Najlepsze warzywa ze słonecznych wzgórz H i Szpanii. Ich zjadanie staje się nową, ekstremalną dyscypliną sportową. To większa adrenalina niż skoki na bungee. Bo bungee to mokro w majtach i brudne plecy co drugiego księdza. A po zjedzeniu tych warzyw 99 osób na 100 musi zmieniać bieliznę i to nie raz ale kilkanaście razy na godzinę. A część z nich na skróty prosto do szefa zaiwania.
Na początku wpadłeś w panikę, ale twoja pomysłowość nie takie rzeczy obracała na twoją korzyść. I tak tez stało się tym razem. Te wszystkie rajstopy, majtki, barchanowe gacie kazałeś ułożyć po zawietrznej kościoła. Smród jest taki wielki, że wrodzy ministranci nie dają rady atakować a twoja zwykła obrona zmienia się w niezwyciężoną. Tyle, że najłatwiej jest skakać przez te stosy zarazków najmłodszym parafianom.
BONUSY:
- ilość wiernych: -1
- przyrost zdrowia: -2
- Ministranci: obrona +0,5
- Lektorzy: obrona +2
- Organiści: obrona +5
- Małe Dewotki: obrona +2
- Babcie Moherowe: obrona +10
- Gospodynie Proboszcza: obrona +50
INFORMACJE:
Za pomoc w przygotowaniu relikwii Warzywa z H i Szpanii dziękujemy Marcinowi, który tworzy też Darmowe Gry Planszowe dla Dzieci.
zdjęcie: Płyta warzyw z szynką przez Vera Kratochvil
To naprawdę wyjątkowa relikwia i nawet Rzym ma jej ograniczone zasoby. Nie znaczy, że nie chciałby mieć jej więcej. No ale wiadomo, że ograniczone jej zasoby to najlepszy sposób aby uzyskać za nią wysoką cenę. I dlatego jeśli już się ją komuś daje to tylko najlepszym z najlepszych. Najlepszym, najbardziej przebiegłym, najbardziej złośliwym i najbardziej zepsutym życiem doczesnym kapłanom. Jeśli więc udało ci się wprowadzić świętopietrze to właśnie jesteś najlepszy.
Takich czujników to w życiu jeszcze nie widziałeś. Sam papież jeszcze ich nie ma. Można je ściągnąć tylko z pięknego i wspaniałego kraju jakim jest US and A. Czujniki są najnowszą zdobyczą technologiczną. Ogarniają okolicę w promieniu do 10 km dzięki promieniom alfa, beta, gamma, pierda i jeszcze jakimś. Wykryją ruch śpiącego ślimaka i samoczynnie uruchomią system obronny. Przy czym działają tak cicho, że możesz spokojnie spać w swojej dźwiękoszczelnej sypialni.
To relikwia pierwszego stopnia. Potężna z… nazwy. Chodzą słuchy, że ząb został Papieżowi wybity. Tylko nie do końca jasne jest kiedy miało to miejsce. Ktoś mówi o imprezie, ktoś o zamachu, ktoś inny o niewdzięcznym ministrancie czy też o wkurzonej gosposi. Tego nie wie nikt a Papież milczy jak zaklęty. Do niczego się nie przyznaje i uśmiecha pełnym garniturem zębów. Na szczęście badania genetyczne dowodzą, że ząb należał wcześniej do Papieża. Ten i setki innych. To oczywiste, że Papieżowi odrastają zęby stałe. U rekina też tak jest.
Sprytny Ministrant to relikwia startowa. Każdy początkujący w zawodzie ksiądz powinien ją mieć. I przy niewielkim nakładzie sił, może ją mieć. Taki sprytny ministrant potrafi skołować miejsce na kasę, wie jak zająć się swoim księdzem aby przywrócić mu zdrowie. Potrafi także delikatnie podnieść mu energię. Jest sprytny i z tacą pod pachą potrafi przelecieć szybko po całym kościele i zebrać trochę C$. A w nocy… W nocy straszy małe dewotki i stają się silniejsze. Cóż, to taka naprawdę miła relikwia. I bardzo przydatna jak widać.
Czaderska relikwia. Upaja dowolną łanie samym swoim widokiem. Wystarczy pokazać z czego będziecie pili a łania już majtki przez głowę ściąga. A ty czujesz jak pod sutanną rośnie… Twoje zdrowie rośnie pod sutanną.
Relikwia narodowa – Potężna Piła – ukrywa w sobie talent naszych piłkarzy. To dlatego grają oni jak łamagi. Wiąże się z nią ciekawa historia. Mianowicie kilka lat temu na pewnej mszy nasz zaufany kapłan dokonał przeniesienia ich talentu na ten kawałek skóry. Jak można zauważyć wyszło mu to doskonale.
Turban Lina Badena to relikwia z dalekiego wschodu. Ta magiczna relikwia pozwala zniknąć na ok 10 lat takim niedobrym instytucją jak urząd skarbowy, ZUS, NFZ, policja, terroryści, chciwi bankierzy, rzecznik praw dziecka. Niestety jeśli się jej nie odnawia, to traci swoje cudowne właściwości i można stracić zdrowie a nawet życie. Kiedy jednak nikt nie wie, że korzysta się z jej dobrodziejstw wszystko jest bezpieczne. Warto pamiętać, że lepiej nie zabierać jej do samolotu bo współpasażerowie mogą reagować deko histerycznie. I nie prawdą jest, że jej posiadacz automatycznie uzyskuje umiejętność pilotowania jednostek latających.
Być może relikwia komuś kojarzy się z serialem True Blood. Tym wszystkim, którym się z tym kojarzy, trzeba powiedzieć, że wampir mógłby się nią pożywić. Jednak to jedyne podobieństwo. A i tak by się nie najadł.
Relikwia, którą trzeba mieć na stanie. Znaczy, każdy szanujący się ksiądz musi ją mieć. Idealna do przeprowadzania niezapowiedzianych konkursów miss mokrego podkoszulka. Tylko trzeba uważać kogo się wężem traktuje. Bo gdy przez przypadek potraktujesz wodą jakąś staruszkę to możesz zwyczajnie oślepnąć. Z prostego powodu: miss mokrego futerka to nie to samo co miss mokrego podkoszulka. Dodatkowo wąż wspaniale nadaje się na letnie upały. Pozwala schłodzić atmosferę i w razie problemów można użyć go do napełnienia twojego prywatnego basenu. A każdy wie jak wspaniałe mogą być kolonie nad basenem. Ile rozrywki mogą dostarczyć przeciętnemu księdzu. Nie zapominajmy także o tym, że wąż skutecznie gasi zapał niewiernych, którzy wpadli na niezwykle oryginalny pomysł i postanowili z pieśnią na ustach i pochodniami w dłoniach pielgrzymować po twojej parafii.
