Tego jeszcze nie widziałeś. Gdziekolwiek wskażesz ręką wszystko płonie ale nie ogniem tylko gniewem. Ministranci, lektorzy i organiści i tak wcześniej byli nabuzowani więc na nich efekt jest niewielki ale na resztę wojsk? No tego się nie spodziewałeś. Ani tego, że twoje złoto zacznie znikać. Za to zaczynasz się lepiej czuć. Taki pełniejszy zdrowia. To dziwne.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +20
- przyrost C$: -2
- Ministranci: atak +1
- Lektorzy: atak +2
- Organiści: atak +3
- Małe Dewotki: atak +4
- Babcie Moherowe: atak +29
- Gospodynie Proboszcza: atak +99
INFORMACJE
Relikwia do zdobycia w Queście czasowym pt: 1000 Minut. Quest zaczyna się 20.06.2011 o godzinie: 16:00 a kończy 21.06.2011 o godzinie: 08:40
Relikwia Piekielny Ogień oraz Quest czasowy 1000 Minut powstały przy współpracy z Marcinem, który stworzył też „Historia Polski – gra planszowa„
zdjęcia: Sexy devil przez Petr Kratochvil, Red Hot Devil przez Petr Kratochvil, Uśmiechnięty czerwony diabeł przez Petr Kratochvil, Agresywny diabła przez Petr Kratochvil, Iskry i płomienie przez Bobby Mikul
Jako organizator zawodów dostajesz od producenta na pamiątkę zestaw delux-hiper-piper-VIP-gold Parafia.biz. Są też w nim dołączone 3 książki kodów, które pozwalają na używanie nieudokumentowanych funkcjonalności w grze. Jako, że sam nie grasz to o mało nie wyrzuciłeś tego zestawu. Z błędu wyprowadził cię jednak młody ministrant. Obiecał, że zrobi wszystko aby mieć do nich dostęp. A ty masz litościwe serce. On i jego koledzy płacą ci teraz abonament za granie i korzystanie z funkcjonalności zawartych w książce kodów. A kiedy grają to w ich oczach widać żądzę krwi. To dobrze – przyda się ona podczas następnego ataku. Genialnie jest mieć tę grę. Niech się wierni uczą.
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
To nie jest jakaś zwykła cegła. To cegła z pobliskich ruin. Nie ma żadnych cudownych właściwości poza jedną. Wywołuje konkretny ból głowy u przeciwnika. Na Uniwersytecie Stołecznym, na wydziale Mechaniki Inwazyjnej i we współpracy z oddziałem Chirurgii Urazowo – Ortopedycznej prowadzone są badania nad przyczynami tego zjawiska. Na razie wyniki potwierdzają, że ma to pośredni związek z twardością cegły oraz celnością miotającego. Pozostałe wyniki zostaną opublikowane wkrótce. Co nie zmienia faktu, że dzięki takim cegłom twoje wojska będą skuteczniejsze w walce i to zanim jeszcze dotrą do fazy starcia bezpośredniego.
Ten plan to prawdziwy cud z nieba. W czasach kiedy niegodne dewotki blokują twoim ministrantom możliwość rozdawania cudzych precjozów. Kiedy babcie moherowe szykują pułapki na twoich lektorów, którzy w czynie społecznych chcą zanieść znalezione dobra potrzebującym, czyli tobie. W takich czasach trzeba znać plany wrogów. Informacja jest najcenniejsza.
Felonion – a dokładnie Wchodni Felonion Ofensywny to idealny strój proboszcza prowadzącego wschodnich najemników do ataku. Od dawna istnieje zwyczaj wynajmowania ruskiej mafii tj. wschodnich wiernych do najtrudniejszych zadań hmm… ewangelizacyjnych. Praktyka ta stała się tak powszechna, że wystarczy pokazać się w tym stroju aby na przeciwników padł blady strach i aby wszyscy myśleli, że zaraz wpadnie tu Armia Czerwona demolując co się da. Tak więc Ty pomny tej wiedzy, Ruskich już nie wynajmujesz a jedynie zakładasz Felonion aby twoje wojsko bez problemu radziło sobie z zastraszonym przeciwnikiem.
Samochodzik z Klocków, to relikwia z którą można spotkać się wszędzie tam gdzie przebywa sporo dzieci. Sprawia on, że dzieci w cudowny sposób stają się spokojniejsze. I jeśli przez jakiś nieszczęśliwy wypadek na twojej parafii pojawi się bachor dostanie samochodzik i będzie mógł go złożyć. O ile nie brakuje jakichś części.
Ludzie są dziwni. Wyrzucają różne dziwne i przydatne rzeczy. A jakaś menda porzuciła dziecko. Całkiem dobre i nie używane. Ale powodem tego kroku był pewnie fakt, że dziecko wydziera się wniebogłosy. Wrzeszczy jakby je ktoś ze skóry obdzierał. Na szczęście twoja gospodyni zna się na dzieciach. Dała bachorowi jeść i się uspokoił na moment. Takie dziecko to skarb. Będzie się idealnie sprawdzało do motywowania jednostek ofensywnych. Tylko spust ma spory. I je za pięciu.
Ten zagwiazdkowany kawałek materiału ma dziwne właściwości. U jednych wywołuje furię – tak, że muszą koniecznie go spalić a u innych chęć ochrony za wszelka ceną. Warto go dać swoim ministrantom przed walką. Jeśli wróg zrobi błąd i spróbuje go podeptać to nie wiadomo skąd pojawią ci się do pomocy Marines i prędko wybiją z głowy twoim wrogom takie głupie pomysły jak atakowanie twoich ministrantów.
Wspaniały kamień z nieba. Fragment Gwiazdy Betlejemskiej. Prawdziwy unikat. Bije od niego święta moc. I to konkretnie bije. Ba, można powiedzieć, że leje. Leje wrogów.
