Trudno Non Red Byka nazwać relikwią. Choć w historii zdarzały się okresy czczenia złotego cielca, cielaka czy innego złotego zwierza. W okresie carskiej Rosji zredukowanych do „złotych świnek”. Teraz byków się nie czci ale ulega ich wpływom. Czasami jak jesteś ociężały i nie chce ci się planować kolejnego ataku to twoja własna gosposia wraz z organistą zabierają cię do zagrody Non Red Byka. Wtedy w ciągu kilku sekund wracają ci siły i energia. Tak szybko jak w tym momencie to chyba nigdy nie biegasz. A myślenie? Też przyspiesza kilkukrotnie. A jeśli chronicznie jesteś przemęczony? To nic, Byk zawsze znajdzie dla ciebie czas. On wie, że sport to zdrowie.
A przy okazji organista i gosposią mają taką zabawę, że od razu chce im się walczyć i kogoś z wrogów do Byka podrzucić.
BONUSY:
- poziom zdrowia: +5
- poziom energii: +10
- przyrost zdrowia: +1
- przyrost energii: +5
- Organiści: atak +50
- Gospodynie Proboszcza: obrona +50
INFORMACJE:
PROMOCJE CENOWE:
Relikwię w niższej cenie można kupić w następujących godzinach:
- 2:30 – 2:40
- 16:20 – 16:30
Relikwia Non Red Byk powstała dzięki Marcinowi, który stworzył też „Wybory – gra planszowa”
zdjęcie: Zwierząt Bull przez Alban Lika
Tym razem Nels van der Bock przesadził. Nikt nie wie co jest na tych witrażach. Inni proboszczowie się z ciebie śmieją. Po cichu jednak zaczynasz rozsiewasz plotki, że tylko prawdziwi wierzący są w stanie w tej mozaice zobaczyć psa ogrodnika, który przystrzygał płot naszego proroka. Niegodni zaś nie widzą nic poza chaosem. I w ciągu 10 dni śmiechy się kończą a do tego twoi parafianie zacieklej bronią swojego kościoła.
To oczywista oczywistość, że bez kalorycznego posiłku wiele nie zdziałasz. Najgorsze, że czasem chciałbyś coś zjeść szybko a w pobliżu nie ma niczego smakowitego i nie do końca zdrowego. A sił brakuje na walkę i na gonitwy za zakonnicami. Na szczęście ten rozpływający w ustach przysmak to jest to, co postawi cię nie tylko na nogi. A ile jest w nim najróżniejszych składników. Tak dziwnych, że w pierwszej chwili na myśl przychodzi czyszczenie podłogi a nie jedzenie. Ta wyjątkowa, niebiańska receptura stworzona została specjalnie dla ciebie. Dzięki niej zyskujesz zdolność do motywowania jednostek bojowych i do składania propozycji, których nie można odrzucić. Niestety negatywnie wpływa na twój oddech.
Najlepsze warzywa ze słonecznych wzgórz H i Szpanii. Ich zjadanie staje się nową, ekstremalną dyscypliną sportową. To większa adrenalina niż skoki na bungee. Bo bungee to mokro w majtach i brudne plecy co drugiego księdza. A po zjedzeniu tych warzyw 99 osób na 100 musi zmieniać bieliznę i to nie raz ale kilkanaście razy na godzinę. A część z nich na skróty prosto do szefa zaiwania.
To naprawdę wyjątkowa relikwia i nawet Rzym ma jej ograniczone zasoby. Nie znaczy, że nie chciałby mieć jej więcej. No ale wiadomo, że ograniczone jej zasoby to najlepszy sposób aby uzyskać za nią wysoką cenę. I dlatego jeśli już się ją komuś daje to tylko najlepszym z najlepszych. Najlepszym, najbardziej przebiegłym, najbardziej złośliwym i najbardziej zepsutym życiem doczesnym kapłanom. Jeśli więc udało ci się wprowadzić świętopietrze to właśnie jesteś najlepszy.
Takich czujników to w życiu jeszcze nie widziałeś. Sam papież jeszcze ich nie ma. Można je ściągnąć tylko z pięknego i wspaniałego kraju jakim jest US and A. Czujniki są najnowszą zdobyczą technologiczną. Ogarniają okolicę w promieniu do 10 km dzięki promieniom alfa, beta, gamma, pierda i jeszcze jakimś. Wykryją ruch śpiącego ślimaka i samoczynnie uruchomią system obronny. Przy czym działają tak cicho, że możesz spokojnie spać w swojej dźwiękoszczelnej sypialni.
To relikwia pierwszego stopnia. Potężna z… nazwy. Chodzą słuchy, że ząb został Papieżowi wybity. Tylko nie do końca jasne jest kiedy miało to miejsce. Ktoś mówi o imprezie, ktoś o zamachu, ktoś inny o niewdzięcznym ministrancie czy też o wkurzonej gosposi. Tego nie wie nikt a Papież milczy jak zaklęty. Do niczego się nie przyznaje i uśmiecha pełnym garniturem zębów. Na szczęście badania genetyczne dowodzą, że ząb należał wcześniej do Papieża. Ten i setki innych. To oczywiste, że Papieżowi odrastają zęby stałe. U rekina też tak jest.
Relikwia narodowa – Potężna Piła – ukrywa w sobie talent naszych piłkarzy. To dlatego grają oni jak łamagi. Wiąże się z nią ciekawa historia. Mianowicie kilka lat temu na pewnej mszy nasz zaufany kapłan dokonał przeniesienia ich talentu na ten kawałek skóry. Jak można zauważyć wyszło mu to doskonale.
Turban Lina Badena to relikwia z dalekiego wschodu. Ta magiczna relikwia pozwala zniknąć na ok 10 lat takim niedobrym instytucją jak urząd skarbowy, ZUS, NFZ, policja, terroryści, chciwi bankierzy, rzecznik praw dziecka. Niestety jeśli się jej nie odnawia, to traci swoje cudowne właściwości i można stracić zdrowie a nawet życie. Kiedy jednak nikt nie wie, że korzysta się z jej dobrodziejstw wszystko jest bezpieczne. Warto pamiętać, że lepiej nie zabierać jej do samolotu bo współpasażerowie mogą reagować deko histerycznie. I nie prawdą jest, że jej posiadacz automatycznie uzyskuje umiejętność pilotowania jednostek latających.
Prawa Ręka Gospodyni to relikwia, za którą każda gospodyni gotowa jest oddać cnotę swojej córki o ile takową posiada. Jeśli nie posiada córki, gotowa jest oddać własną cnotę. To może być co najmniej niebezpieczne. Niebezpieczne, gdyż komu potrzebna jest stara cnota? No chyba nikomu. Dlatego przed zakupem tej relikwii należy sprawdzić, czy gospodyni ma córkę i czy córka spełnia warunki. Czyli w skrócie: czy córka gospodyni cię kręci i czy potrafi piec doskonałe ciasta z owocami. A dzięki tej relikwii każda gospodyni wymiata jak szalona. I jest postrachem okolicy.
