Twoje wypielęgnowane stopy nie znoszą plebejskiej wilgoci. Kąpiel w ekskluzywnych solach zagranicznych i nacieranie świętymi olejami tak. Ale moczenie w zwykłej deszczówce jest nie do przyjęcia. Dlatego potrzebujesz Kaloszy św. Medardusa. Tylko one zapewnią ci komfort właściwy dla twojej pozycji w deszczowe dni. Od dziś nie straszne ci mżawki czy nawet oberwania chmury. W dodatku relikwia dostępna jest tylko w postaci zestawu. Kalosze ubierzesz więc babciom i lektorom. I to każdemu po dwa! Przecież mają tyle na sumieniu, że coś w końcu mogłoby im ujść na sucho.
BONUSY:
- Lektorzy: +37 do ataku
- Babcie Moherowe: +35 do obrony
INFORMACJE:
Relikwia Kalosze św. Medardusa przyda się każdemu, kto zechce ją kupić. 😉 Pojawi się ona w niedzielę i poniedziałek czyli 22 i 23.07.2012 po godz. 22.00. Pojedynczych kaloszy nie oferujemy, bo jednonogich księży nie ma zbyt wielu. Dlatego też relikwia zajmie 2 miejsca w sejfie.
Zdjęcie: Wikipedia
Deprawacja Praktyczna to książka kucharska, która nie zawiera przepisów na mizerię. Za to zawiera 666 różnych sposobów na wykorzystanie ogórka. Wszystkie sposoby okraszone są fotografiami, obszernym komentarzem księdza Jerzego a także numerami telefonów księzy na zdjęciach. Drogocenna pozycja.
Wazon Gniewu to relikwia służąca do obrony twojej roślinnej kolekcji. Przecież każda kobieta lubi kwiaty, a wyposażona w odpowiedni wazon będzie ich bronić ile będzie trzeba. A przynajmniej do czasu obiadu. Bo w trakcie posiłku raczej zamienią go na wazę na zupę. Musisz więć chronić Wazon Gniewu przed kuchennym bezczeszczeniem i dawać go swoim kobietom w dłoń tylko w obliczu zagrożenia.
Relikwia obronna z dylematami. Bo wiesz, że dwie osobne relikwie dałyby więcej poweru. Niestety tak się nie da. Musi być jedna, tak jak w bramce jeden bramkarz. Jak widać, ty jako ksiądz czasem też masz problemy z podjęciem decyzji. Podobnie jak ci no… treserzy kadry rozpłodowej… czy jakoś tak. Co prawda problemy te nie dotyczą tego, ile brać za posługi i czy płacić ministrantom. Nie. One dotyczą raczej tego, czy podnieść ceny swoich usług od razu o 20 % czy może najpierw o 10% i dzień później o 10% . Ważne, że Nieszczęsny Tytoń będzie bronił twojej umiłowanej parafii.
Wypedałowałeś ją sobie. Ta Koszulka Lidera to oznaka władzy. W twojej parafii wszyscy wiedzą, że jesteś liderem. Ale co, jeśli wyjedziesz poza swoje rejony? Przecież inni też mają prawo wiedzieć, kim jesteś. Rękawy są strasznie długie, ale widocznie taka moda. Co prawda na metce piszą, że to produkt dla szpitali psychiatrycznych, ale jesteś przekonany, że to jakaś pomyłka. Tak ci się podoba ten nowy strój, że masz ochotę napisać do papieża, żeby ornaty zamienić na takie właśnie stylowe koszulki. I napisać o tym artykuł. A najlepiej całego bloga. Przecież od dawna marzysz o karierze kościelnej szafiarki.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
Gwizdek Trenera odwołuje się do najstarszych tradycji jarmarcznych w naszym kraju. Do czasów, gdy dwie drużyny piłkarzy walczyło (dosłownie) na śmierć i życie w meczu piłki nożnej. Gwizdka użyto po raz pierwszy podczas meczu Komturzy Malbork – Pałkarze Władka w 1410 roku, gdy jęki rannych zawodników zagłuszały polecenia trenera Jagiełły. Aktualnie gwizdki powalają na rozruszanie zawodników i przydanie im co najmniej 50% wigoru. Tak, że dwoją się, a nawet troją na boisku i poza nim.
Rada rządzi, rada radzi, rada nigdy nie poradzi… Radę warto mieć po swojej stronie, a przynajmniej każdy ksiądz powinien. W przeciwnym wypadku niby nieporadna rada zabierze gospodyni koncesję na gotowanie, księdzu prawo do odprawiania mszy, dzwonom kościelnym dźwięk, a świętej telewizji fonię, wizję, a nawet cyfrę. I trzeba będzie wtedy wyprowadzać wiernych na ulicę. A wiadomo, że im więcej wiernych na ulicy, tym mniej wiernych w parafii. Osobiście gardzisz wszelkimi formami pielgrzymek, które nie przynoszą ci dochodu. Ale jak trzeba to trzeba.
Relikwia przemycona przez zaprzyjaźnionego księdza, który z zamiłowania jest ogrodnikiem i genetykiem-amatorem. Dziwnym trafem był on ma miejscu katastrofy i zabezpieczył materiał genetyczny brzozy. Nie poddawał go obróbce, gdyż okazało się, że brzoza jest zabójcza. Jak wiadomo idealnie nadaje się do zwalczania samolotów i nie pozostawia żadnych śladów. Atakuje cicho, znienacka i ulega całkowitej biodegradacji. Idealnie nadaje się także do polowania na kaczki i inne ptactwo oraz reguluje sprawy spadkowe między braćmi.
Mały kicający zajączek o wyjątkowych świątecznych właściwościach. Idealny na pasztet. Ale zanim zrobisz z niego tę zacną potrawę, lepiej wykorzystaj go należycie. Zajączek Małonocny ma kolorowe jajka i umie narobić do babki. Poza tym jest miły w dotyku i swoim puchatym ogonkiem pomizia cię tam, gdzie lubisz. Zajączka Małonocnego trzymaj z daleka od mazurków, bo od nadmiaru cukru zaczyna szaleć, a wtedy żadna zajęczyca w promieniu 40 km nie ma najmniejszych szans…
