Piekąca broń na wroga. Atakuje wtedy, gdy wróg udając przyjaciela cię odwiedza i kosztuje potraw twojej gospodyni. Uczciwemu przejdą przez gardło bez szwanku, ale nieprzyjaciela, chciwego i zawistnego księdza spalą żywym ogniem od środka. Co prawda trzeba uważać na księży z dużym stażem. Oni mają przecież przełyk zakonserwowany winem mszalnym i innymi równie szlachetnymi trunkami. Na resztę jednak Zgaga Kościelna podziała bez zarzutu.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +20
- miejsce na Opłatki: +10000
- Gospodynie Proboszcza: +1 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Zgaga Kościelna dostępna jest dla graczy od 5 lvl w queście czasowym Za Tłusty, który potrwa do 17.02.2013 do godziny 23.45.
Jak to dobrze, że Ich Czech koncertuje w tym roku w niedzielę. Przynajmniej w tygodniu nie musisz się zrywać z łóżka wcześniej. Co prawda zmienili skład, bo zamiast wiśni, dziewczyny i tego trzeciego, jest trzech starców z walizkami, ale to i tak niczego nie zmienia. Przecież ty się w zasadzie na muzyce nie znasz. Oni zresztą też. W swoich walizkach mają podobno jakieś dary, więc tym bardziej cieszysz się, że zjawią się w twoim kościele. Byle tylko chcieli się tymi darami podzielić, bo jeśli nie, to zarekwirujesz je w całości. W końcu trzeba dawać wiernym dobry przykład, tak aby wierni mogli tobie dawać. To co najlepsze ma się rozumieć.
Dziadek, a właściwie dziad. Ma czerwony nos i jak popije, udaje renifera i każe mówić do siebie Rudolf. W dodatku pcha się wtedy do komina, chociaż ma taki brzuch, że się nie mieści. Jakby tego było mało, pije tak podłe trunki, że po umoczeniu w nich raz, niechcący brody, od razu straciła kolor. Cóż, chemikalia wlewa w siebie niezłe. I to pewnie od nich ma krzywą laskę i nienaturalnie wielki wór. A no i pali tak dużo, że zanim zacznie mówić to kaszle, co brzmi mniej więcej jak: “ho, ho, ho”. Jednym słowem degenerat. W dodatku stary. I żaden z niego święty. Ale sentyment masz do niego ogromny. A i korzyści z niego są znaczne.
Mikołaj podobno był. Ale nic nie zostawił, poza czapką. A wystawiłeś i buty, i skarpety żeby mógł zostawić prezenty. Nawet gospodynię o pończochy poprosiłeś, na wypadek prezentu o dużych gabarytach. A tu nici. Znaczy z prezentów nici, bo została wspomniana czapka. Zauważyłeś też kilka płynnych braków w parafialnej piwniczce. Cóż, napiszesz reklamację do Laponii, a póki co możesz ponosić czapkę. Nie daje ona zbyt wiele, ale lepszy rydz niż gołąb na dachu.
Pupil każdej parafii. Milusie, urocze zwierzątko. Niech cię jednak nie zwiedzie słodki pyszczek i szczere spojrzenie hienich oczek. Zwierzę to tresowane było w najtajniejszych placówkach watykańskich. Szczegóły szkolenia nie są znane nawet najbardziej zaufanym kardynałom.
Błędosłownik to hit tego sezonu. Gruba księga pełna pięknych wyrażeń, które dla zwykłych obywateli są zakazane. Nie wypada przecież ubierać sutanny czy cofać do tyłu. Ale jeśli jesteś księdzem możesz zdobyć to prawo i wznieść się ponad plebs. Każdy właściciel Błędosłownika może używać wszelkich zakazanych wyrażeń. Ba, może nimi rzucać na lewo i prawo. I zbierać potem nie musi. Wspaniała relikwia.
Każdy ksiądz powinien mieć swoje tajemnice i miejsca, w których może coś schować. Bo ksiądz bez tajemnic jest niczym ryba bez telewizora. Niczym. Schować można wszystko. Idealna do schowania moe być np. pewna nadwyżka opłatków. Tajny Magazyn zawsze może się przydać. Nawet, kiedy będzie stał pusty to… coś wyprodukuje. Mało, bo mało, ale… zawsze. 
Wierni nie chcieli aby autostrada przecinała ich parafię. Nie pomagały protesty ani dowody wdzięczności wręczane różnym oficjelom. Autostrada miała przecinać parafię na cztery części. Nie mogłeś do tego dopuścić. Wyczerpałeś już prawie wszystkie pomysły i znajomości. Nic to nie dało a sporo kosztowało. Na szczęście wpadłeś na genialny pomysł, po prostu zacząłeś skupować kamole, które miały być użyte do utwardzenia autostrady. I kupiłeś ile się dało. I teraz bez kamoli nie można budować autostrady. W ten oto sposób pomysł przedzielenia parafii upadł. Ze Świętego Tłucznia Drogowego można magazyny wybudować, gdyż idealnie do tego się nadaje. No i ministranci mogą nim celnie rzucić.
Amber Silver to jednak strzał w dziesiątkę. Na nową parafię musiałbyś pracować latami. A tak, już dziś, w młodym wieku możesz kupić sobie luksusowy dworek. Oczywiście urządzisz w nim cudną parafię. Nad drzwiami powiesisz wysadzany brylantami krzyż. Niech inni widzą, że na wierze nie oszczędzasz. Do kościoła będzie dalej, ale skromny maybach w garażu raczej pozwoli uniknąć kłopotów z chodzeniem. Amber Dwór to prestiż i wygoda. Co prawda pod płotem zbierają się jacyś wierzy-ciele. Ale skoro wierzą w cielę, to znaczy, że poganie. Wystarczy ich wystrzelać z pistoletu. Pistoletu na wodę. Święconą oczywiście.
