Dziadek, a właściwie dziad. Ma czerwony nos i jak popije, udaje renifera i każe mówić do siebie Rudolf. W dodatku pcha się wtedy do komina, chociaż ma taki brzuch, że się nie mieści. Jakby tego było mało, pije tak podłe trunki, że po umoczeniu w nich raz, niechcący brody, od razu straciła kolor. Cóż, chemikalia wlewa w siebie niezłe. I to pewnie od nich ma krzywą laskę i nienaturalnie wielki wór. A no i pali tak dużo, że zanim zacznie mówić to kaszle, co brzmi mniej więcej jak: “ho, ho, ho”. Jednym słowem degenerat. W dodatku stary. I żaden z niego święty. Ale sentyment masz do niego ogromny. A i korzyści z niego są znaczne.
BONUSY:
- miejsce na C$: +1000000
- ilość wiernych: +50
- miejsce na Opłatki: +50000
- Ministranci: +1 do ataku
- Lektorzy: +21 do ataku
- Organiści: +720 do ataku
INFORMACJE:
Relikwia Święty Em dostępna jest w queście czasowym Szukając Em dla graczy od 12 lvl . Quest Szukając Em potrwa do 26.12.2012 do godziny 23.45.
Wygląda jak ozdoba karnawałowego kibica. Co prawda wydaje ci się, że już dawno po karnawale, ale w sumie końca ostatków nie pamiętasz, taka była impreza. Krótko mówiąc pewności, że się karnawał skończył nie masz. Kotylion Czarno-Biały jednak to podobno przepustka na inną uliczną imprezę. Zabiera się na nią kumpli kiboli i podręczny zestaw każdego księdza czyli granat i dwa kije bejsbolowe. W końcu powszechnie wiadomo, że są to środki są niezbędne do prowadzenia kulturalnej rozmowy o narodzie w ten jakże piękny dzień.
Rogal Marcina to niebezpieczna broń. Działa jak bumerang i bomba razem wzięte. Postrach wszystkich obcych sił zbrojnych: rozstraja organy organistom, rwie berety babciom z głów, ministrantom podwija komże, a dewotkom odwraca krzyże w różańcach. Cóż, większej reklamy nie trzeba. Przecież już wiesz, że musisz go mieć.
Niby gumki, a uświęcone. Zatwierdzone przez papieża i testowane w seminariach. Potrzebujesz ich, bo jeden dziedzic w zupełności wystarczy. Większa ich ilość mogłaby spowodować rozproszenie się parafialnego majątku. Majątek ma być w kupie, bo w kupie siła. Watykańskie Bezpieczniki to całoroczny zapas gumek ze specjalnej edycji Pleban Deluks. Nawilżone świętym olejem, aromatyzowane kadzidłem umilą grzeszne chwile każdemu księdzu.
Relikwia, delikatnie rzecz ujmując, śmierdząca. Ale za to jaka przydatna. Wszystko pędzi. Rośliny pędzi, gospodynię do kuchni pędzi, ministrantów do modlitewnej pozycji pochylonej, organistów do organ, a babcie do moherów. Jak będzie trzeba to i bimber popędzi. Taki to nawóz. Odór zwala cię z nóg. Ale gdy widzisz, że podwładni chodzą/klęczą jak w zegarku to ci siły witalne rosną.
Trąbka Powietrzna to relikwia, która przynosi same straty i w sumie to nikt jej nie chce mieć. Nikt poza organistami. Oni ubzdurali sobie, że taka Trąbka Powietrzna byłaby idealna jako napęd do ich instrumentów. Gdyby dmuchnęła z pełną siłą, to dźwięk organów byłby mocniejszy, czystszy. No i zawsze trąbkę można zabrać ze sobą. Mniejsza jest niż organy i łatwiej się ją niesie. W niepowołanych rękach jest w stanie narobić sporo zniszczeń. Najgroźniejsza jest w rękach pijanego organisty. Wtedy wymyka się spod kontroli. Zrywa dachy domom i komże ministrantom.
Słony i chrupiący ogórek z własnego słoika. Wyjątkowy, moczony w specjalnym roztworze soli i ministrantowego zioła. Taki ogórek jest idealny na upały. Przydaje się również jako podręczna broń. Nikt się bowiem nie spodziewa, że organista może ogórkiem oko wydłubać. Słona woda ma zaś właściwości obronne. Wystarczy polać nią wroga, a ucieknie gdzie pieprz rośnie. Zwłaszcza, gdy polewają gospodynie. One zawsze wiedzą co i komu polać.
Przykładny rosyjski kibic. Bardzo grzeczny. Spokojny. I wszędzie chodzi z różami. To trochę dziwne, bo te róże mało przypominają kwiaty. Nie należy się jednak nad tym zastanawiać zbyt długo. I nie wolno patrzeć zbyt długo na Rosyjskiego Kibica. Jak za długo się patrzysz na Rosyjskiego Kibica to Rosyjski Kibic zacznie patrzeć na ciebie. I wtedy może już nie być tak przyjemnie. Wszak wiadomo, jak u nas szpitale działają.
Wypedałowałeś ją sobie. Ta Koszulka Lidera to oznaka władzy. W twojej parafii wszyscy wiedzą, że jesteś liderem. Ale co, jeśli wyjedziesz poza swoje rejony? Przecież inni też mają prawo wiedzieć, kim jesteś. Rękawy są strasznie długie, ale widocznie taka moda. Co prawda na metce piszą, że to produkt dla szpitali psychiatrycznych, ale jesteś przekonany, że to jakaś pomyłka. Tak ci się podoba ten nowy strój, że masz ochotę napisać do papieża, żeby ornaty zamienić na takie właśnie stylowe koszulki. I napisać o tym artykuł. A najlepiej całego bloga. Przecież od dawna marzysz o karierze kościelnej szafiarki.
Ciekawa osobistość o niezidentyfikowanej płci. No bo niby chłop, a jednak baba. Posiada znakomitą orientację w terenie i umiejętność doboru odpowiednich butów do torebki. Zawodowo strzela focha i obsługuje wiertarkę udarową. Nad gotowanie i shopping przedkłada grzebanie pod maską samochodu. Ale już zamiast meczu woli wybierać odcień pudru. Jako wikary może się sprawdzi, a może nie. Tego nie wie nikt. Ale przynajmniej zadba, byś zawsze do mszy miał stringi pod kolor ornatu.
