świństwo to relikwia kulinarna, której trudno się oprzeć. Zrobiona jest z niebiańskiej półtuszy wieprzowej i obłożona Łatykańskimi Opłatkami. Niestety oblana jest sosem herezji. Kto ją zje temu zawróci w głowie i zacznie gadać głupoty. O wprowadzeniu gender-szmender, o rozdawaniu pieniędzy ubogim. Z drugiej strony można z niej te opłatki wydłubać, umyć i rozdawać wojsku. Można też wywalić ją przy bramie kościelnej aby żebracy się pożywili. Oczywiście nie za darmo, bo to była by już herezja. Za zapisanie się do twojej parafii i za późniejsze dotacje na nich z Unii.
Nawarzone piwo to relikwia pokutna. Jak się nabroiło i naważyło tego piwa to potem trzeba je wypić. I nie ma, że boli głowa. Konsekwencje muszą być. No chyba, że zamiast wypić zapłaci się za własne grzechy. I to dużo. Stawką jest w końcu przyszłość parafii i jej kierownika, czyli ciebie. A świetlana przyszłość nie ma ceny. W ostateczności możesz zmusić innych do wypicia go za ciebie.
Ryzykowna relikwia. Jej posiadacza mogą odwiedzić prawdziwi debile. Celują szczególnie w przyparafialne cmentarze, a to wiąże się z niemałymi kosztami. Wszak wizyta debili, niezależnie od tego gdzie ma miejsce, zawsze niesie za sobą spore wydatki. Zawsze. Zysku w niej na pierwszy rzut oka nie widać. Na drugi zresztą też nie. Na trzeci także. Więc księża zadają sobie pytanie – czy ta relikwia może się do czegoś przydać?
Czasem tak bywa, że twoje kazania są niezwykle porywające. Czasem tak bywa, że twoje kazania trafiają do każdego, nawet do tych, którzy ukryli się za ostatnim filarem. Czasem tak bywa, że twoja msza jest niezwykle… płomienna. Wtedy wierni mają nieplanowane atrakcje. Można powiedzieć, że takie jak na dyskotece – pełno dymu i piany. To może cię sporo kosztować. Może i będzie. Cała nadzieja w tym, że w przyszłości Rzym się zlituje i wspomoże cię, choćby i dobrym słowem. Jednak nic nie jest pewne. Poza śmiercią, podatkami i nieomylnością papieża.
Jakie czasy, taki koń. Chudy, ale zdrowie ma końskie. Niby ekskluzywny nabytek, a jednak świadczący o pokorze i ubóstwie właściciela. Chody w Watykanie zapewnione. W końcu odkąd Franek przy korycie, to im biedniej, tym lepiej. Jest za to szansa, że szeregi twojego kościoła zasilą wielbiciele wczasów w siodle. W końcu mamy sezon urlopowy. Uważać na relikwię należy jednak w trakcie ujeżdżania. Siodła są na Chudego Konia za duże, a bez nich ryzyko obicia parafialnych klejnotów drastycznie wzrasta.
Musisz udowodnić Frankowi i wiernym, że zgadzasz się z jego propozycjami zmian. Wiesz, że jak tak dalej pójdzie, to zaczną rekwirować wszystkie dobra, jakie do tej pory zgromadziłeś. Dlatego musisz mieć Zaświadczenie o Ubóstwie. Bo gdy trzeba będzie udowodnić, że jesteś biedny, to jak to zrobisz? Wpuścisz kogoś do swojej parafii? Nie sądzę. Za duże ryzyko, że ci kawior wyżrą i szampana wychleją.
Sylwester zastępczy to relikwia rozrywkowa. Przydaje się w różnych sytuacjach. Na przykład gdy ten normalny sylwester się nie uda lub nie pamiętasz czy się udał. Albo gdy potrzebujesz nagłego rozweselenia lub zwyczajnie chcesz potańczyć. Albo też gdy najdzie cię ochota na zabawę balonami. Lub bąbelkami. Wyciągasz Sylwester Zastępczy i już możesz robić imprezę. Nie narażasz się przy tym na śmieszność czy pogardę. Wręcz przeciwnie. Sylwester Zastępczy sprawia, że zorganizowanie zabawy dodaje ci prestiżu. Tylko pamiętaj, że całowanie o północy jest obowiązkowym punktem programu. Postaraj się więc nie stać o tej porze znowu obok organisty.
